[Жуткая собственница]

Из всего российского здравоохранения радует только сериал "Интерны".

Вы никогда не ели пельмени под душем? Видимо, вы просто никогда не опаздывали на работу.

Только мы берём листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему!

Почему нельзя лечь спать, а на утро проснуться уже худой красивой девушкой с длиннющими волосами и большими сиськами? - У тебя мечты прям как у меня... - Дима, ты что!? - Шучу, шучу я бабуль.

люди в варежках вежливее, чем люди в перчатках. они не могут показать фак

Ты только представь, в будущем спрашиваешь у своего ребенка: -Ну че, типо опять Вконтакте зависаешь? А он вам: -Маменька, что вы, сейчас в этом старье никто не виснет.

Я лежу в постели с женой, одеяло прилипло к жопе. Мы штампуем советских детей назло буржуазной Европе! (Маяковский)

Сегодня незнакомый второклассник открыл мне дверь и пропустил вперед...И знаете.. Моим сверстникам до него еще расти и расти

Медведев, чтобы не уступать место Путину, притворился спящим.

Переехала месяц назад.Вышла на работу,а на площадке симпатичный парень курит... И так каждый день.Я выхожу -он стоит. Вчера познакомились! Оказалось,в первый день он у друга ночевал,сам живет в другом доме.И каждое утро!Он в 7.30 бегал курить в мой подъезд,чтобы меня увидеть)))

САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ В НАЩЕЙ ЖИЗНИ - ЭТО КИТ

Самка богомола после секса откусывает самцу голову. А потом всё равно обижается, что он с ней не разговаривает.

проблема XXI века заключается в том, что парни в 21 год имеют вторую стадию алкоголизма, а у девушек в 21 год пизда имеет размер с ведро

Депутат поселкового совета, сбил на своей машине корову и что бы замести следы, посадил её за руль и пустил машину под откос.

с самого детства я пыталась найти себе цель жизни. в 5 лет - хотела стать космонавтом. в 7 - ветеринаром. в 9 - парикмахером. в 12 - хирургом. в 16 - адвокатом... но сейчас я поняла, что у меня есть только одно предназначение - ЖРАТЬ ЖРАТЬ ЖРАТЬ

оксане стало восемнадцать, теперь девченке можно все, курить пить сексом заниматься, как раньше только не скрывать

Оля задула только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

а киоски уже кишат этой розовой плесенью в виде валентинок.

-Застряли с парнем в лифте,ждем лифтёра. Долго ждем, часа 3 уже.Парень начинает ко мне приставать...Я: -Ну отстань,ты же знаешь закон подлости,только начнем и обязательно двери откроются.Он продолжает. Я:-Ну ты не понимаешь что ли. -Тихо,я лифтера подманиваю.

Приходишь домой после пьянки... и в голову лезут мысли: завтра признаюсь ей в любви, завтра набью ему морду, завтра пошлю ректора и бла бла бла... Просыпаешься утром... пойду поем.

- Разве можно любить холод? - Нужно! холод учит ценить тепло.. ©

- мальчик, мать твою, ты что делаешь в моей квартире?! - можно я у вас тут пока посижу? смерти подожду. - пацан, тебе еще лет 50 жить. - ну да. я тихонько.

Реклама стирального порошка "Лоск": -"Только купила новое платье ... помидоры, майонез, тушь!" ... Так и хочется сказать: "Ну ты и свинья, блять!"

Недавно ко мне подошла моя девушка и предложила мне съездить отдохнуть. Я съездил, отдохнул. Приезжаю, говорю: «Это ты хорошо придумала!»

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну если только отвертка крестовая! - Еще один...

Ну почему у моих друзей ботинки скользят на льду, что коньки, а у меня,будто грейдер?

@темы: Цитаты

Comments

[LOl_Bridgida]

[Валидол]

Отличная подборка)))