Много, с разным смыслом и с матом!
Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина,стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади....готовит бумажник)))))
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя
в конспекте изобразить такую же хрень, как там.
Хотели
бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки!
Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнётся все такие хорошие :"что случилось?"
Женская логика:
-Опоздал и даже не извинился!..
-Ну извини дорогая..))
-Пошёл нахер со своими извинениями!!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
- А как вообще на личном фронте? - Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.)
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...
Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)
— Самые искренние люди?
— Пьяные..
Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.
Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?
Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Только русский человек прощаясь говорит давай.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит)
Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.
Пап а что будет если презерватив порвется ? - на себя посмотри
Когда ты летишь с моста, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной – ты уже летишь с моста....
Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?"
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!
xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
- Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Я знаю что мой папа нефтяной магнат.
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.
Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))
- ща зайду к те в гости. Заебашиш чайку???
- о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье
Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.
Ничто так не защищает зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.
Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит
зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза
"Секс только после свадьбы"
звучит как "Ссылка доступна
только зарегистрированным
пользователям "
пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
Блин, все как с ума посходили с этими рисунками на стенах. Заходишь в "Новости", как в Третьяковскую галерею...
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".
