каждая вторая пишет о себе "Таких девочек как я надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шёпотом: "Будь у меня умницей". а таких как я нахуй не послали - уже отлично.(с)
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке: - Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная. Ученики ноют: - Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: - Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого): МЧ - Извините, я немного опоздал...): Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
Она делает себя прозрачной, своими красками рисуя тебя....
ахах. супер.)))
из жизни. сегодня на политологии:
политолог одной студентке: девушка, как вы идете? девушка: в смысле? п: ну я спросил. а вы должны показать. вот так я иду *показал*. к другой обращается: как вы живете? надо сказать: вот так я живу ну или наоборот. потом поворачивается к другой девушке: как вы берете? весь зал упал зааплодировали. ну а он не подумал что у студентов такое развращенное мышление говорит: эх. ну что вы так. Что за реакция? я уж хотел спросить потом, но хорошо что не спросил: как вы даете?
Словами не передать, это слышать и видеть надо было
каждая вторая пишет о себе "Таких девочек как я надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шёпотом: "Будь у меня умницей". а таких как я нахуй не послали - уже отлично.(с)
-
-
11.11.2009 в 21:45-
-
11.11.2009 в 21:52-
-
11.11.2009 в 21:52-
-
11.11.2009 в 22:02забавно)))
ооочень некоторе подходит и нашим преподавателям)))
-
-
11.11.2009 в 22:07Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
-
-
11.11.2009 в 22:23-
-
11.11.2009 в 22:32хе-хе-хе, у преподов тож, наверное, есть коллекция студенческих перлов =))
-
-
11.11.2009 в 23:36из жизни. сегодня на политологии:
политолог одной студентке: девушка, как вы идете?
девушка: в смысле?
п: ну я спросил. а вы должны показать. вот так я иду *показал*.
к другой обращается: как вы живете? надо сказать: вот так я живу
потом поворачивается к другой девушке: как вы берете?
весь зал упал
говорит: эх. ну что вы так. Что за реакция? я уж хотел спросить потом, но хорошо что не спросил: как вы даете?
Словами не передать, это слышать и видеть надо было
-
-
11.11.2009 в 23:39-
-
11.11.2009 в 23:39-
-
12.11.2009 в 05:02-
-
13.11.2009 в 00:12-
-
24.11.2009 в 00:48-
-
28.11.2009 в 13:31