еще смишнявочкиzudwa: сижу выбираю микроробота какого-нибудь )
ERRor: ??
zudwa: игрушки есть такие ) бегают, реагируют на свет и звук
ERRor: )
zudwa: судя по видео очень глупые )
ERRor: ещё их называют дети
sander: Отучившись и поработав я выяснил, что самое страшное с утра - это не мысли "ой блин, хочу спать" и не головная боль.
sander: Самое страшное с утра - это когда ты просыпаешься и думаешь "ммм... а я выспался " ... Как правило следующая мысль- "сукаа... опять проспал"
zzz: Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
C: Кому какая музыка нравится?
К: Unknown Artist - Track 7. Под настроение можно Track 4.
L: А мне кажется, что это не лучший его альбом...
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование
Tixon: Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
Ryav: Что это значит? Ребята разволновались и сломали Кате ребра?
Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась
Ne1my: мы с тобой бараны
Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал
- *ххх-переезжает от родителей
ххх: вещей что-то так мало
ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп
ххх: всё
ууу: все что нажил)
ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!
xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...
yyy: Ума или ребенка?
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
Бл@ндинк@: я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно
Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин
ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?
FrostBite: я собирал 10-рублёвки
FrostBite: уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
bombon: накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
FrostBite: типо золотыми монетами. пират, йохохо!
bombon: еще в сундук сложи )
Roman: я недавна увидел ролик как китайцы подделывают куринные яйца))) ппц один в один и по вкусу и конструктивно
Моторчик: о, я его уже давно видела. плакала
Roman: И понял почему ихз так дафига. китайцев
Roman: Знаеш почему?
Моторчик: давай свою версию ))
Roman: Китайцы ПОДДЕЛЫВАЮТ китайцев.
Roman: 100%
Моторчик: XD
ERRor: ??
zudwa: игрушки есть такие ) бегают, реагируют на свет и звук
ERRor: )
zudwa: судя по видео очень глупые )
ERRor: ещё их называют дети
sander: Отучившись и поработав я выяснил, что самое страшное с утра - это не мысли "ой блин, хочу спать" и не головная боль.
sander: Самое страшное с утра - это когда ты просыпаешься и думаешь "ммм... а я выспался " ... Как правило следующая мысль- "сукаа... опять проспал"
zzz: Маршрутка - единственное место в России где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
C: Кому какая музыка нравится?
К: Unknown Artist - Track 7. Под настроение можно Track 4.
L: А мне кажется, что это не лучший его альбом...
xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая двухходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование
Tixon: Дима волнуется раз, Паша волнуется два, Коля волнуется три - Катя идёт на узи!
Ryav: Что это значит? Ребята разволновались и сломали Кате ребра?
Ваня: я сегодня к Настьке ходил. Она сказала, что соскучилась
Ne1my: и что же вы делали?
Ваня: не поверишь. мы обои резали и потом я дверь шкафа чинил :\
Ne1my: это я петлю на двери вчера сломал, пока его двигал
Ne1my: и она кстати тоже по мне вчера внезапно соскучилась
Ne1my: мы с тобой бараны
Alley: не, ты прочувствуй какой у нас циничный начальник
Alley: ведь не поленился найти в инете брошюрку "как найти работу", распечатал и раздал бомжам и цыганам - вместо милостыни )
arbalet: циничный - это если бы нам раздал
- *ххх-переезжает от родителей
ххх: вещей что-то так мало
ххх: 1 сумка, 1 пакет, 1 коробка из-под обуви, стул, комп
ххх: всё
ууу: все что нажил)
ууу: это - стартовые айтемы для начала прокачки своего героя!
xxx: "Сегодня в нашем доме в связи с ремонтными работами с 9 до 16 часов будет прекращена подача воды, тепла и электричества."
xxx: И откачан воздух.ххх: Ребенка нужно заводить с умом! Поэтому мы пока подождем немного...
yyy: Ума или ребенка?
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
Бл@ндинк@: я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно
Zzz: Завтра прийдем к тебе, оливье делать.
Zzz: Только ты все свари!
Zzz: И порежь...
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин
ххх: а почему у Андрея прогу-то не приняли? третий раз уже
ууу: да она кривая
ууу: вот надо ему почесать жопу. звонит он значит на другой конец города чуваку одному, тот по его поручению идет ко второму, чтобы тот проехался на трамвае до третьего. а тот садится на метро, приезжает к Андрею и пылесосом пытается чесать ему задницу, причем промахивается и попадает в глаз
ууу: примерно что-то такое написано в его проге. вопросы?
FrostBite: я собирал 10-рублёвки
FrostBite: уже где-то 5 тысяч рублей, и теперь задумался, а нафига
bombon: накопи еще 70 и попытайся расплатиться за путевку на мальдивы.
FrostBite: типо золотыми монетами. пират, йохохо!
bombon: еще в сундук сложи )
Roman: я недавна увидел ролик как китайцы подделывают куринные яйца))) ппц один в один и по вкусу и конструктивно
Моторчик: о, я его уже давно видела. плакала
Roman: И понял почему ихз так дафига. китайцев
Roman: Знаеш почему?
Моторчик: давай свою версию ))
Roman: Китайцы ПОДДЕЛЫВАЮТ китайцев.
Roman: 100%
Моторчик: XD
@темы: Цитаты
-
-
12.11.2010 в 13:24-
-
12.11.2010 в 20:48-
-
13.11.2010 в 01:25