Все будет правильно, на этом построен мир
а вообще, думаю, в жизни каждого бывали моменты когда лишь только сила сжатия булок не давала опозориться.
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней
читать дальшеСкромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить
Да. Раньше играли в молчанку. Сейчас. Эм... затрудняюсь подобрать слово. Ну когда не пишут друг другу. Неписанка? Хотя нет. Тут другая игра. Нетмозгов или гордыеажпиздец
о тех к кому стоило бы ревновать ты никогда не узнаешь
Нужно оставлять свое прошлое сзади, а не свой зад в прошлом
(Продолжить)
В историю не попаду, а влипнуть влипну
Чужие драмы всегда невыносимо банальны
Вы не настолько красивы, чтобы так хамить
Сожалею, но я слишком занятой человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- А меня ты знаешь с плохой стороны?
- То есть это была еще хорошая???
я за свои 29 лет ни разу не курил.
вот ни разу.
ни разу не курил.
вру - да.
но не курил ни разу
некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.
их самоубийстве.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба
Все, что не делается - не делается.
Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался
ты трогательная, как пьяный подросток, просто уноси и еби, а твоё делотолько тонкие руки свешивать, да по возможности не блевать.©.
- Что это за грохот?
- Это упали твои моральные принципы, дорогая.©
Че он мокрый такой, ты что, плакала над ним?
Если бы я действительно была эгоисткой и думала только о себе..то давно бы уже сдохла от передоза на Ибице.(с)
Малыш,обещай,что,когда в моей жизни всё окончательно рухнет, ты будешь мне в психушку приносить апельсины.Осталось не долго.©.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу
когда буду умирать,
пожелаю лишь одно - чтобы завтра настал конец света.
да, я эгоистичная тварь.
да, мне похуй.
Слушай ты, закуска для газонокосилки, ты свои листья то не распускай
-снимите очки!
-это не очки это зрачки
Если мои друзья легко обходятся без меня,когда мне плохо,то я легко обойдусь без них,когда мне хорошо.
я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
потише будь.я звезды тушу.на тебя плюну.сама погаснеш
Если кто-то похож на идиота, говорит как идиот, ведет себя как идиот - вы думаете: "О,хитрый трюк!" Не дайте ввести себя в заблуждение: он действительно идиот.
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок
Катя любит апельсиновый сок, Ира малиновое варенье, Алина молочные коктели, я фруктовое мороженое. А когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
На самом деле, трудное детство - это когда ты мечтал бы быть не космонавтом или балериной, а абортом ©
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике
С похмелья -это когда их там находишь
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться.
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Почему я не могу просто уйти? Ах да, я же идиотка
он не странная микстура, он ебаная амеба
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
- у тебя проблемы?
- проблемы у тех, кто сидит на наркотиках. у меня нет проблем
©
Спи спокойно, страна - нам все равно всем хана
давайте уже мне ваш июнь, с этой весной мне всё ясно
после игры "я никогда не" логично следует игра "я больше никогда не".
Погладить манула можно два раза в жизни. Левой рукой и правой рукой.
Я пережила кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, зиму 2009/2010.
2012?! МНЕ ПОХУЙ (с)
Все леди как леди,
А ты как лошадь в пледе
Чем меньше женщину мы любим-тем больше песен у "Ранеток"
умирать с похмелья это моветон
так спать не комильфо
-да ты охуела.
-да тебе показалось.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!
Ну что? Пойдем в туалет и радостно блеванем?
Слышишь бог?! Где жалобная книга, блять?
"Пап, когда прийдут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!", а просто кивни головой"
Мне не интересно ломать того кто гнётся
Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - когда вы провалились в открытый канализационный люк и сломали себе шею.
- я читаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- что стаканом удобно бить людей
Я трахала ваш пафос, господа (с)
А теперь коротко о главном. Я заебалась.(с)
Плохое во мне только зрение
Да пошли вы!!! Я построю свой луна-парк с блэк-джеком и шлюхами
я так живуживуживу что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
и слава богу.
