Не вини себя за его улыбку. За его замашки. И за все ошибки. За тупые шутки. И за то, что курит. ты не виновата, что тебя не любит
Всяко-разно ) мат )
среди серых масс не теряйся
выделяйся , братух , выделяйся.
я тут ему втираю, что он такой...ну чтоб, лишний раз не спрашивал где была почему не пришла домой
Иногда на вопрос учителя мне хочется ответить: "А Я ЕБУ ЧТОЛИ?"
лучшее средство для снятие лака
ЗУБЫ
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
ей 13 лет - она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем.
мне 23 - лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
ИДИТЕ НАХУЙ ОБЕ.
дай Бог зворовья каждой Маме, чьих детей я называю друзьями
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
- Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.
Поставила статус "Уважаемая вторая половинка, ты блять где!?" через 10 минут приходит сообщение от знакомого "Я блять тут, это ты *уй знает где ^_^" Вот так люди и находят друг друга
как делаю геометрию я:
открыла, ахуела, В УЖАСЕ
ЗАКРЫЛА, ОБЛИЛА СВЯТОЙ
ВОДОЙ И ВО ДВОРЕ
ЗАКОПАЛА
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести твоего парня не накрашенная и в костюме спортивном!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))
Девочки, Дед Мороз не сутенер. Хватит просить мужиков.
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
-Пааап, дай денег на пудру! -Мука есть!
только русские с начала часа два будут лепить этого гребаного снеговика, что бы за пять минут его разъе*ашить
Мой любимый исполнитель, пусть текстом твоих песен будут параграфы по химии!!!
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.
«Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на хуй!»
о дааа, обожаю лазеть по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам"
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХХАХАХХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХА
НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
блеск
мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". и в течение дня ставит запятую в разных местах.
В Бразилии есть закон:
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО?
КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
не прошу у бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у мамы
мой дядя самых честных грабил
такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, ЧАЩЕ ВСЕГО ТУПЫЕ ПЁЗДЫ ИЛИ ПРОСТАЯ ШКОЛОТА
водочки для блатной походочки
Перестань ревновать. Поверь я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку.
Иногда просто хочется сказать некоторым людям: "Спасибо за всё". И уйти из их жизни. Навсегда.
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.
ее постель пахла ванилью и лепестками роз А МОЯ ПОСТЕЛЬ КАК ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР ДЖИНСЫ КРОШКИ ЗАРЯДКИ БУМАЖКИ ЖИВОТНЫЕ НУ ВСЕ САМОЕ НУЖНОЕ В ПРИНЦИПЕ
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
я такой смотрю на неё, а она такая не смотрит
мы с тобой общаемся, только когда срёмся.
на уроке смотрю внимательно В ОКНО
да, вы правы, готовить я не умею, но жарю за то как
я бы лучше учиться так хотела , как жрать.
все эти тёлки и клубы - херня. гораздо лучше -друг, рэп, и та, которая моя.
все эти парни и клубы - отстой. гораздо лучше -подруга, рэп, и тот, который мой.
Вдруг откуда не возьмись , классно , чотко , заебисьD
СТРАХ В ДУШЕ, ГЛАЗА НА ЛБУ, Я НА КАБЛУКАХ ИДУ ПО ЛЬДУ
проблемы с девушками? качай мышцы, а не порно
нам, принцессам всё идёт
Не надо писать, потом вспоминать, мы уже не одно, это пора понять
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ?
А вы , когда видите в окне чей-то телевизор, пытаетесь понять, какой канал они смотрят
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ
Если девка липнет, девку надо отодрать
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Парни бывают трех типов: мачо, чмо и "мам ну чё"
— Владимир, я за вами слежу.
— Конечно слижите, Дмитрий.
Пьем, Ебашим, Курим, Пляшем.
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
Просто, я из тех девушек ,которые встретив голубоглазого ,
светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня
Прежде чем кидать понты, научитесь писать без ошибок.
- вы ругаетесь матом?
- мы на нем разговариваем.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай
ты типа гордый,но я бью твои рекорды.
бывает предложишь свою помощь из вежливости, а на нее, блядь, соглашаются. хуевое попадалово.
вбегаешь после звонка в класс,
одноклассники встают, думая,
что это учитель. да, жалкие
холопы, стойте, вошла
императрица.
единственное, что я никогда никому не отдам - так это тебя, мам
ты даже не печалишься,
с другими где то шаришься.
-Ты дура что ли?
-А ты родственную душу ищешь?
бесят чикули у которых на стенках пишет "если здесь будет 50 сердечек, я поставлю на аву человека, которого люблю" ТЫ БЛЯ ТУПАЯ ПИЗДА НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗА КЕМ ТЫ ТАМ ГОДАМИ БЕГАЕШЬ ДУРА НАИВНАЯ.
Люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя уже
мне есть за что поблагодарить каждого человека в моей жизни.
интересно, зачем в контакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу? разумеется мне он нравится. он прекрасен
Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
Пожалуйста понедельник, иди нахуй.
Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.
Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? ебала я вас и вашу работу
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
А НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКОЙ, НАУЧИТЕ РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ДНЮ, ЛЮБИТЕ, ОБНИМАЙТЕ, ДАРИТЕ МЕДВЕЖАТ.шутка. нахуя это мне
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать, алë
Я пьяная от тебя в умат
Ты под шафэ от виски
Странно быть никем тебе и одновременно близкой
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов
во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё 5 раз
наша Таня громко плачет-Таню мать ремнём хуячит.
Один в поле не воин ОДИН В ПОЛЕ ФОРЕВА ЭЛОН АХАХА ХУЛИ ВСТАЛ В ПОЛЕ УЁБА ДРУЗЕЙ НЕТ ДРУЖИ С БАБОЧКАМИ
высокий каблук, юбка покороче
раз не ценил - пусть теперь дрочит
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему, мам?
— ПОТОМУ ЧТО МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!!! АХАХАХА
иногда хочется просто сказать спасибо окружающим, за то что терпят мой воистину говнистый характер.
в голове
о тебе
одна порнография
и на стене
как икона твоя фотография
среди серых масс не теряйся
выделяйся , братух , выделяйся.
я тут ему втираю, что он такой...ну чтоб, лишний раз не спрашивал где была почему не пришла домой
Иногда на вопрос учителя мне хочется ответить: "А Я ЕБУ ЧТОЛИ?"
лучшее средство для снятие лака
ЗУБЫ
Дорогой Дедушка Мороз... Я была хорошей девочкой весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
ей 13 лет - она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем.
мне 23 - лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
ИДИТЕ НАХУЙ ОБЕ.
дай Бог зворовья каждой Маме, чьих детей я называю друзьями
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы!
Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
1% — Ты мой личный сорт героина!
10% — Ты так прекрасна, я не могу жить без тебя, я тебя люблю.
89% — Привет, меня зовут Эштон Катчер, А это мои друзья: Джонни Депп, Том Фелтон, Йен Сомерхальдер и Джаред Лето. Мы так одиноки..
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.
— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
— Нет. Это мороз.
- Что читаешь? - Геометрию. - А, знаю, читал, его в конце убьют.
Поставила статус "Уважаемая вторая половинка, ты блять где!?" через 10 минут приходит сообщение от знакомого "Я блять тут, это ты *уй знает где ^_^" Вот так люди и находят друг друга
как делаю геометрию я:
открыла, ахуела, В УЖАСЕ
ЗАКРЫЛА, ОБЛИЛА СВЯТОЙ
ВОДОЙ И ВО ДВОРЕ
ЗАКОПАЛА
Раздражают статусы девушек:"Смогу увести твоего парня не накрашенная и в костюме спортивном!!!"А я типа не смогу дать тебе пи*ды на каблуках и с маникюром!))
Девочки, Дед Мороз не сутенер. Хватит просить мужиков.
по утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь,но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру)
3. пусть не посплю и не пожру,но накрашусь
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ
— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели)))
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
-Пааап, дай денег на пудру! -Мука есть!
только русские с начала часа два будут лепить этого гребаного снеговика, что бы за пять минут его разъе*ашить
Мой любимый исполнитель, пусть текстом твоих песен будут параграфы по химии!!!
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы пизданулась!
Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
- "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
- Вы щаа обосрётесь, я - ВОДИТЕЛЬ .
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине хуя, положенного на учёбу во время семестра.
«Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на хуй!»
о дааа, обожаю лазеть по чужим страницам и отвечать НЕТ на опросы "нравлюсь ли я вам"
АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХААХХАХАХХАХАХАХАХАХААХХАХАХАХАХА
НУ Я ВАЩЕ ЗЛОДЕЙ
блеск
мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". и в течение дня ставит запятую в разных местах.
В Бразилии есть закон:
Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями.
И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО?
КОМУ ДОВЕРЯТЬ?
не прошу у бога ни денег, ни славы, а прошу лишь, чтоб вечно билось сердце у мамы
мой дядя самых честных грабил
такие девушки, как звёзды, что светят в клубах до утра, ЧАЩЕ ВСЕГО ТУПЫЕ ПЁЗДЫ ИЛИ ПРОСТАЯ ШКОЛОТА
водочки для блатной походочки
Перестань ревновать. Поверь я не стану менять свое солнышко на дешевую лампочку.
Иногда просто хочется сказать некоторым людям: "Спасибо за всё". И уйти из их жизни. Навсегда.
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.
