Сборище)

[Чёрный бархат]

Много, с разным смыслом и с матом!

 

 

Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина,стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади....готовит бумажник)))))

 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

 

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс

 

 

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя
в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

 

 

Хотели
бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки!

 

 

 

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

 

 

Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнётся все такие хорошие :"что случилось?"

 

 

Женская логика:
-Опоздал и даже не извинился!..
-Ну извини дорогая..))
-Пошёл нахер со своими извинениями!!

 

 

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

 

 

 

- А как вообще на личном фронте? - Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

 

 

 

 

 

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.)

 

 

 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

 

 

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...

 

 

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)

 

 

 

— Самые искренние люди?
— Пьяные..

 

 

 

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.

 

 

 

 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

 

 

 

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

 

 

Только русский человек прощаясь говорит давай.

 

 

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит)

 

 

 

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

 

 

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

 

 

Пап а что будет если презерватив порвется ? - на себя посмотри

 

 

Когда ты летишь с моста, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной – ты уже летишь с моста....

 

 

Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?"

 

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

 

 

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

 

 

 

- Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Я знаю что мой папа нефтяной магнат.

 

 

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

 

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

 

 

 

- ща зайду к те в гости. Заебашиш чайку???

- о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

 

 

 

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))

 

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

 

 

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

 

 

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.

 

 

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.

 

 

Ничто так не защищает зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

 

 

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит

 

 

зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза

 

 

"Секс только после свадьбы"
звучит как "Ссылка доступна
только зарегистрированным
пользователям "

 

 

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

 

 

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

 

 

Блин, все как с ума посходили с этими рисунками на стенах. Заходишь в "Новости", как в Третьяковскую галерею...

 

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".

 

 

 

@темы: Цитаты

Comments

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

- о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

за что???? за что???

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

этим вы меня добили

[Магмель]

Блин, все как с ума посходили с этими рисунками на стенах. Заходишь в "Новости", как в Третьяковскую галерею...

+100500 достали, честно говоря))))

[Vitoshenka]

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

узнаю себя!!!!

[_синица_]

- А как вообще на личном фронте? - Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

[Чёрный бархат]

скандал. , о да, батут-зло))
Верочка Мефф ,
Vitoshenka , сама такая))
BlancRouge ,

[[родители назвали победой]]

Супер)
Посмеялась от души)
Спасибо !

[Чёрный бархат]

[родители назвали победой] , на здоровье!

[Icemanish]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

haha~~~
спасибо, посмеялась)))

[Чёрный бархат]

Icemanish ,

[Счастье)]

супер)))

[sunsummerlove]

вот ну замечательная же подборка)))) почаще бы так)))

[Plushka_s_koritsey]

зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза

Вот, вот! Именно эти мы сейчас и занимаемся ))) зимняя сессия...

[...с небесно карими глазами]

[belka_batmen]

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.)

ай, жесть