-У нас проблемы? -Проблемы у тех, кто сидит на кокаине. У нас нет проблем. Жизнь — не дерьмо. А если вы не можете справиться со своими проблемами, дерьмо — это вы
Чрезмерное любопытство наказуемо разочарованием
Охуенные мужские духи - вот моя слабость.
Одиночество, как больничная палата: лучше в нём умереть, чем жить
навела в комнате порядок. посмотрела вокруг. ГДЕ Я КТО Я ЭТО НЕ МОЙ ДОМ
Друзья Вкотакте - это как использованные ручки, 300 штук, одна пишет
я вернусь домой из долгой поездки, вдохну родной воздух, перешагну родной порог И К КОМПУ К КОМПУ
чтобы нравиться девочкам, надо быть
умным, красивым, богатым ИЛИ ЛУЧШЕ ТОМОМ ФЕЛТОНОМ ИЛИ ЙЕНОМ СОМЕЛХОЛДЕРОМ ТОЖЕ ВАРИАНТ
Шла Саша по шоссе и сосала сушку,вот причина ДТП чертова лохушка
друзьями я называю тех людей, с которыми я могу шутить такие общие шутки,которые никто посторонний при всем желании никогда не всосет
некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. но кто, блять, видел этих людей?
когда я говорю друзьям нормально вести себя у меня дома , они слышат ДА ДА КОНЕЧНО СОЖРИТЕ ВСЕ НАХУЙ РАЗБЕЙТЕ МАМИНУ ВАЗУ КОТА ЗАДРОЧИТЕ ЗА КОМП МОЙ СЯДЬТЕ НА КРОВАТИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СПИТЕ ДА ПОЖААЛУЙСТА ХУЛИ ЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ КАК ДОМА
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
Когда на часах два ночи и все другие обитатели нашей квартиры уже давно спят, мы с котом КУШАЕМ
- Я буду тебя целовать за каждый мат.
- Охуеть
Забавно видеть своего бывшего в "возможно, вы знакомы". Ага, возможно...
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить
Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да,блин! Я ноги дольше брила..
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, как ни ляжешь — АХУЕННО.
Мы тут посидели с моей кошкой и решили, что вы все придурки.
Говорят: "Красота спасет мир", а Я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность.
Каждая из нас в жизни хоть раз говорила "Подожди, я на каблуках"
Взрослый - это тогда когда идёшь зимой по улице без шапки и понимаешь, что ты дебил.
В 15 ему хочется секса, ей - романтики; в 18 ей хочется на полу и пожестче, а он со своими букетами лезет.
Шашлыки должен готовить только мужчина!
Потому что только он умеет хорошо насаживать и жарить.
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин =D
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?! Давайте установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте.
Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.
Меня выбешивают люди, которые говорят "я ничего не знаю", а затем получают 5. Коварные пидарасы.
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.
С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
-
-
16.10.2011 в 04:18О_о я, например
-
-
23.10.2011 в 08:34ахаха узнаю себя. только я сначала в душ иду потом за комп