Внимание! Ненормативная лексика!
читать дальшеДевушка-Робин Гуд: у богатых берёт, бедным даёт!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меняяя?!
А в рот тебе не поссать, шоб морем пахло?
Тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.
То, что ты ужасно выглядишь, ещё не значит, что нужно себя так же вести!
Девушки по нему не сохнут – они от него мокнут!
Вы путаете меня с кем-то, кого ебёт ваше мнение...
А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же,
дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? О_о
Впервые он влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришёл...
В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом,
то получится очень даже неприличная фигура.
– Как выглядит вагина до секса?
– Как раскрытая роза!
– А как после?
– Нууу... Вы когда-нибудь видели бульдога, жующего майонез?
Вот настала осень, нет уже листов...
И глядят уныло бляди из кустов...
Писать поэмы в Интернете, увы, друзья, не мудрено...
Среди говна – вы все поэты, среди поэтов – вы говно!
Эх, велика Россия! А переспать, не с кем...
Кто последний – тот и папа!
Пришла весна,
И срут грачи...
Опять не дам,
Опять дрочи...
Народная мудрость: старый ворон не какнет мимо!
Народная мудрость: больше бумаги – жопа чище!
Дэвюшька, а дэвюшька! Пайдом вь лэс, горадъ пакажю!
Не учите меня жить! Лучше помогите материально!
Не наебёшь – не проживёшь =)
Яйца болят в двух случаях:
1. по ним дали
2. не дали
Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребить...
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Есть ещё ягoдки в ягoдицах!
Где я ещё увижу дураков в таком количестве?
Страна должна знать своих уродов!
А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный!
Сожалею, но я слишком занятой человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
Стране нужны герои, а пизда рожает дураков!
Я никогда на ночь не закрываю окно... А вдруг прилетит счастье?
А чё у тя с лицом? Трусы жмут?
Это платье не носят с этим... лицом!
Вчера видела твоих родителей. Хорошие мужики!
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Как?! Вы не читали Пикассо?! О_о
Всех денег не заpаботаешь – часть пpидётся укpасть.
А если тошнит от людей, это тоже беременность?
Во мне умер писатель. Судя по запаху, уже давно.
А головная боль сегодня в жопе...
Вы садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Ты просто так лежишь или с намёком?
Если жизнь прекрасна, значит, антидепресанты подобраны правильно.
He люблю я хамов! Зачем мне конкyренты?
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Ты слышишь, какую хуйню он несёт?!
Да у тебя одна извилина и та не в голове!
Когда мне хочется услышать что-то умное, я начинаю говорить... =)
Вот все говорят: «Фильм для дураков, для дураков», а мне понравилось!
Чё ты всё роняеш? Насрать бы тебе в руки, чтоб прилипало!
Не жизнь, а сплошной оргазм!
Всё, я богат! Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
Можно у вас автограф взять? Первый раз вижу человека с одной извилиной!
Да, красотою мир вы не спасёте…
Люди, берегите землю! Вам в ней ещё лежать и лежать…
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы по ляжкам потекли!
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Пердёжь в метро – это уже терроризм!
Подруга ходила на выставку Зураба Церетели и там прочитала в книге отзывов:
«Жжошь, сцуко! Лепи исчо!»
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что аж ширинка не застёгивается!
Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос «Самый старший член семьи» ответить: «Дедушкин»?!
Сколько бананов не ешь, а обезьяной уже обратно не стать!
Мне говорили: «Это плохо!» Я отвечала: «Похуй!»
А стоит ли свеч этот геморрой?
Вечер был безразвратно потерян.
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстёгнута, или рукав в гавне... =D
Надпись на свечах от геморроя: «Берегите подсвечник!»
Не пью, не курю, матом не ругаюсь... Ой, бля, бычок в пиво упал!
Представляете, как было бы классно,
если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются?!
Тебя оскорбили – забудь. Тебя унизили – прости.
Тебя ударили – вспомни, бля, всё вспомни и убей на хуй!
Пищу поглощаю – в каку превращаю...
Пашу так, шо аж лошади оборачиваюцца!
Шоб такого ищо съесть, шобы похудеть?
Я не гинеколог, но, пожалуй, взгляну...
Пусть всё проходит мимо, кроме счастья, здоровья, денег и интима!
Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове...
Судя по тому как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуальна!
Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины – и то, и другое.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок...
Фенита, бля, комедия!!!
– Девушка! Вы, наверное, модель?
– Ага, бля, самолёта!
Интернет – как красные труселя Михалыча: всё манит и манит!
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает! =D
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у неё маленькие сиськи и большая жопа!
Семейное положение: в активном... похуе!
Чем удобряли, то и выросло...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Он был готов утонуть в её глазах, но... говно не тонет.
Если я не отвечаю, значит, мама отправила меня в школу или посадила делать уроки. Она не разрешает мне смотреть Интернет, она говорит, что там мат, разврат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about: blank. Сначала было скучно, но потом я втянулась. Теперь у меня живут там два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки... О_о
читать дальшеДевушка-Робин Гуд: у богатых берёт, бедным даёт!
Все мужики – сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меняяя?!
А в рот тебе не поссать, шоб морем пахло?
Тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.
То, что ты ужасно выглядишь, ещё не значит, что нужно себя так же вести!
Девушки по нему не сохнут – они от него мокнут!
Вы путаете меня с кем-то, кого ебёт ваше мнение...
А если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же,
дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я? О_о
Впервые он влюбился в детском саду.
Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а он за сыном пришёл...
В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомлённый
Бродит, обросший густой бородой
Мальчик, забытый экскурсией школьной
Дерьмо сказало: «Трус! Боится меня тронуть!»