потому что я блять в полной жопе.
— почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.
- нервные клетки не восстанавливаются, знаешь?
- знаю. пора скорее их добить и начать жить спокойно.(с)
в общем-то к жизни осталось 2 вопроса:
хуле и доколе.
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся
С некоторыми оппонентами спорить бесполезно. Проще подождать, пока они вымрут.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
- ..у них все хорошо, вот свадьба на остравах будет..
- а я думала они друг на друге женятся
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного
- кто хочет, может пойти с ней поздороваться - вон она за тем столиком
- нет, спасибо, я недавно спала с ее парнем
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» Напрочь убила мужскую логику.
— Как вы находите Америку?
— До Гренландии, а там налево.
Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел...
Куплю я бублик
Поломаю на части
Пожую пожую
И заплачу от счастья
Человек изобрел атомную бомбу. Ещё ни одна мышка не додумалась изобрести мышеловку.
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking".
я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии,чтобы потом можно было вырезать себя. дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда.
Людям кажется, что они знают меня, а мне кажется, что они ошибаются.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.(с)
- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня..
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то хуйни. (с)
когда я вырасту и стану очень-очень богатой,я куплю себе понимающих,отзывчивых,адекватных друзей,а вас господа,пошлю нахуй.©
Мне так весело и хорошо, что я сейчас блевану соседям на балкон.(c)
осень началась дерьмово и это факт.
зима началась дерьмово и это факт.
год начался дерьмово и это факт.
весна началась дерьмово и это факт.
сука, лето, я в тебя верю ©
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
-нельзя читать чужие смс.
-нельзя себя в спину укусить,всё остальное можно.
©
Вы все такие скрытные.
Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей. Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.
— Ты не считаешь, что на самом деле я в глубине чуткое и христоподобное проявление абсолютной любви?
—Ты мудак.
— Спасибо. Просто хотел проверить.
Нет, нет, все отлично, говорю я. Приставил бы кто мне пистолет к виску и размазал бы мозги по стене. Все в полном порядке, говорю я. Честное слово.
когда не хватает слов, всегда есть блять(с)
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
По сторонам не глазеть! С мухами телепатически не общаться!
— Кого-то убили?
— Нет, но день только начался…
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Знаешь сколько здесь таких как ты? Ни одного! Ты один такой идиот!
— Кроме толстых и смеяться не над кем?
— Ещё христиане. И чёрные.
Решила бросить курить, пить и гулять с мальчиками. Вы знаете, это были самые ужасные полчаса в моей жизни
У Кутузова Москва сгорела, и ничего, герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!
Не важно кто вы есть, не важно кто вы сами, важно объяснить жене, как кот утонул в ванне
-... ну, одень то, в чем тебе удобно!
- ... но я не могу ходить в диване!
-как ты можешь драться,если носишь очки?
-а я сначала присматриваюсь, а потом хуярю по памяти
Не бойтесь, конец света - не сегодня. Ведь в Австралии уже наступило завтра.
вот напишешь человеку - "привет, у меня все нормально", а он тебе в ответ - угу, только ты в слове "пиздец" опечаталась.
такие люди ставят диагноз, кажется
Я ломал шоколад, как шоколад в руке
Я, хочу быть ТУНЦОМ
На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".
Как 23 февраля, так все празднуем, а как в армию, так все что угодно, лишь бы откосить.
ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. ну и зрение у тебя!
Если я не в вашем вкусе, значит у вас плохой вкус.
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
И тащитесь по «ты мой личный сорт георина». учитесь, кретины, у героина не бывает сортов.
Для протокола: погода сегодня спокойная и солнечная, но воздух отравлен брехней.
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Раньше я жил напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома (с)
Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?
синоптики обещали, что будет ясно.
но что-то мне до сих пор ни черта не ясно.
- У тебя есть новые фотки ?
- Нет, дрочи на старые.
Жизнь коротка, можно и потерпеть.
Даже самая умная девушка умна только пару дней в неделю. В остальное время с ней можно вполне иметь дело.
