Меня нет внутри реальности, зато реальность есть внутри меня © Злой Мышкин
только не путайте взрыв эмоций со всплеском дури…
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
читать дальше
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
— Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
— Канализация!
Жена:
— Чего?
Муж:
— Канализация!
Жена говорит:
— Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
— Как... нализался... я!
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
В жизни надо всё попробовать». «Всё» — обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,альпинизм и шахматы.
С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу,
здороваться и уходить !!!
— Привет подруга, как личная жизнь?
— А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается...
— Неужели все-таки принц?!
— Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой:
— Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб.
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Любовница звонит своему женатому парню:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
— Солнышко, извини, я сейчас женат...
Инструктаж в службе технической поддержки:
— ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять,что в России фраза "да ну,на х*й! " является решением абсолютно всех проблем
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже — другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...
— Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
— Моя жена мне всегда говорит ДА!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб — отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
читать дальше
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
— Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
— Канализация!
Жена:
— Чего?
Муж:
— Канализация!
Жена говорит:
— Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
— Как... нализался... я!
Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?
В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.
Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз прислали вас.
В жизни надо всё попробовать». «Всё» — обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика,альпинизм и шахматы.
С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу,
здороваться и уходить !!!
— Привет подруга, как личная жизнь?
— А ты угадай... На «п» начинается, на «ц» заканчивается...
— Неужели все-таки принц?!
— Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Парень рассказывает приятелю о своей новой знакомой:
— Ты даже не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Ко мне даже гастарбайтеры подошли и спросили, куда щебень разгружать — думали, я прораб.
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
Разговаривают подруги.
— А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.
Любовница звонит своему женатому парню:
— Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
— Солнышко, извини, я сейчас женат...
Инструктаж в службе технической поддержки:
— ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…
Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять,что в России фраза "да ну,на х*й! " является решением абсолютно всех проблем
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.
С инженерной точки зрения женские ноги должны быть:
1. Стройные
2. Тёплые
3. Легко раздвигающиеся
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
— Женщина, Вы юристом работаете?
— Да. А как Вы догадались?
— У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
— У Вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже юрист.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Мужик заходит в кабинет логопеда:
— Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
— Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
— А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
— Эй, амиго!
— Мексиканский койот тебе амиго!
Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного — тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос «Имеете ли вы родственников» ответили: «не имею»?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.
Объявление:
"Пропала собака, пекинес, три года".
Чуть ниже — другим почерком:
"И это только начало. Заплатите за газ!"
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...
— Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.
— Моя жена мне всегда говорит ДА!
— А в чем это выражается?
— Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?
— Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
Никогда ещё офицер госбезопасности Кирилл не был так близко к провалу:
во время интервью задрался рукав сутаны и стали видны наградные часы от Андропова. К счастью фотограф тоже был сотрудником спецслужб — отретушировал снимок и заменил часы на подобающий сану и положению в обществе "Breguet".
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
@темы: Цитаты
-
-
04.06.2012 в 09:10-
-
04.06.2012 в 10:21Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.