ее постель пахла ванилью и лепестками роз А МОЯ ПОСТЕЛЬ КАК ЦЫГАНСКИЙ ТАБОР ДЖИНСЫ КРОШКИ ЗАРЯДКИ БУМАЖКИ ЖИВОТНЫЕ НУ ВСЕ САМОЕ НУЖНОЕ В ПРИНЦИПЕ
Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.
я такой смотрю на неё, а она такая не смотрит
мы с тобой общаемся, только когда срёмся.
на уроке смотрю внимательно В ОКНО
да, вы правы, готовить я не умею, но жарю за то как
я бы лучше учиться так хотела , как жрать.
все эти тёлки и клубы - херня. гораздо лучше -друг, рэп, и та, которая моя.
все эти парни и клубы - отстой. гораздо лучше -подруга, рэп, и тот, который мой.
Вдруг откуда не возьмись , классно , чотко , заебись
DСТРАХ В ДУШЕ, ГЛАЗА НА ЛБУ, Я НА КАБЛУКАХ ИДУ ПО ЛЬДУ
проблемы с девушками? качай мышцы, а не порно
нам, принцессам всё идёт
Не надо писать, потом вспоминать, мы уже не одно, это пора понять
Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения ?
А вы , когда видите в окне чей-то телевизор, пытаетесь понять, какой канал они смотрят
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ
Если девка липнет, девку надо отодрать
Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Парни бывают трех типов: мачо, чмо и "мам ну чё"
— Владимир, я за вами слежу.
— Конечно слижите, Дмитрий.
Пьем, Ебашим, Курим, Пляшем.
У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...
Просто, я из тех девушек ,которые встретив голубоглазого ,
светловолосого принца на белоснежном коне, с криками "господи, ну какая же лапочка!" побегут гладить коня
Прежде чем кидать понты, научитесь писать без ошибок.
- вы ругаетесь матом?
- мы на нем разговариваем.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай
ты типа гордый,но я бью твои рекорды.
бывает предложишь свою помощь из вежливости, а на нее, блядь, соглашаются. хуевое попадалово.
вбегаешь после звонка в класс,
одноклассники встают, думая,
что это учитель. да, жалкие
холопы, стойте, вошла
императрица.
единственное, что я никогда никому не отдам - так это тебя, мам
ты даже не печалишься,
с другими где то шаришься.
-Ты дура что ли?
-А ты родственную душу ищешь?
бесят чикули у которых на стенках пишет "если здесь будет 50 сердечек, я поставлю на аву человека, которого люблю" ТЫ БЛЯ ТУПАЯ ПИЗДА НИКОМУ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗА КЕМ ТЫ ТАМ ГОДАМИ БЕГАЕШЬ ДУРА НАИВНАЯ.
Люди, как птицы - только взлетят чуть повыше и срать им на тебя уже
мне есть за что поблагодарить каждого человека в моей жизни.
интересно, зачем в контакте сделали возможным самому поставить "мне нравится" своему статусу? разумеется мне он нравится. он прекрасен
Пьяная девушка похожа на пуховик: тёплая и лезет.
Пожалуйста понедельник, иди нахуй.
Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это.
Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? ебала я вас и вашу работу
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
А НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ДЕВОЧКОЙ, НАУЧИТЕ РАДОВАТЬСЯ КАЖДОМУ ДНЮ, ЛЮБИТЕ, ОБНИМАЙТЕ, ДАРИТЕ МЕДВЕЖАТ.шутка. нахуя это мне
кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать, алë
Я пьяная от тебя в умат
Ты под шафэ от виски
Странно быть никем тебе и одновременно близкой
Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов
во мне живут два человека. один хочет обустроить свою жизнь, реализовать себя и оставить после себя вечное. а другой ебал это всё 5 раз
наша Таня громко плачет-Таню мать ремнём хуячит.
Один в поле не воин ОДИН В ПОЛЕ ФОРЕВА ЭЛОН АХАХА ХУЛИ ВСТАЛ В ПОЛЕ УЁБА ДРУЗЕЙ НЕТ ДРУЖИ С БАБОЧКАМИ
высокий каблук, юбка покороче
раз не ценил - пусть теперь дрочит
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая
— Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему, мам?
— ПОТОМУ ЧТО МЕСТА БОЛЬШЕ НЕТ!!! АХАХАХА
иногда хочется просто сказать спасибо окружающим, за то что терпят мой воистину говнистый характер.
в голове
о тебе
одна порнография
и на стене
как икона твоя фотография
@темы: Цитаты
-
-
16.12.2011 в 17:46-
-
16.12.2011 в 18:36-
-
16.12.2011 в 22:02-
-
17.12.2011 в 00:40-
-
17.12.2011 в 01:52-
-
17.12.2011 в 02:07