тоска по тебе…

[~vulnerable~]

Чувства за ночь не проходят. За одну. За две, за три, за десять не пройдут. А к тридцатой они выдохнутся, потому что любовь, как и любое другое чувство, нужно подпитывать.
Я ждала. Что вот-вот свершится чудо. Я тосковала. Непереносимо. Меня тошнило от самой себя. Иногда эта тошнота подкатывала прямо на работе, и я ложилась головой на стол и чувствовала, как распирает меня от чувства обиды и ненависти. К самой себе, а потом уже к нему. Мне казалось, что если меня вырвет, я выплесну из себя хоть какую-то часть этих гадких чувств и на какое-то время мне полегчает. Мне казалось, что во сне я хоть немного отдыхаю от мыслей о нем.
А он снился. Я скучала по нему. Мои губы, мое тело: руки, плечи, шея, грудь, бедра, ноги, живот – все скучало по его губам и рукам. Ждало его прикосновений.
Каждый раз, когда я еду к нему, я думаю о том, что делаю это в последний раз. Что эта связь – темное пятно на моей светлой биографии. Я тренируюсь говорить слово «нет». Самое главное – не сказать правды. Это самое главное. А когда случалось, что я все-таки произносила ее, то смотрела на его реакцию. Она всегда была разной. Все должно быть под его контролем. Приезжала к нему, когда он приглашал. Спрашивала разрешение, прежде чем сделать что-то.
Он особенный. Весь.
Я часто долго торчала в ванной потому, что стояла напротив зеркала и смотрела на саму себя. Пока шумела вода, я поражалась самой себе. Голая, лохматая и с опухшими глазами. Это не я. Это какая-то другая я. А потом я умывалась, пальцами расчесывала волосы. И всегда прежде чем что-либо сказать – думала.
У меня сжималось все внутри, когда он начинал разговоры о своих девушках – бывших и нынешних. И я искренне рада, что он о них говорил, и пусть рассказывает о них дальше. Честно. Эта проклятая ревность душила меня изнутри, это эгоистическое чувство обладать целиком, как булкой. А сейчас легче. Так вот, я мечтаю, чтобы каждый раз целуя и раздевая свою девушку, он сравнивал ее со мной и понимал, что я была слаще, нежнее, красивее. Хотя… Когда я представляю, что он какой-нибудь курве раздвигает ноги, то как и всякая нормальная женщина впадаю в бешенство. Я складывалась напополам от боли, от осознания того, что ты совращаешь очередную…даже просто на словах, даже если ничем не закончится...
И это при том, что сама не свободна. Эгоистка.
С появлением в моей жизни его, она, моя жизнь, стала праздной. Я делала все те же вещи, что и до него, но с чувством праздности… Мне было хорошо с ним, очень хорошо. Я его хочу. Но он не мой, и никогда им не будет. Так надо, так верно. Еще чуть-чуть и я привыкну, что он был лишь частью моей жизни, а сейчас – совершенно чужой человек.
Устала до ужаса бояться писать ему смски и сообщения, устала знать, что он on-line и не получать от него ничего… Устала ждать его голоса… Засовывать обиды и претензии в самые дальние уголки своей уставшей психики, спокойно вдыхать и выдыхать, и делать вид, будто бы все отлично… Устала быть смиренной и покорно ждать пока он вновь захочет меня увидеть и запрячет совесть в дальний угол … Молчание, жуткий игнор, равнодушие, я щурила уставшие глаза присматриваясь в монитор в надежде, что помнишь - я тебя жду… Как было страшно, милый, не представляешь, когда я думала о том, что не увижу тебя больше никогда!
Мне почему-то сейчас вспоминается осень…когда появился еще один мужчина в моей жизни. Ревность. А приняла я его ухаживания скорее даже на зло. Просто потому что у тебя был период «профилактики».
Это непростительная роскошь для меня – чувствовать себя розовой сопливой барышней из дешевого бульварного романа… Но меня одолевает такая грусть… Такая дикая тоска по тебе…
Определенность нет. Никакой. Абсолютно. Даже сейчас я не знаю увижу ли тебя еще или нет… А мне так хочется, так хочется чувствовать хотя бы крошечную часть твоего времени, посвященного мне.
К сожалению, долгое время только с тобой я могла с готовностью раздвигать бедра, прогибать спину, чувствовать твою силу и твое желание обладать мной. Я благодарна тебе за это… Ни одного мужчину я в своей жизни так не чувствовала, как тебя. Мне это не нравится, не нравилось и не будет. Это не должно продолжаться только потому, что я привязалась к тебе… Я задвигаю мысли о тебе в самый дальний уголок своей памяти, отучиваю себя писать тебе сообщения … Но меня хватает ровно на один день… И после этого я понимаю, что когда через два месяца я услышу твой голос по телефону, я растаю, как эскимо в июльскую жару…
А пока я занимаюсь своими личными делами. Все последние дни проходят в непрерывной работе над собой. Но мне очень страшно от мысли, будто бы я никогда не смогу прикоснуться к тебе…также как страшно от того, что смогу. Это все обязательно закончится. Я жду тебя, мое безразличие, жду когда ты окончательно осядешь внутри и я успокоюсь, как душа покойника. Мы все сделали правильно - это единственное в чем я не сомневаюсь.
(с)