Они вошли в лес. Этот лес был берёзовый, в котором, как известно, хочется женится, а еловым, где хочется удавится. Нижние ветви с обрывками верёвок подтверждали этот печальный факт.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
...Я подамся в жиды, в педарасты, в поэты, в монахи - все что угодно, лишь бы не нравиться вам!..
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Рано или поздно всё тайное становится истерикой.
Есть только две бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость, причем насчет вселенной я не уверен© Альберт Эйнштейн.
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
Обожаю знакомится с новыми людьми. Это же, черт возьми, "привет, новое разочарование"
Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка.
"МакКартни в моём возрасте уже "Yesterday" написал. Гагарин - в космос полетел. А Пушкин - умер". (с)
Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".
Вуди Аллен "Разбирая Гарри"
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
-Я не знаю значения слова "страх"!
-Я уверенна ты не знаешь значения многих слов
всю свою жизнь я бы смогла охарактеризовать одним словом
-
бывает
•● Правда. Горько.
Ммм, горько, как орбит правда.
-Такая красивая девушка, и курит !
-Такой страшный молодой человек, а еще и разговаривает.
Я не страдаю манией величия, великие люди этим не страдают (с)
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй сережки, 6 лет в поисках смысла,18 лет в поисках мозга.
я? в душу? вам? но я же не доплюну!
господи, спасибо тебе за идиотов, аминь
лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз
Ты думаешь это мне дали 15 суток?
Нет, это нам дали 15 суток
Будешь драться, я и второе шасси съем...
-а вы какого родились.? -какого числа или какого хрена.?(с)
ну хотя бы Tefalдумает обо мне.(c)
Не ждите чуда, чудите сами!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' (С)
Никогда не говори "просто друзья". Друзья - это совсем не просто.(с)
Ты на кого шуршишь, пакетик?(с)
Мне нужна новая футболка, новые джинсы и новая жизнь.(с)
Новый фетиш - черные чулки, мужская рубашка, и бутылка чего-нибудь крепкого. Называется одиночество(с)
— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
Жизнь, она конечно сука сложная, но я сука, тоже не простая...
Соблюдай хладнокровие. Это единственный способ объебать лицемерного ублюдка.
-Мне не нравится,когда ты так делаешь...
-Знаешь,моя мама до ужаса не любит,когда я крашу ногти красным лаком и поздно возвращаясь домой,но она всё равно продолжает меня любить(с)
- алло, милиция? у меня в зеркале труп…
Друг – странная вещь: купить его нельзя, продать – запросто.
-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"
занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама... поэтому, дорогие, расслабьтесь..(с)
Лучше поздно, чем плохо.
© Вольтер
если мы на дне, значит мы теперь морские звёзды(с)
Многие самоубийцы, выжившие после прыжка с моста говорят об одном и том же: "Когда ты летишь, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной - ты уже летишь с моста.(с)
-Почему она общается с этими кретинами?
-Да, потому что эти кретины за неё тебе голову расшибут - это называется преданность.
Я верю только тому представителю мужского пола,который на вопрос :"Ты меня любишь?",ответит :"Конечно,дочка!".
Я сидела там и пила свой чай, а люди тем временем теряли сами себя. Такое бывает - кто-то сидит чай пьёт, а у других жизнь рушится. ©
Мне похуй у меня есть шампанское, пачка сигарет и ночь впереди (с ).
Как же меня бесят, бля, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!?
Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек. (с)
Мужчины, как яркое и новое платье: вроде пиздато смотрится, а вроде на какой-то шлюхе я уже такое видела...
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.(с)
Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы. (c)
Если я такой плохой человек,то поклянитесь,что никто не заплачет на моих похоронах (с)
Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот что значит репутация. (c)
Что стряслось, скажи мне? Клянусь - лишь дьявол мог тебя обидеть.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
Главное - пустить пыль в глаза!...в крайнем случае, брызнуть кислотой...
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично. (с)
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь.. но когда дело доходит до жвачки - пошёл нахуй, она последняя.(c.)
