Здравствуйте, царь.
1. Фотография - плата исчезающего мгновения Харону за переправу к вечному берегу. Мгновения, не заплатившие дани, канули в Лету.
читать дальше 2. Постановочный фотограф - закройщик прошедшего.
3. Свадебный фотограф: на выходе 100% брака.
4. Ломографы - род цыган среди фотографов.
5. NN так любил свои фотографии, как иной любит собственный запах. Смотреть чужие фотографии он совсем не мог: ему становилось душно.
6. Рецепт проявителя: 3 капли Леты на стакан водопроводной воды.
7. Жанровая фотография пытается представить правду как вымысел, а постановочная выдать вымысел за правду. Репортажная фотография передает реальность как реальность, и только "фотография на паспорт" имеет право в полной степени называться художественной, ибо она абсолютно нереально представляет то, что выше всякой реальности.
8. Уважение к чужому таланту - первый луч собственного.
9. Своим появлением на свет фотография обязана смерти мгновения жизни. Фотограф - повивальная бабка у одра умирающей.
10. Фотография - вещь с родословной: не безразлично, как она появилась на свет.
11. От его фотографий слишком пахнет реальностью.
12. Можно не уметь фотографировать и не понимать фотографию, можно не уметь фотографировать, но при этом понимать фотографию, можно уметь фотографировать, но не понимать фотографию и, наконец, можно понимать фотографию и уметь фотографировать. Все это от рождения как группы крови: I, II, III и IV. Последняя - самая редкая. Кровь первой группы можно смешивать с любой другой, она не изменится, не свернется. 13. Если на Солнце видны пятна, замени объектив другим, более широким. 14. Фотограф, снимающий форматом 6х6, не уподобляйся Малевичу: сними крышку с объектива!
15. Есть два рода непонимания фотографии: одни не могут разглядеть того, что есть на фотографии, другие видят на снимке то, чего нет. Первый тип непонимания можно назвать зрительской близорукостью, второй, в силу его распространения среди снимающей братии, авторской дальнозоркостью. Хуже всего то, близорукость и дальнозоркость не исключают друг друга в одном человеке.
16. Перевернутую карданную камеру уподоблю мавзолею ацтеков.
17. Говорят, что фотографировать нужно только то, что само хочет быть сфотографированным, что само просится на пленку (Ж. Бодрияр). Я хочу спросить: а что об этом думает пленка?
18. Идет суд над фотографом Ч-вым. В руке Немесиды весы. На одну чашу положили все его удачные фотографии, на другую - плохие. Рука хрупкой богини не выдержала тяжести творчества Ч-ва.
19. "На снимке автор хотел запечатлеть...", "автор хотел выразить...", и, абсолютно точно: "на снимке автор показал зрителям результат распада молекул бромистого серебра под действием квантов света".
20. Объявление: "ищу жену, совместимую по оптике с системой minolta. Мыльницы и мочалки не предлагать!"
21. "Фотография второй свежести" (об этикетке консервов с осетриной). 22. И фишай не обнимет необъятного!
23. Еще раз скажу: не подражай Малевичу!
24. Так, должен ли сфотографировать себя фотограф, который фотографирует тех и только тех, кто сам себя не фотографирует? Подумай!
25. После инфаркта снимай плавно!
26. - Сфотографируй наш дом, - попросили меня соседи.
- Не могу: он не влезает в кадр, а другого объектива у меня нет.
Сфотографировал соседскую собачку, через неделю она сдохла.
Сфотографировал соседского попугая, он улетел.
Сфотографировал соседского мальчика, он заболел.
- Хорошо, что у тебя нет другого объектива, - говорят теперь соседи.
27. Если под фотографией слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим!
28. Негативы горят!
29. Наклон горизонта: фотокурсив.
30. Негатив - посмертная маска реальности, ещё хранящая тепло милого образа, цифра - холодный отчет беспристрастного патологоанатома.
31. Цифровой портрет: порнографическая резкость даже во взгляде.
