[Она всегда улыбается,но порой всех ненавидит.Она верит в будущее,но живет прошлым..Она такая одна... Смешная и ненормальная…капризная и романтичная…слегка горда, в душе ранима....кого то ждущая...и кем то любимая ...]
Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.
Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...
Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй!
Слышь розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
При отсутствующих возможностях возникает соблазн использовать
присутствующие иллюзии. Разрешить рассудку немного сойти с ума, самую
малость, если правильно тронуться умом, есть шанс получить
удовольствие. Заключить сделку, конечным пунктом которой будет
разочарование, "поставьте подпись здесь и здесь, пожалуйста, пером,
заправленным вашими нервами". Я ознакомилась с условиями, можно
запускать.
А я очень хочу когда-нибудь проснуться, пощекотать ресничками
теплую щеку любимого человека, надеть его рубашку...
и в ней босиком потопать на кухню, делать кофе с молоком…
До мурашек приятно, когда он говорит:
"Одевайся теплее, тебе ещё детей моих рожать!"
Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: «Не рыпайся, детка, ты теперь моя!». Тогда я расслаблюсь и,
правда, буду только твоей...
Плюет в душу тот, кому не удается в нее влезть.
Моя жизнь - не фотография и не заметка, и не нужно ее комментировать.
Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит. Любви ко мне это не прибавит, но на время вас займёт.
Если вы ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Я с улыбкой читала твои сообщения, с улыбкой засыпала после разговоров с тобой...Ты прав, мы действительно сумасшедшие... Это ли не прекрасно?... Ждать тебя тяжело, очень...Но оно того стоит ...Хотя бы стоит этих улыбок...
Когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь?
- что бы ты сказал, если бы узнал, что я живу последний день?
- завтра увидимся. на небесах.©
Нас разделяют сотни километров, и мои мысли пусть с порывом ветра прилетят к тебя издалека
О том как сильно люблю и как скучаю, кроме тебя никого не замечаю......
приезжай, я жду тебя!!!!
Вспоминай, не пытайся забыть, ведь разлуки не надо бояться. А вдали можно крепко любить, даже крепче ,чем просто встречаться!!!
-Скучаешь по нему?
-Каждый день...
-Но ведь ты совсем не плачешь?
-Правда? Странно, а я думала что я совсем не смеюсь...
Я жду, считая дни в календаре и эту жизнь за то лишь обожаю, что сердце моё отдано тебе! До встречи! Жду... Люблю... Скучаю...
-Угадай, чего я хочу? –Быть рядом со мной… -Это само собой…А ещё чего? Что я люблю больше всего на свете? –Секс. –Бляяя. Мороженое и шоколад!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
в детстве: пап, фто это? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - фто
это, пап? он: кот. - это фто, пап?- это кот! - па, фто это? он: не знаю!
-это кот, пап
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса. Митька Голопупкин
FUCK – по одной из версий расшифровывается как «Found Under Carnal Knowledge», что в переводе «обнаружены следы плотского познания». Надпись «F.U.C.K.» ставилась в медицинских документах солдат британской армии при обнаружении венерических заболеваний.
Студент копает землю. Другой спрашивает:- Что делаешь?- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю..
- По середине "У".
- Да ладно?!
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое ? мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
? Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
? Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых ? в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:"Какая, на х..й, разница?"..- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,я поднял. Потом левую, я поднял;потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, наx..ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, -ладно, зайду.Приходит сын из школы наследующий день :- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил.......)))
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
? Собирайся быстрее, дочка.
? Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
? Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
? Фу! Бля!!!
? Вот и папа ее так же называет.
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
-мам, он ревнует.
-а чего ревнует то?
-боится уведут меня.
-даа..тебя уведут, потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии
Жизнь - это эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо.
Если собираетесь кого-нибудь полюбить, научитесь сначала прощать.
Любовь - это когда разлука сводит тебя с ума, когда ждешь встречи, считая мгновенья, и, находясь рядом, забываешь обо всем... когда начинаешь верить в то, что все возможно, что жизнь - это ничто по сравнению со счастьем, которое у тебя есть...
Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.
Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.
Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахуй!
Слышь розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишся!