встречи никогда не забываются, иногда, вы просто не можете их вспомнить
(с)
анимэ "Унисенные Призраками"
- Ты есть? - спрашивает. - Меня уже почти нет, - отвечаю. - Везет тебе! - говорит
Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной. Вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней
читать дальшеСкромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить
Да. Раньше играли в молчанку. Сейчас. Эм... затрудняюсь подобрать слово. Ну когда не пишут друг другу. Неписанка? Хотя нет. Тут другая игра. Нетмозгов или гордыеажпиздец
о тех к кому стоило бы ревновать ты никогда не узнаешь
Нужно оставлять свое прошлое сзади, а не свой зад в прошлом
(Продолжить)
В историю не попаду, а влипнуть влипну
Чужие драмы всегда невыносимо банальны
Вы не настолько красивы, чтобы так хамить
Сожалею, но я слишком занятой человек, чтобы лелеять ваши скрытые комплексы.
- А меня ты знаешь с плохой стороны?
- То есть это была еще хорошая???
я за свои 29 лет ни разу не курил.
вот ни разу.
ни разу не курил.
вру - да.
но не курил ни разу
некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве.
их самоубийстве.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба
Все, что не делается - не делается.
Карету мне и глобус Марса! Здесь я уже подзаебался
ты трогательная, как пьяный подросток, просто уноси и еби, а твоё делотолько тонкие руки свешивать, да по возможности не блевать.©.
- Что это за грохот?
- Это упали твои моральные принципы, дорогая.©
Че он мокрый такой, ты что, плакала над ним?
Если бы я действительно была эгоисткой и думала только о себе..то давно бы уже сдохла от передоза на Ибице.(с)
Малыш,обещай,что,когда в моей жизни всё окончательно рухнет, ты будешь мне в психушку приносить апельсины.Осталось не долго.©.
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу
когда буду умирать,
пожелаю лишь одно - чтобы завтра настал конец света.
да, я эгоистичная тварь.
да, мне похуй.
Слушай ты, закуска для газонокосилки, ты свои листья то не распускай
-снимите очки!
-это не очки это зрачки
Если мои друзья легко обходятся без меня,когда мне плохо,то я легко обойдусь без них,когда мне хорошо.
я настолько нелогична, что конь, стул, двадцать восемь.
потише будь.я звезды тушу.на тебя плюну.сама погаснеш
Если кто-то похож на идиота, говорит как идиот, ведет себя как идиот - вы думаете: "О,хитрый трюк!" Не дайте ввести себя в заблуждение: он действительно идиот.
-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок
Катя любит апельсиновый сок, Ира малиновое варенье, Алина молочные коктели, я фруктовое мороженое. А когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
На самом деле, трудное детство - это когда ты мечтал бы быть не космонавтом или балериной, а абортом ©
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике
С похмелья -это когда их там находишь
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
я круче чем динозавры. они вымерли, а я минералочки с утра выпила и снова живая!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться.
Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!
Почему я не могу просто уйти? Ах да, я же идиотка
он не странная микстура, он ебаная амеба
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете
- у тебя проблемы?
- проблемы у тех, кто сидит на наркотиках. у меня нет проблем
©
Спи спокойно, страна - нам все равно всем хана
давайте уже мне ваш июнь, с этой весной мне всё ясно
после игры "я никогда не" логично следует игра "я больше никогда не".
Погладить манула можно два раза в жизни. Левой рукой и правой рукой.
Я пережила кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, зиму 2009/2010.
2012?! МНЕ ПОХУЙ (с)
Все леди как леди,
А ты как лошадь в пледе
Чем меньше женщину мы любим-тем больше песен у "Ранеток"
умирать с похмелья это моветон
так спать не комильфо
-да ты охуела.
-да тебе показалось.
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь!
Ну что? Пойдем в туалет и радостно блеванем?
Слышишь бог?! Где жалобная книга, блять?