@темы: Проза

Comments

[ТАИС.]

~vulnerable~ о Боже, как же это всё правильно написано. У меня чуть ли не до мельчайших подробностей было так же (различие только в том, что это он ко мне ездил).... Совсем недавно я вроде пережила эту тоску, но, теперь, прочитав этот пост, что-то снова всё вспомнила...

[~vulnerable~]

Таис из Аттики это мой опыт... сейчас легче... время - оно все же лечит))

[ТАИС.]

~vulnerable~ Лечит, но иногда не вылечивает до конца

[~vulnerable~]

Таис из Аттики ...тут не поспоришь... к сожалению

[ТАИС.]

~vulnerable~ желаю вам удачи в этой ситуации. Чтобы время всё-таки вылечило

[~vulnerable~]

Таис из Аттики и вам того же))))

[lbaby_doll]

я поражаюсь тому как все бывает удивительно похоже в наших жизнях

[~vulnerable~]

все мы люди... и нас слишком много, чтобы у всех все по-разному было)

[Gorgeous Me]

настоящее спасибо.

[Свобода и Одиночество]

и у меня так. и я такая же.

[~vulnerable~]

Gorgeous Me не за что)))

[L@unLines]

вся правда о недавних событиях моей жизни......

[~vulnerable~]

L@unLines ууу... сколько нас, мазохисток, много))

[Лаура и её оригинал]

да, всё знакомо

[ТАИС.]

~vulnerable~

сколько нас, мазохисток, много

в тему

[Лаура и её оригинал]

это не всегда мазохизм

[ТАИС.]

Дарья Осенняя а что тогда? Я тоже понимаю, что это не то что не всегда, но не совсем мазахизм... Но как тогда это назвать?

[Лаура и её оригинал]

Ну как назвать? Это чувства и эмоции, только и всего. Не хотите страдать - запретите себе эмоционировать.
Когда нас игнорируют, не делают того, что мы ожидаем, не отвечают так, как нам бы хотелось - это задевает наше эго, а эго "имеет" нас, причём имеет всю сознательную жизнь, заметьте. Мазохизм - это когда человек намеренно делает себе больно (морально или физически) и получает от этого удовольствие.

[Лаура и её оригинал]

Хотя, с обывательской точки зрения, да, в этом рассказе есть признаки мазохизма. Но только с обывательской, подчёркиваю.

[ТАИС.]

Дарья Осенняя возможно вы и правы

[Лаура и её оригинал]

возможно, вы тоже. каждый отчасти прав)

[ТАИС.]

Дарья Осенняя согласна

[Alinenka]

У меня все совсем не так, как в описанной ситуации, но слова про желание обладать целиком безумно в точку...

У меня сжималось все внутри, когда он начинал разговоры о своих девушках – бывших и нынешних. И я искренне рада, что он о них говорил, и пусть рассказывает о них дальше. Честно. Эта проклятая ревность душила меня изнутри, это эгоистическое чувство обладать целиком, как булкой. А сейчас легче.

[*Your_tenderness*]

Alinenka, у меня тоже было не совсем так. Но слова что поцитировала прямо в точку)

[*Your_tenderness*]

Alinenka, у меня тоже было не совсем так. Но слова что поцитировала прямо в точку)