Муж говорит жене:
-Почему ты у меня такая тупая,ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой.Или учись или у*бывай.На следующий
день приходит с работы.Видит жена с линейкой что-то считает.Спросил что
она делает.Она отвечает:
-длина твоего члена 16 см,глубина у меня 18
см,женаты мы 8 лет.Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или
до*бывай или у*бывай)))
читать дальшеодной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе". Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Armenian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Armenian air lines .. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!=))
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся
Забегает грабитель в банк, подскакивает к кассирше, наставляет на нее дуло пистолета и командует: "М@нет, быстро!!!!".... Та дрожащими руками расстегивает ему ширинку, приступает к процессу... Грабитель через маску: "Ну во-о-от! А дома мы не можем,.. а дома нас тошнит!" :-))
Хэллоуин-Хэллоуин, праздник всех святых. В этот день дьявол даст, чашу боли выпить за двоих.
Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и хуй с ними.
- Ну а я про что!
- Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Одни богаче, другие беднее...
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет..."
-Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит. Говорит: -Ты ничего на балконе не брала? А я думаю: Бля, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было
Детский крик:Мам пажаааааааар...мама пажарррррр....пажар маааааам..Мама:Щас пожарю,хватит орать,как сумасшедший=)
-Пошли завтра в кино? -У меня девушка есть! -Я твоя девушка,придурок обдолбаный!!
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит.
Мужик (в истерике):
- Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
- Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой
Будет снег, Новый год, зима.... Заразившись от нежного слова,ты кого-то полюбишь снова...но уже не сойдешь с ума
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку захуярим.Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна.
На земле так много психов... Каждый пятый-это псих! Говори со мною тихо... Может я одна из них
на экзамене по литературе: - что вы можете сказать о героине? - героин - мощная вещь. а почему вы спрашиваете
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже
Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства чтоли учат?
Девушка нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления..."
И ВСЁ! )))
-
-
07.01.2011 в 20:56-
-
07.01.2011 в 21:10