"Пап, когда прийдут просить моей руки, не падай на колени и не кричи: "Спаситель ты наш!", а просто кивни головой"
Мне не интересно ломать того кто гнётся
Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - когда вы провалились в открытый канализационный люк и сломали себе шею.
- я читаю, что стакан наполовину полный, а ты?
- что стаканом удобно бить людей
Я трахала ваш пафос, господа (с)
А теперь коротко о главном. Я заебалась.(с)
Плохое во мне только зрение
Да пошли вы!!! Я построю свой луна-парк с блэк-джеком и шлюхами
я так живуживуживу что у меня даже нет времени остановится и подумать как у меня дела.
и слава богу.
потому что я блять в полной жопе.
— почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю.
- нервные клетки не восстанавливаются, знаешь?
- знаю. пора скорее их добить и начать жить спокойно.(с)
в общем-то к жизни осталось 2 вопроса:
хуле и доколе.
Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.
Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся
С некоторыми оппонентами спорить бесполезно. Проще подождать, пока они вымрут.
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что ещё я могу натворить?
- ..у них все хорошо, вот свадьба на остравах будет..
- а я думала они друг на друге женятся
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного
- кто хочет, может пойти с ней поздороваться - вон она за тем столиком
- нет, спасибо, я недавно спала с ее парнем
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» Напрочь убила мужскую логику.
— Как вы находите Америку?
— До Гренландии, а там налево.
Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел...
Куплю я бублик
Поломаю на части
Пожую пожую
И заплачу от счастья
Человек изобрел атомную бомбу. Ещё ни одна мышка не додумалась изобрести мышеловку.
Надпись в туалете: No smoking No fucking Only pising Only kaking".
я стараюсь фотографироваться с подругами на расстоянии,чтобы потом можно было вырезать себя. дружба заканчивается, а хорошие аватары нужны всегда.
Людям кажется, что они знают меня, а мне кажется, что они ошибаются.
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.(с)
- Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня..
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять, для чего это нужно
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то хуйни. (с)
когда я вырасту и стану очень-очень богатой,я куплю себе понимающих,отзывчивых,адекватных друзей,а вас господа,пошлю нахуй.©
Мне так весело и хорошо, что я сейчас блевану соседям на балкон.(c)
осень началась дерьмово и это факт.
зима началась дерьмово и это факт.
год начался дерьмово и это факт.
весна началась дерьмово и это факт.
сука, лето, я в тебя верю ©
Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.
-нельзя читать чужие смс.
-нельзя себя в спину укусить,всё остальное можно.
©
Вы все такие скрытные.
Закрываете свои страницы, фотографии, альбомы, друзей. Почему бы, в таком случае, не начать ходить с пакетом на голове?
Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жестокое кидалово моего детства.
— Ты не считаешь, что на самом деле я в глубине чуткое и христоподобное проявление абсолютной любви?
—Ты мудак.
— Спасибо. Просто хотел проверить.
Нет, нет, все отлично, говорю я. Приставил бы кто мне пистолет к виску и размазал бы мозги по стене. Все в полном порядке, говорю я. Честное слово.
когда не хватает слов, всегда есть блять(с)
У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, говно Ваши обои!
По сторонам не глазеть! С мухами телепатически не общаться!
— Кого-то убили?
— Нет, но день только начался…
Я бы с радостью послушал еще, но мне как-то пофиг.
Знаешь сколько здесь таких как ты? Ни одного! Ты один такой идиот!
— Кроме толстых и смеяться не над кем?
— Ещё христиане. И чёрные.
Решила бросить курить, пить и гулять с мальчиками. Вы знаете, это были самые ужасные полчаса в моей жизни
У Кутузова Москва сгорела, и ничего, герой, а если у меня котлеты сгорят, так сразу овца криворукая!
Не важно кто вы есть, не важно кто вы сами, важно объяснить жене, как кот утонул в ванне
-... ну, одень то, в чем тебе удобно!
- ... но я не могу ходить в диване!
-как ты можешь драться,если носишь очки?
-а я сначала присматриваюсь, а потом хуярю по памяти
Не бойтесь, конец света - не сегодня. