Золота дівчина
-Не будь занудой, Виталий! Я же знаю, внутри тебя, где-то там, живет клевый мужик, и мы его спасем!
****
-Ты когда-нибудь был в каком-нибудь месте,
куда приходишь - видишь какого-нибудь идиота, ну вот дебила просто,
и, в надежде поржать над ним, ты поворачиваешься и выискиваешь взглядом кого-нибудь нормального,
но там все такие же дебилы
***
Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.
***
читать дальше— У меня такое ощущение, что если я сейчас уйду — ты выбросишься из окна.
— Стал бы я зубы чистить, если собирался покончить с собой?
***
— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?
***
— Подбрось меня…
— Куда? К потолку?
— У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю.
— Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я,делать…
***
- Марина Васильевна, вам лучше не пить сегодня.
- Договорились, давай выпьем за то, чтобы я больше не пила.
***
Если хочешь научиться любить, то сначала научись ходить по снегу не оставляя следов.
***
- Мой Оскар за лучшую роль уже в пути.
***
- Главное, это в жизни сохранять любопытство!
***
- Возраст ни о чем не говорит, также как серьезное лицо не говорит о наличие ума.
— И вообще, ты пойдешь со мной на Хэллоуин? Ты же идеальный вариант, только посмотри на себя даже грима не понадобится.
— Всё, ты потом из амплуа ведьмы целый год выйти не можешь!
***
— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.
***
-А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!
-Кем, бельем?
-Нет, мануальным определителем размера груди!
***
(на приеме у психолога)
-Расслабься, закрой глаза, почувствуй свое тело!
-Я только чувствую что у меня задница затекла!
***
— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.
— Что, все так плохо?
— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?
***
— И ты здесь что ли?! Меня дезинформировали!
— Насчет чего?
— Сказали, что придурков на вечеринке не будет, а ты, я смотрю, здесь, олень!
— А, нога не болит?
— Че, будешь бить инвалида?
— Не, бить не буду. А костыли забрать могу.
—А-а-а!!! (бумс)
***
— А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чем в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.
***
- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- А я не ушел. Меня выгнали.
- За что?
- За то, что убил сотрудницу, задававшую слишком много вопросов.
***
- Я хочу пораньше лечь спать.
- Но завтра выходной!
- Я не хочу проспать свой выходной
***
— Не бей меня, я инвалид.... умственного труда!
***
— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!
***
— Ты эту книгу не можешь дочитать? «Самосовершенствование»! Куда уж
дальше-то, Виталий?
***
— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего не пытался, ничего не выходило!
***
— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
***
— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно
— Ну для обыкновенных людей да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так конечно не поступили.
— Но мы то с тобой неадекватные люди.
***
У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.
***
Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!
***
— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ниче. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!
***
— Доктор, а вы верите в то, что в жизни возможно иметь огромное количество счастья, за которое потом даже не придется расплачиваться?
***
— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.
***
— У тебя тест драйв стула? Че происходит?
— Я забираю этот стул!
— Я вижу, что ты его забираешь. В честь какого события ты его забираешь?
— Так это наш стул. Он наш.
— А мы че?
— Так я вам деревянный принесу.
— Ну а че
мелочиться-то! Давай картонный неси!
— у нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай!
***
— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.
***
— Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!
********
"У тебя проблемы с невыпущенной сексуальной энергией!?!"
********************
"Что лишний вес уже на слух влияет!?!"
***
"Даю номер телефона-тока без истошных сопений в трубку и парнографических sms-сок"
********
- ну если обстановка характеризует человека, можно сказать, что ты.... ты задрот
***
-И не употребляй имя Господа своим грязным ртом!
-А у тебя что на него эксклюзивные права?
**
— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.
***
— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
****
-Ты когда-нибудь был в каком-нибудь месте,
куда приходишь - видишь какого-нибудь идиота, ну вот дебила просто,
и, в надежде поржать над ним, ты поворачиваешься и выискиваешь взглядом кого-нибудь нормального,
но там все такие же дебилы
***
Биться головой о стенку гораздо веселее, когда знаешь, что за ней скрывается родственная душа.
***
читать дальше— У меня такое ощущение, что если я сейчас уйду — ты выбросишься из окна.
— Стал бы я зубы чистить, если собирался покончить с собой?
***
— Мастурбируешь?
— Да нет, спортом занимаюсь.
— С каких пор это спорт?
***
— Подбрось меня…
— Куда? К потолку?
— У меня свидание с парнем, я жутко опаздываю.
— Ну да, ты меня убедила, что ещё такому придурку, как я,делать…
***
- Марина Васильевна, вам лучше не пить сегодня.
- Договорились, давай выпьем за то, чтобы я больше не пила.
***
Если хочешь научиться любить, то сначала научись ходить по снегу не оставляя следов.
***
- Мой Оскар за лучшую роль уже в пути.
***
- Главное, это в жизни сохранять любопытство!
***
- Возраст ни о чем не говорит, также как серьезное лицо не говорит о наличие ума.
— И вообще, ты пойдешь со мной на Хэллоуин? Ты же идеальный вариант, только посмотри на себя даже грима не понадобится.
— Всё, ты потом из амплуа ведьмы целый год выйти не можешь!
***
— Тебе еще налить?
— Пустая рюмка и взгляд полный надежды, были ему ответом.
***
-А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!
-Кем, бельем?
-Нет, мануальным определителем размера груди!
***
(на приеме у психолога)
-Расслабься, закрой глаза, почувствуй свое тело!
-Я только чувствую что у меня задница затекла!
***
— Просто ты никогда не рассказывала о своей семье.
— Просто я не люблю материться.
— Что, все так плохо?
