паранойя насчёт не пофиг
я бы тебе позвонила, да боюсь спускать твоё время в помойку. терпеть не могу, когда меня держат за помойку. особенно не хотелось бы, чтобы так обо мне думал ты. мне нравится наблюдать за тобой отсюда. если так, то нормально. ты настолько неприкасаемый, что мне так нормально. вот с какого расстояния кажется, что мы с тобой можем друг друга понять, только это, наверное, просто ещё одна херня, которую я болбочу сама себе. начинается она сразу перед тем, как мне никто не нужен. хорошо бы услышать твой голос - чтобы ты говорил все равно что. хорошо бы набрать номер и понять, что ты есть. если я позвоню и расскажу, каково мне, я подставлюсь. раньше всё было так просто, пока я не поняла, что мне дают по морде, едва я высунусь. я не переживу, если ты будешь смеяться. я уже слышу твой смех - он рикошетом носится по моему черепу. великолепно. теперь у меня к тому же паранойя, будто одного желания мало. как глупо. ты не знаешь, каково мне, и я тебе этого, совершенно очевидно, не скажу. это я смеюсь или ты? мне больше не хотелось чувствовать никогда. если ты ответишь, я скорее всего брошу трубку. этого я делать не хочу. я просто звонить не стану. я пока не настолько жалкая. дурное вранье это. тут безопаснее. наблюдать. мучиться. притворяться. чем я лучше тех, кто говорит, что им не нафиг, а им похуй, потому что мне не нафиг, но я ни хуя не скажу. меня тошнит от себя. что мне тебе ещё сказать, если б ты был тут? ты дашь мне себя коснуться? дам ли я тебе себя коснуться? или еще хуже - захочешь ли ты меня касаться? я не хочу больше об этом думать, о тебе думать. иногда я предсказуемее телесериала. эти гнойные струпья - мои глаза. я получила их взамен решений, которые сама же себе нанесла, спустив на себя мною же придуманных стервятников. хорошо, что ты не знаешь. хорошо, что ты не видишь меня. наверное, единственное, что играет мне на руку, - моё одиночество.
"Смерть наследственна" | Триша Уорден |