32. Кладбище цифровой эпохи: на столбиках ИНН и компакт-диск с оцифрованной голограммой покойника.
33. Не покупай объективов, но бери их на пробу!
34. Бди: и Никона может сделать китаец!
35. Лучше Hasselblad в руке, чем Sinar за горбом.
36. В советскую эпоху фотографов записали в профсоюз банно-прачечных рабочих наравне с брадобреями и гробовщиками. Коммунистическим правителям не откажешь в остроумии На это решение властей фотографы с энтузиазмом ответили выбеленными без единой складочки и морщинки портретами 70-летних членов Политбюро. Красавцы!, говорил о них барон фон Д., Хоть в гроб клади!.
37. Фото на брудершафт: переплели руки с фотоаппаратами и щелкнули каждый сам себя. Породнились...
38. Мэтр не читает, что пишут о его фотографиях, он обижается, когда их не смотрят.
39. При иных обстоятельствах и плохой фотограф мог бы считаться хорошим!
40. Достоинство фотографии заключается в гармонии ее недостатков, её недостаток - в дисгармонии достоинств.
41. Кто много фотографирует, тому не остается времени поразмыслить над отснятым.
42. Над плёнками фиксажем обольюсь!.
43. Склеить бы все эти 200000 фотографий фотосайта в одну ленту (по 25 кадров в секунду), а получившийся двухсерийный фильм крутить бы по всему свету от Анголы до Крыши Мира! Пусть пипл припадет к сокровищнице прекрасного!!!
44. Фотография - это язык. Фотограф, отщелкивающий пленку за пленкой в надежде случайно снять нечто достойное и пренебрегающий изучением этого языка, напоминает попугая, который, подслушав звуки чужой речи, силится прочирикать что-нибудь по-человечески. У попугая иногда получается неплохо, чаще всего: "попка дурак!".
45.Возьми карандаш и пиши: "Я не Малевич, Малевич не я!". Написал? - Теперь зачеркни!
46 - 47. Будь!
читать дальше 2. Постановочный фотограф - закройщик прошедшего.
3. Свадебный фотограф: на выходе 100% брака.
4. Ломографы - род цыган среди фотографов.
5. NN так любил свои фотографии, как иной любит собственный запах. Смотреть чужие фотографии он совсем не мог: ему становилось душно.
6. Рецепт проявителя: 3 капли Леты на стакан водопроводной воды.
7. Жанровая фотография пытается представить правду как вымысел, а постановочная выдать вымысел за правду. Репортажная фотография передает реальность как реальность, и только "фотография на паспорт" имеет право в полной степени называться художественной, ибо она абсолютно нереально представляет то, что выше всякой реальности.
8. Уважение к чужому таланту - первый луч собственного.
9. Своим появлением на свет фотография обязана смерти мгновения жизни. Фотограф - повивальная бабка у одра умирающей.
10. Фотография - вещь с родословной: не безразлично, как она появилась на свет.
11. От его фотографий слишком пахнет реальностью.
12. Можно не уметь фотографировать и не понимать фотографию, можно не уметь фотографировать, но при этом понимать фотографию, можно уметь фотографировать, но не понимать фотографию и, наконец, можно понимать фотографию и уметь фотографировать. Все это от рождения как группы крови: I, II, III и IV. Последняя - самая редкая. Кровь первой группы можно смешивать с любой другой, она не изменится, не свернется. 13. Если на Солнце видны пятна, замени объектив другим, более широким. 14. Фотограф, снимающий форматом 6х6, не уподобляйся Малевичу: сними крышку с объектива!
15. Есть два рода непонимания фотографии: одни не могут разглядеть того, что есть на фотографии, другие видят на снимке то, чего нет. Первый тип непонимания можно назвать зрительской близорукостью, второй, в силу его распространения среди снимающей братии, авторской дальнозоркостью. Хуже всего то, близорукость и дальнозоркость не исключают друг друга в одном человеке.
16. Перевернутую карданную камеру уподоблю мавзолею ацтеков.
17. Говорят, что фотографировать нужно только то, что само хочет быть сфотографированным, что само просится на пленку (Ж. Бодрияр). Я хочу спросить: а что об этом думает пленка?
18. Идет суд над фотографом Ч-вым. В руке Немесиды весы. На одну чашу положили все его удачные фотографии, на другую - плохие. Рука хрупкой богини не выдержала тяжести творчества Ч-ва.
19. "На снимке автор хотел запечатлеть...", "автор хотел выразить...", и, абсолютно точно: "на снимке автор показал зрителям результат распада молекул бромистого серебра под действием квантов света".
20. Объявление: "ищу жену, совместимую по оптике с системой minolta. Мыльницы и мочалки не предлагать!"
21. "Фотография второй свежести" (об этикетке консервов с осетриной). 22. И фишай не обнимет необъятного!
23. Еще раз скажу: не подражай Малевичу!
24. Так, должен ли сфотографировать себя фотограф, который фотографирует тех и только тех, кто сам себя не фотографирует? Подумай!
25. После инфаркта снимай плавно!
26. - Сфотографируй наш дом, - попросили меня соседи.
- Не могу: он не влезает в кадр, а другого объектива у меня нет.
Сфотографировал соседскую собачку, через неделю она сдохла.
Сфотографировал соседского попугая, он улетел.
Сфотографировал соседского мальчика, он заболел.
- Хорошо, что у тебя нет другого объектива, - говорят теперь соседи.
27. Если под фотографией слона прочтешь надпись "буйвол", не верь глазам своим!
28. Негативы горят!
29. Наклон горизонта: фотокурсив.
30. Негатив - посмертная маска реальности, ещё хранящая тепло милого образа, цифра - холодный отчет беспристрастного патологоанатома.
31. Цифровой портрет: порнографическая резкость даже во взгляде.
32. Кладбище цифровой эпохи: на столбиках ИНН и компакт-диск с оцифрованной голограммой покойника.
33. Не покупай объективов, но бери их на пробу!
34. Бди: и Никона может сделать китаец!
35. Лучше Hasselblad в руке, чем Sinar за горбом.
36. В советскую эпоху фотографов записали в профсоюз банно-прачечных рабочих наравне с брадобреями и гробовщиками. Коммунистическим правителям не откажешь в остроумии На это решение властей фотографы с энтузиазмом ответили выбеленными без единой складочки и морщинки портретами 70-летних членов Политбюро. Красавцы!, говорил о них барон фон Д., Хоть в гроб клади!.
37. Фото на брудершафт: переплели руки с фотоаппаратами и щелкнули каждый сам себя. Породнились...
38. Мэтр не читает, что пишут о его фотографиях, он обижается, когда их не смотрят.
39. При иных обстоятельствах и плохой фотограф мог бы считаться хорошим!
40. Достоинство фотографии заключается в гармонии ее недостатков, её недостаток - в дисгармонии достоинств.
41. Кто много фотографирует, тому не остается времени поразмыслить над отснятым.
42. Над плёнками фиксажем обольюсь!.
43. Склеить бы все эти 200000 фотографий фотосайта в одну ленту (по 25 кадров в секунду), а получившийся двухсерийный фильм крутить бы по всему свету от Анголы до Крыши Мира! Пусть пипл припадет к сокровищнице прекрасного!!!
44. Фотография - это язык. Фотограф, отщелкивающий пленку за пленкой в надежде случайно снять нечто достойное и пренебрегающий изучением этого языка, напоминает попугая, который, подслушав звуки чужой речи, силится прочирикать что-нибудь по-человечески. У попугая иногда получается неплохо, чаще всего: "попка дурак!".
45.Возьми карандаш и пиши: "Я не Малевич, Малевич не я!". Написал? - Теперь зачеркни!
46 - 47. Будь!
@темы: Автор неизвестен
-
-
24.02.2010 в 17:45читать дальше
-
-
24.02.2010 в 18:03