— Знаешь, все просто замечательно! Все просто волшебно! Хочешь, я вот сейчас покажу. Контакт открою, подожди. Я тебе проведу экскурсию по своей жизни. Вот, смотри, это наш ребенок. Зовут Петя. Разрушитель мечтаний я его называю. Когда он в хорошем настроении, он играет со своей пиписькой, когда в плохом — размазываем дерьмо по стенам. А это мой муж. Он очень хочет второго ребенка. Чтобы я забеременела, у меня стал такой же большой живот, как у него самого. Единственное упражнение, которое он выполняет — это вытирание зада и поедание пельменей, правда, в обратном порядке. Самая большая амбиция в жизни — это нажраться пива перед телеком и уснуть мордой в потную подмышку прямо в кресле. А это моя свекровь. Даже не знаю, что хуже — видеть ее или слышать. От первого слезятся глаза, от второго вянут уши. Знаешь, вот наверное все-таки видеть: она настолько жирная, а квартира настолько маленькая, что в какую сторону не посмотришь, она всегда попадает в обозрение. Такая у меня счастливая семья и такая счастливая жизнь. Ты что-то еще хочешь узнать?
***
— И ты здесь что ли?! Меня дезинформировали!
— Насчет чего?
— Сказали, что придурков на вечеринке не будет, а ты, я смотрю, здесь, олень!
— А, нога не болит?
— Че, будешь бить инвалида?
— Не, бить не буду. А костыли забрать могу.
—А-а-а!!! (бумс)
***
— А я не такая, как ты! Я, к сожалению, ни в чем в этом мире не уверена! Кроме того, что все мы сдохнем рано или поздно! Но я знаю, что нужно ловить каждый момент, использовать каждый шанс.
***
- Почему вы ушли с предыдущей работы?
- А я не ушел. Меня выгнали.
- За что?
- За то, что убил сотрудницу, задававшую слишком много вопросов.
***
- Я хочу пораньше лечь спать.
- Но завтра выходной!
- Я не хочу проспать свой выходной
***
— Не бей меня, я инвалид.... умственного труда!
***
— Ты спишь?
— Нет. А ты?
— А я сплю!
***
— Ты эту книгу не можешь дочитать? «Самосовершенствование»! Куда уж
дальше-то, Виталий?
***
— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?
— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего не пытался, ничего не выходило!
***
— Вы ж с ней вроде как друзья! Она мнению друзей доверяет больше, чем мнению собственной матери.
— Ну, так и должно быть.
— Почему это?
— Ну, потому что родителей не выбирают, а друзей выбирают.
***
— Ты не хочешь меня поцеловать?
— Хочу.
— Тогда почему не целуешь?
— Потому что я не знаю хочешь ли этого ты.
— Почему я могу не хотеть?
— Ну… потому что мы с тобой очень разные.
— Ты имеешь в виду возраст?
— И это тоже.
— Аммм… значит если мы сейчас поцелуемся, это будет неправильно
— Ну для обыкновенных людей да, если бы мы с тобой были не ты, не я, а адекватные люди, они бы так конечно не поступили.
— Но мы то с тобой неадекватные люди.
***
У вас теперь будет секс в четвером: ты, он и костыли.
***
Ты идеальный, и я рада, что ты с этим смирился, вот и всё! А теперь скажи мне почему я — идеальная женщина. Ну быстрее, ты перестаешь быть идеальным!
***
— Ты слышишь меня? Есть вещи, которые можно изменить, и их нужно менять! А есть вещи, которые ты не можешь изменить, и их надо забыть! Алло! Ты меня слышишь? Что у тебя там?
— Ниче. Просто я умер. Точнее, во мне все вымерло.
— Я знаю, что в тебе вымерло… Мозг!
***
— Доктор, а вы верите в то, что в жизни возможно иметь огромное количество счастья, за которое потом даже не придется расплачиваться?
***
— Просто я не могу понять! Что, свидание подразумевает совместный выгул родственников?!
— Да не, меня выгуливать не надо. Я сейчас на колесо машины пописаю, потом из лужи полакаю и можете везти меня домой.
***
— У тебя тест драйв стула? Че происходит?
— Я забираю этот стул!
— Я вижу, что ты его забираешь. В честь какого события ты его забираешь?
— Так это наш стул. Он наш.
— А мы че?
— Так я вам деревянный принесу.
— Ну а че
мелочиться-то! Давай картонный неси!
— у нас девушки на ресепшене сидят, им надо красивее выглядеть!
— Если так заботишься о них, пластическую операцию им сделай!
***
— А я и занимаюсь делом… Во! План составляю… Первое — сделать уроки, второе — разобрать вещи…
— Ты в курсе, что к нам сегодня родственники приезжают!?
— … третье — заготовить кресты и святую воду.
***
— Аня, ну ты опять шизофреников с параноиками перепутала!
********
"У тебя проблемы с невыпущенной сексуальной энергией!?!"
********************
"Что лишний вес уже на слух влияет!?!"
***
"Даю номер телефона-тока без истошных сопений в трубку и парнографических sms-сок"
********
- ну если обстановка характеризует человека, можно сказать, что ты.... ты задрот
***
-И не употребляй имя Господа своим грязным ртом!
-А у тебя что на него эксклюзивные права?
**
— Алло, привет!… хм… даже не знаю с чего начать.
— Говори быстрее, я занята!
— Я не могу говорить быстрее: у меня нога сломана.
***
— Ты с ней спал, с этой…
— Я сплю один.
— Гомик!?
— Гомики спят с мужиками, а я сплю один.
— Ты спишь сам с собой, а ты мужик! Значит, ты гомик!
@темы: Цитаты из к/ф
-
-
24.01.2012 в 23:57