При отсутствующих возможностях возникает соблазн использовать
присутствующие иллюзии. Разрешить рассудку немного сойти с ума, самую
малость, если правильно тронуться умом, есть шанс получить
удовольствие. Заключить сделку, конечным пунктом которой будет
разочарование, "поставьте подпись здесь и здесь, пожалуйста, пером,
заправленным вашими нервами". Я ознакомилась с условиями, можно
запускать.
А я очень хочу когда-нибудь проснуться, пощекотать ресничками
теплую щеку любимого человека, надеть его рубашку...
и в ней босиком потопать на кухню, делать кофе с молоком…
До мурашек приятно, когда он говорит:
"Одевайся теплее, тебе ещё детей моих рожать!"
Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: «Не рыпайся, детка, ты теперь моя!». Тогда я расслаблюсь и,
правда, буду только твоей...
Плюет в душу тот, кому не удается в нее влезть.
Моя жизнь - не фотография и не заметка, и не нужно ее комментировать.
Уважаемые мои недоброжелатели! Предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит. Любви ко мне это не прибавит, но на время вас займёт.
Если вы ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Я с улыбкой читала твои сообщения, с улыбкой засыпала после разговоров с тобой...Ты прав, мы действительно сумасшедшие... Это ли не прекрасно?... Ждать тебя тяжело, очень...Но оно того стоит ...Хотя бы стоит этих улыбок...
Когда от тебя приходит смс, у моего телефона не просто банально включается подсветка.
он светится от счастья, понимаешь?
- что бы ты сказал, если бы узнал, что я живу последний день?
- завтра увидимся. на небесах.©
Нас разделяют сотни километров, и мои мысли пусть с порывом ветра прилетят к тебя издалека
О том как сильно люблю и как скучаю, кроме тебя никого не замечаю......
приезжай, я жду тебя!!!!
Вспоминай, не пытайся забыть, ведь разлуки не надо бояться. А вдали можно крепко любить, даже крепче ,чем просто встречаться!!!
-Скучаешь по нему?
-Каждый день...
-Но ведь ты совсем не плачешь?
-Правда? Странно, а я думала что я совсем не смеюсь...
Я жду, считая дни в календаре и эту жизнь за то лишь обожаю, что сердце моё отдано тебе! До встречи! Жду... Люблю... Скучаю...
-Угадай, чего я хочу? –Быть рядом со мной… -Это само собой…А ещё чего? Что я люблю больше всего на свете? –Секс. –Бляяя. Мороженое и шоколад!
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Нет, сынок, — вздыхает отец, — у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
в детстве: пап, фто это? - это кот. - пап, фто это? - это кот! - фто
это, пап? он: кот. - это фто, пап?- это кот! - па, фто это? он: не знаю!
-это кот, пап
Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй - хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса. Митька Голопупкин
FUCK – по одной из версий расшифровывается как «Found Under Carnal Knowledge», что в переводе «обнаружены следы плотского познания». Надпись «F.U.C.K.» ставилась в медицинских документах солдат британской армии при обнаружении венерических заболеваний.
Студент копает землю. Другой спрашивает:- Что делаешь?- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.
На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю
- Даю подсказку: слово из трёх букв.
- Не знаю..
- По середине "У".
- Да ладно?!
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое ? мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
? Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
? Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых ? в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :- Папа, тебя учительница математики вызывает.- А что случилось?- Она мне говорит: "Сколько будет7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:"Какая, на х..й, разница?"..- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:- Пап, а ты в школу ходил?- Нет еще.- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.- Зачем?- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,я поднял. Потом левую, я поднял;потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, наx..ю стоять должен?"- Да действительно, - говорит отец, -ладно, зайду.Приходит сын из школы наследующий день :- Пап, ты в школу ходил?- Нет еще.- Не ходи, меня исключили.- Почему?- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.- А учитель рисования наx..й пришел?- Я так и спросил.......)))
Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
? Собирайся быстрее, дочка.
? Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
? Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
? Фу! Бля!!!
? Вот и папа ее так же называет.
Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой.
-мам, он ревнует.
-а чего ревнует то?
-боится уведут меня.
-даа..тебя уведут, потом назад принесут.. да ещё и денег дадут, чтоб обратно забрали
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции... а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы...
-
-
18.02.2011 в 10:43-
-
18.02.2011 в 10:45-
-
18.02.2011 в 11:19-
-
18.02.2011 в 14:34-
-
18.02.2011 в 15:36понравилось)