2-3-го января многие поймут, зачем Вконтакте рядом с именем надпись (Это Вы)
Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван!
С кем Новый Год встретишь,от того и дети в сентябре!
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!
Удалить из друзей вконтакте - еще не крайняя точка окончания отношений. Миссия будет выполнена по удалению из закладок.
Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства? - Январь 2006. - Козерог?! Не подходит...
На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит: -Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!
Настоящий Мужчина открывает дверь ногой.., потому что руки заняты цветами и рафаэлками.
А вдруг, мы действительно поженимся?! И ты будешь в белом платье, а я в ахуе...