Я не писец. Но я пришел.
Утреннее солнце радостно щебечет "убей их, убей их всех".
Просто посмеятьсяНичто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции, как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
У Абрамовича, наверное, есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Это ж как нужно было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "Убить Билла".
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
- То есть вы вчера злоупотребляли алкоголем?
- Нет, злоупотребляю я каждый день, а вчера мы конкретно нажрались...
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
- У тебя месячные?
- Нет, блин, у меня скитлс протек!
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку!
Интересно, зачем это к моему двору приехали менты??
Обновлено 4 года назад
Пацаны за окном жуют семечки. И с каждой кожуркой на землю падает их пацанячья боль, грусть, тоска, печаль.
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
- Ты что нибудь взяла от комаров?
- Конечно! От комаров я взяла самое лучшее! Смелость, стойкость, упорство, выносливость...
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
Когда парни пишут без ошибок - у меня орфографический оргазм.
Я легко вычисляю шлюх. Кадришь моего парня - шлюха, купила платье как у меня - шлюха.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет. Он напьётся и приведёт собутыльников!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве... Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх слушают.
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
- Засунь свой характер в жопу!
- Не могу, у меня там шило.
Верх упорства - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Полезный совет:
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломиться в дверь изнутри - это озадачит злоумышленников.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
Ксюша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памеллы Андерсон. Но пока у неё прическа как у Гоши Куценко и сиськи как у Гоши Куценко.
Черт побери, даже у жопы есть вторая половинка!
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю. Злой и жестокий мир.
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Я подарю тебе траву
Я научу тебя смеяться...
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала.
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
- Курение убивает! - сказал дядя Петя, давя таракана пачкой сигарет.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дибилизма некоторых индивидов!
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
- Ты сильная
- Я сильная!
- Ты матёрая
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала - такая милая.
Такой отстой когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется ди-джей.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мозг, а мозг. Давай помиримся, правда?
Мысли, заткнитесь, прошу. Сегодня вставать рано.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
Если говорят, что пьяному море по колено и дуракам везет, то в эти выходные я бессмертна.
Дайте мне кирпич. Я застрелюсь.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять (
-Пааап, дай денег на пудру!
-Мука есть!
Долго думала,с кем я смогу обниматься вечно,и поняла,что это мешок денег.
- в чем ты сейчас?
- в делах...
- я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Слезами делу не поможешь - надо бухать.
Мои планы на сегодня настолько гениальны, что санитары уже приехали.
Все фоткаются с роллами. Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь.
- Сегодня пятница?
- Нет
- А завтра пятница?
- Нет
- А вчера была пятница?
- Нет
- А чё пятницы не будет?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
Просто посмеятьсяНичто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься.
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
Скажи алкоголю: "Нет... денег!"
"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!
Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции, как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью
У Абрамовича, наверное, есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Это ж как нужно было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу.
В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "Убить Билла".
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
- То есть вы вчера злоупотребляли алкоголем?
- Нет, злоупотребляю я каждый день, а вчера мы конкретно нажрались...
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою".
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
- У тебя месячные?
- Нет, блин, у меня скитлс протек!
Приезжайте ко мне в гости с тортом, поставим его в холодильник, и будем жрать водку!
Интересно, зачем это к моему двору приехали менты??
Обновлено 4 года назад
Пацаны за окном жуют семечки. И с каждой кожуркой на землю падает их пацанячья боль, грусть, тоска, печаль.
Вот похоронили тебя, и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище. Тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.
- Ты что нибудь взяла от комаров?
- Конечно! От комаров я взяла самое лучшее! Смелость, стойкость, упорство, выносливость...
Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!
Когда парни пишут без ошибок - у меня орфографический оргазм.
Я легко вычисляю шлюх. Кадришь моего парня - шлюха, купила платье как у меня - шлюха.
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет. Он напьётся и приведёт собутыльников!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве... Со мной еще два этажа вниз и два этажа вверх слушают.
Я его своим интеллектом победю... побежу... короче, забью мозгами.
- Засунь свой характер в жопу!
- Не могу, у меня там шило.
Верх упорства - набирать неправильный пароль, пока компьютер не согласится.
Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?
Полезный совет:
Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломиться в дверь изнутри - это озадачит злоумышленников.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.
- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого!
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
Ксюша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памеллы Андерсон. Но пока у неё прическа как у Гоши Куценко и сиськи как у Гоши Куценко.
Черт побери, даже у жопы есть вторая половинка!
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина?
Маша любит Васю, Катя любит Васю, Вася любит Петю. Злой и жестокий мир.
Грудь — это наша мощное бабское оружие. Пуговку застегнула — мозг мужику включила, расстегнула — выключила.
Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Я подарю тебе траву
Я научу тебя смеяться...
- Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала.
Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.
- Курение убивает! - сказал дядя Петя, давя таракана пачкой сигарет.
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дибилизма некоторых индивидов!
Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
- Ты сильная
- Я сильная!
- Ты матёрая
- Я матёрая!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Я даже не знаю, что такое матёрая!
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала - такая милая.
Такой отстой когда заходишь в комнату и забываешь, что ты там хотел сделать, а потом выходишь и вспоминаешь, что ты пожарник, но люди уже сгорели.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется ди-джей.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Мозг, а мозг. Давай помиримся, правда?
Мысли, заткнитесь, прошу. Сегодня вставать рано.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я?
Одеваюсь и ухожу.
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
Если говорят, что пьяному море по колено и дуракам везет, то в эти выходные я бессмертна.
Дайте мне кирпич. Я застрелюсь.
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять (
-Пааап, дай денег на пудру!
-Мука есть!
Долго думала,с кем я смогу обниматься вечно,и поняла,что это мешок денег.
- в чем ты сейчас?
- в делах...
- я медленно снимаю с тебя все обязательства...
Слезами делу не поможешь - надо бухать.
Мои планы на сегодня настолько гениальны, что санитары уже приехали.
Все фоткаются с роллами. Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Лучше б комары сосали жир, а не кровь.
- Сегодня пятница?
- Нет
- А завтра пятница?
- Нет
- А вчера была пятница?
- Нет
- А чё пятницы не будет?
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Три часа ночи. Пьяный мужик на центральной площади орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
-
-
10.07.2011 в 16:54-
-
10.07.2011 в 17:38-
-
10.07.2011 в 18:04- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
чего не придумаешь ради любимой физики))
-
-
10.07.2011 в 19:35you made my evening!!
-
-
10.07.2011 в 19:35-
-
10.07.2011 в 20:04-
-
10.07.2011 в 21:02-
-
10.07.2011 в 23:46-
-
12.07.2011 в 06:55