Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
клик)
Первый:
Морис, я устал, помаши за меня.
Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе… Верно, давай лектора какашками закидаем!
— Мы все здесь!
— Да, мы здесь. Вот осталось только понять: здесь — это где?
— Видимо мы заблудились. Эй, бабуся, вы вообще знайте куда идете?
— Нет. Но заметьте — я вприпрыжку, без одышки и с улыбкой на лице!
Сейчас будет свежак!
Свежак! Свежатина! Свежеликатес!
— Большой центральный вокзал.
— Она сказала «большой центральный вокзал» или «больной сильно вонял»?
Большой центральный вокзал!.. Такой большой! И такой центральный!
— Может ты поговоришь с ним, Алекс? Попробуй его взбодрить немного!
— Как? Я подарил ему шар со снегом! Что может быть лучше?
Вас не удручает, ребята, что вам ничего не известно о жизни за стеной зоопарка?
— А ты не думаешь, что в жизни есть что-то более важное, чем шницель?
— Марти, брось! Ну что такого можно найти на Брайтон-Бич?
— Геморрой
— Спасибо, Мелман!
Это мой первый ректальный термометр.
— А мне что делать, шкипер?
— А ты будь белым и пушистым, прапор.
— Ковальски, доложить ситуацию!
— До коллектора осталось 500 футов.
— Минусы?
— Сломалась последняя лопата.
— Я поплыву, хоть и шансов мало…
— Ты же не умеешь плавать!
— Я же говорю, шансов мало…
Да кто это там все шикает? Ой, да это же я!
Прекратите, а то я щас вылезу и обоим накостыляю по тыкве!
(шницелю): Он не хотел тебя обидеть, маленький мой!
Если я в астрале весь — не лезь!
— Пингвинам можно, а мне что, нельзя да?
— Пингвины, они же психи!
— Извините, вы мне зубы вонзили в зад!
— Да ну, нет.
— Ни нет, а да!
— Да ты меня в зад укусил.
— Нет, не кусал.
— Вообще то да.
— Он же меня в зад укусил. Ты что себе тут позволяешь? Зачем так сделал?
— На волю? А туда че рельно можно попасть? Козырно…
— А куда делись люди?
— Мы их грохнули и съели потроха. Что купилась, да? Я пошутил, куколка. Целы твои люди. Тихим ходом на шлюпке бороздят океан.
— А где этот чокнутый лев? И наш монохромный соратник?
— Нет, нет!!!! Смотри, там Глория! Там Глория!!!!….. Однако, и правда она… о, Господи!
У меня от них пупырчатые мурашки!
Мистер Алекс! Мистер Алекс! Пора встаньки-встаньки, мистер Алекс!
— Улыбаемся и машем! Мы белые и пушистые.
— Изо дня в день я повторяю всю эту тягомотину: постоял тут, подошёл туда, пожевал травы и опять сначала!
— А знаешь, в чём дело?
— Пойду-ка я на ЮрФак!
— Люди у нас, даунов, конечно, есть. Вот они! Нравится? Только они неразговорчивые.
— А-а живых людей у в-вас нет?
— Живых? М-м… Нет!
— Ну, если бы здесь было много живых людей, тогда эти места не назывались бы дикими!
— Э-э, стой, стой, притормози, мохнатый, э-э… пенёк! Это что же значит «дикие»: в лачуге живи, листком… подтирайся?!
— А зачем подтираться?!
— Ой вэй…
…Я, Мелман Манкевич, будучи в здравом уме и не совсем здравом теле, завещаю всё принадлежащее мне имущество… Извини, Алекс, тебя смыло.
— Эй ты, во фраке. Вы что тут делаете?
— Копаем ход в Антарктику.
— Ан… чевотику??
— Эй, копытное, шпрехен зи инглиш?
— Ну… шпрехен
— Что это за континент?
— Манхэттен.
— Фугас мне в глаз, мы всё ещё в Нью-Йорке!
— Добро пожаловать на Мадагаскар!
— Мада-чего?
— Не «Мада-чего», а «гаскар»!
Второй:
— Может, папа, наконец, поверит, что я настоящий лев!
— А так он думает, что шоколадный?!
— Это как ДежаВю. Словно я уже здесь бывал…
— Видел по телеку?!
— Нет-нет. Это как ДежаВю. Словно я уже здесь бывал…
Ну, тогда смело шагай к этой женщине! Загляни ей в глаза и подайся вперёд, чуть-чуть или почти до конца, а потом пусть она как бы подастся вперёд хоть чуток, так чтобы ваши губы почти соприкасались. И тут скажи ей как сильно…ты её ненавидишь.
Парни, ради высокой цели можно и жизнь отдать… чужую, конечно.
— А рыба за жертву сойдет?
— Сейчас мы это и выясним. Смотри, Морис!
— О, пошла.
— Ай да я, ай да я!.. Ладно. Ай да мы.
— Самолет не взлетит, пока белые воротнички не выполнят наших требований. Итак, на счет декретного отпуска.
— Декретного отпуска? Вы же все мужики!
— Все равно, по-моему, он еще тот выпендрежник.
— Но, согласись, животная харизма.
— Джулиан, останови этот идиотизм!
— О, здрасти! Значит кинуть жирафа в жерло вулкана чтобы добыть воды — это идиотизм?
— Да!
— Ух ты!
— Сам в шоке!
— Что? В завязку ушел?
— Ах ты мать моя мартышка!
— В этом я сомневаюсь…
Я слишком стара чтобы умирать!!!
(поёт)
Коз айм ё прайвэт дэнср
Э дэнср фор мани
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да та-дааа
Тада да-да-да-да
Тада да-да-да-да
Эни олд мьюзик вил ду…
(вырубается)
При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…
Люблю больших,
Люблю попастых!
Люблю больших
И коренастых!
Люблю толстух.. ух!
Чтоб все на складках!
Они мой голос считают сладким.
— Шасси?
— Есть!
— Закрылки?
— Есть!
— Двигатель?
— Есть!
— Кофеварка?
— Есть!
Скорее, пока у нас крыша на место не встала!
— Эй морды! Разрешено безмерно ликовать и радоваться! Я с вами полечу!!! тюрюрю тю тюрюрю!..
— О! Спасибо! Не стоит!
— Спасибо, стоит! Это мой самолет!
— Я балдею… тебя так много!
— Это твой приятель? или это твой зад?!!
У нас на Манхэттане туго с двумя вещами: парковкой и бегемотами!
— Мы влипли!!!
— Эй, други! Мы вместе, а значит, все будет чики-пики!!
Внимание! Говорит командир корабля! Есть две новости: хорошая и плохая!
Хорошая — посадка будет прямо сейчас! Плохая… — посадка аварийная!
Инструкцию мне!!! Проблемо фенито!
— Похоже… это сигнал тревоги: лампа накаливания указывает на сбой в работе.
— Хм… А выглядит красиво! И даже завораживает!
— Эх… куда подевалось старое доброе классовое неравенство?
— Эта мода на демократию скоро пройдет!
— Эй…. Самолетный раб!
— Чем могу помочь, мистер Манкевич?
— А… почему орешки не на серебряном блюдечке?
— Ты хочешь встречаться??? с дру… другими парнями??!!
— В каком смысле «с другими»?
— Ну и как вы его почините???
— Крякнем, плюнем и надежно склеим скотчем!
— Я докажу право носить гриву и что я Алакай!
— Алакей!
— Алакей! Так даже лучше!
С именем пруха, ласкает ухо!
Я всегда говорила: «Либо природа подавит тебя, либо природа подавится тобой!»
— На прощание скажу… Знай, что таких друзей, как ты, один на миллион!
— Спасибо, дружище! Ты лучше всех!
— И я должен признаться…
— Говори, я всё прощу!
— Я сломал твой IPod!
— Что?! Ааааааа!
— Эти маленькие кнопки меня взбесили!
— Аааа! Нееет!!! О, ужас! Нееет!
— Прости меня!!!
— Аааа! Я убью тебя, попогрыз! Попогрыз, попогрыз, попогрыз!
Мой фуфик!!!
Ты выбираешь классную музыку, но ты выбираешь ужасных друзей!
— Нда… Я тебе скажу, это совсем неопупенно.
— Это опупеть как неопупенно!!!
Что? Что? Как? Где я? Что? В ЯЩИКЕ!!!!!! О, НЕТ! ! Нет, нет, нет!!! Только не это. Меня нельзя в ящик! НЕТ! Это ПОДЛО!!
Глядите, я мадама! Я мадама, народ! Я мадама!.. Ну, кто из вас запал на меня?
Кто знает,поймет 
-
-
16.08.2011 в 20:40-
-
16.08.2011 в 20:42-
-
17.08.2011 в 00:10-
-
17.08.2011 в 07:04-
-
17.08.2011 в 13:13— Декретного отпуска? Вы же все мужики!
Когда мульт смотрела, долго угорала
-
-
17.08.2011 в 17:37-
-
17.08.2011 в 18:31