Если на асфальт положить Чебурашку и обвести его мелом,
то получится очень даже неприличная фигура.
– Как выглядит вагина до секса?
– Как раскрытая роза!
– А как после?
– Нууу... Вы когда-нибудь видели бульдога, жующего майонез?
Вот настала осень, нет уже листов...
И глядят уныло бляди из кустов...
Писать поэмы в Интернете, увы, друзья, не мудрено...
Среди говна – вы все поэты, среди поэтов – вы говно!
Эх, велика Россия! А переспать, не с кем...
Кто последний – тот и папа!
Пришла весна,
И срут грачи...
Опять не дам,
Опять дрочи...
Народная мудрость: старый ворон не какнет мимо!
Народная мудрость: больше бумаги – жопа чище!
Дэвюшька, а дэвюшька! Пайдом вь лэс, горадъ пакажю!
Не учите меня жить! Лучше помогите материально!
Не наебёшь – не проживёшь =)
Яйца болят в двух случаях:
1. по ним дали
2. не дали
Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребить...
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Есть ещё ягoдки в ягoдицах!
Где я ещё увижу дураков в таком количестве?
Страна должна знать своих уродов!
А у тебя наверное член короткий, раз язык такой длинный!
Сожалею, но я слишком занятой человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
Стране нужны герои, а пизда рожает дураков!
Я никогда на ночь не закрываю окно... А вдруг прилетит счастье?
А чё у тя с лицом? Трусы жмут?
Это платье не носят с этим... лицом!
Вчера видела твоих родителей. Хорошие мужики!
Ой, такая острая шутка! Я прям порезалась!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки – мужчины.
Как?! Вы не читали Пикассо?! О_о
Всех денег не заpаботаешь – часть пpидётся укpасть.
А если тошнит от людей, это тоже беременность?
Во мне умер писатель. Судя по запаху, уже давно.
А головная боль сегодня в жопе...
Вы садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Ты просто так лежишь или с намёком?
Если жизнь прекрасна, значит, антидепресанты подобраны правильно.
He люблю я хамов! Зачем мне конкyренты?
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Ты слышишь, какую хуйню он несёт?!
Да у тебя одна извилина и та не в голове!
Когда мне хочется услышать что-то умное, я начинаю говорить... =)
Вот все говорят: «Фильм для дураков, для дураков», а мне понравилось!
Чё ты всё роняеш? Насрать бы тебе в руки, чтоб прилипало!
Не жизнь, а сплошной оргазм!
Всё, я богат! Пока, неудачники, я вас всегда ненавидел!
Можно у вас автограф взять? Первый раз вижу человека с одной извилиной!
Да, красотою мир вы не спасёте…
Люди, берегите землю! Вам в ней ещё лежать и лежать…
Вы должны так посмотреть на врага, чтобы у него анализы по ляжкам потекли!
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Пердёжь в метро – это уже терроризм!
Подруга ходила на выставку Зураба Церетели и там прочитала в книге отзывов:
«Жжошь, сцуко! Лепи исчо!»
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
На двери холодильника приклеен яркий стикер: «На ночь не жрать! И так корова!»
Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что аж ширинка не застёгивается!
Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос «Самый старший член семьи» ответить: «Дедушкин»?!
Сколько бананов не ешь, а обезьяной уже обратно не стать!
Мне говорили: «Это плохо!» Я отвечала: «Похуй!»
А стоит ли свеч этот геморрой?
Вечер был безразвратно потерян.
Мужчина должен быть слегка неряшлив: или ширинка расстёгнута, или рукав в гавне... =D
Надпись на свечах от геморроя: «Берегите подсвечник!»
Не пью, не курю, матом не ругаюсь... Ой, бля, бычок в пиво упал!
Представляете, как было бы классно,
если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются?!
Тебя оскорбили – забудь. Тебя унизили – прости.
Тебя ударили – вспомни, бля, всё вспомни и убей на хуй!
Пищу поглощаю – в каку превращаю...
Пашу так, шо аж лошади оборачиваюцца!
Шоб такого ищо съесть, шобы похудеть?
Я не гинеколог, но, пожалуй, взгляну...
Пусть всё проходит мимо, кроме счастья, здоровья, денег и интима!
Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове...
Судя по тому как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуальна!
Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины – и то, и другое.
Первая фотография ребёнка состоит всего из двух полосок...
Фенита, бля, комедия!!!
– Девушка! Вы, наверное, модель?
– Ага, бля, самолёта!
Интернет – как красные труселя Михалыча: всё манит и манит!
Если кризис затянулся, значит скоро захихикает! =D
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у неё маленькие сиськи и большая жопа!
Семейное положение: в активном... похуе!
Чем удобряли, то и выросло...
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
Он был готов утонуть в её глазах, но... говно не тонет.
Если я не отвечаю, значит, мама отправила меня в школу или посадила делать уроки. Она не разрешает мне смотреть Интернет, она говорит, что там мат, разврат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть, это about: blank. Сначала было скучно, но потом я втянулась. Теперь у меня живут там два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки... О_о
p.s. спокойной ночи всем =*
-
-
18.05.2009 в 03:20аж до слез
-
-
18.05.2009 в 03:23-
-
18.05.2009 в 05:49-
-
18.05.2009 в 12:18– Ага, бля, самолёта!
Как?! Вы не читали Пикассо?! О_о
гут!
-
-
18.05.2009 в 12:41-
-
18.05.2009 в 23:56-
-
19.05.2009 в 12:58-
-
27.05.2009 в 11:25-
-
08.07.2009 в 03:19-
-
21.07.2009 в 14:52а мне это понравилось