У меня нет проблем с алкоголем,это у алкоголя проблемы со мной
читать дальшея б могла пиздеть о своих проблемах вечно но блять вас же типа тоже надо слушать
почему ПОЧЕМУ всем вокруг приходит в голову обсудить со мной все глобальные проблемы человечества когда я опаздываю/разговариваю/умираю/ем
со мной не знакомятся на улицах, потому что у меня на лице написано: я вас всех ненавижу, уебы
пришел в столовую в разгар перемены
посмотрел
ушел
Хочу подругу фотографа и друга порноактёра
пришел с улицы, там холодина. обнял батарею - понял, что счастлив
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали
-Пошел на хуй!
-Девушка,вы что такая грубая?
-Ну пожалуйста
Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Надо сесть завтра где-то в аудитории, чтоб препод нас не заметил и не спрашивал на семинаре
- Да, за дверью например
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
В парне главное чтобы характер был пиздатый и попка.
не пишите мне "ясно" и "понятно",такое ощущение что что вы постеснялись написать " отъебись"
Да, я ржу на пол улицы, и хуле?.©
мама хуеет от моих музыкальных вкусов
Почему, когда я предлагаю кого- нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
-ты охуела?
-мальчик,если я охуею,ты по рукам пойдешь
Это был огромный ебаный стыд, но погуляли здорово.
- Мам,у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую
молнию видела!
Мама: молнию, сейчас же зима.
Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Не вам, блядям, в моей душе копаться
- Папа, а как ты понял, что маму любишь?
- Дорогая, я считаю, что нам нужно быть откровенными с детьми. Сынок, однажды на танцах твоя мать жутко напилась, но даже в этом состоянии смогла сделать мне отличный минет... Я посчитал, что это судьба.
- Что вас связывает?
- Дружба с элементами жесткого порно.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться
что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался
Два малыша разговаривают в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!
помылась, накрасилась, сделала прическу, надушилась И ТУТ ОН НАПИСАЛ ЧТО СЕГОДНЯ ВСТРЕТИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ И ВСЁ ЭТО ЗА 5 МИНУТ ДО ВЫХОДА И ТЫ СИДИШЬ ТАКАЯ ПОКЕР ФЭЙС ЖРЕШЬ КОТЛЕТЫ НА НОЧЬ
Ровно в полночь моя кошка из обычной превращается в ебанутую
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
чувство юмора либо есть, либо кэп
знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?"
Понедельник - день тяжёлый, вторник тоже день тяжёлый, да чего уж там скрывать - каждый день это пиздец.
понюхала hugo boss just different. чуть не кончила прям в рив гоше! КУПЛЮ СЕБЕ НАБРЫЗГАЮСЬ И СКАЖУ ЧТО С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО СПАЛА
- родная, послушай..
- хуйло мне не родственник
А у тебя мама уедет чтоли?
- НЕТ, Я ПРИГЛАШУ 10 ЧЕЛОВЕК БУХАТЬ И КУРИТЬ, А ОНА В ТУАЛЕТЕ ЗАКРОЕТСЯ!
Звонит телефон, я устало поднимаю трубку, хотела сказать что никуда не пойду, пьяная подруга орет "Слушай тут водка и такие мальчики", угадайте за сколько я собралась?
почему ПОЧЕМУ всем вокруг приходит в голову обсудить со мной все глобальные проблемы человечества когда я опаздываю/разговариваю/умираю/ем
со мной не знакомятся на улицах, потому что у меня на лице написано: я вас всех ненавижу, уебы
пришел в столовую в разгар перемены
посмотрел
ушел
Хочу подругу фотографа и друга порноактёра
пришел с улицы, там холодина. обнял батарею - понял, что счастлив
Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали
-Пошел на хуй!
-Девушка,вы что такая грубая?
-Ну пожалуйста
Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал
- Надо сесть завтра где-то в аудитории, чтоб препод нас не заметил и не спрашивал на семинаре
- Да, за дверью например
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
В парне главное чтобы характер был пиздатый и попка.
не пишите мне "ясно" и "понятно",такое ощущение что что вы постеснялись написать " отъебись"
Да, я ржу на пол улицы, и хуле?.©
мама хуеет от моих музыкальных вкусов
Почему, когда я предлагаю кого- нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
-ты охуела?
-мальчик,если я охуею,ты по рукам пойдешь
Это был огромный ебаный стыд, но погуляли здорово.
- Мам,у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую
молнию видела!
Мама: молнию, сейчас же зима.
Я: Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки.
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Не вам, блядям, в моей душе копаться
- Папа, а как ты понял, что маму любишь?
- Дорогая, я считаю, что нам нужно быть откровенными с детьми. Сынок, однажды на танцах твоя мать жутко напилась, но даже в этом состоянии смогла сделать мне отличный минет... Я посчитал, что это судьба.
- Что вас связывает?
- Дружба с элементами жесткого порно.
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться
что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
европеец : о, наша полиция меня защищает.
русский : бля, токо бы не доебался
Два малыша разговаривают в детском саду:
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, уже писюн в горшок не влазит.
— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъебись!
помылась, накрасилась, сделала прическу, надушилась И ТУТ ОН НАПИСАЛ ЧТО СЕГОДНЯ ВСТРЕТИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ И ВСЁ ЭТО ЗА 5 МИНУТ ДО ВЫХОДА И ТЫ СИДИШЬ ТАКАЯ ПОКЕР ФЭЙС ЖРЕШЬ КОТЛЕТЫ НА НОЧЬ
Ровно в полночь моя кошка из обычной превращается в ебанутую
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
чувство юмора либо есть, либо кэп
знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?"
Понедельник - день тяжёлый, вторник тоже день тяжёлый, да чего уж там скрывать - каждый день это пиздец.
понюхала hugo boss just different. чуть не кончила прям в рив гоше! КУПЛЮ СЕБЕ НАБРЫЗГАЮСЬ И СКАЖУ ЧТО С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО СПАЛА
- родная, послушай..
- хуйло мне не родственник
А у тебя мама уедет чтоли?
- НЕТ, Я ПРИГЛАШУ 10 ЧЕЛОВЕК БУХАТЬ И КУРИТЬ, А ОНА В ТУАЛЕТЕ ЗАКРОЕТСЯ!
Звонит телефон, я устало поднимаю трубку, хотела сказать что никуда не пойду, пьяная подруга орет "Слушай тут водка и такие мальчики", угадайте за сколько я собралась?
@темы: Автор неизвестен, Цитаты
-
-
25.10.2011 в 18:05Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
увство юмора либо есть, либо кэп
знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?"
-
-
25.10.2011 в 19:24-
-
25.10.2011 в 20:00-
-
25.10.2011 в 20:16-
-
25.10.2011 в 20:17-
-
26.10.2011 в 10:37-
-
26.10.2011 в 12:56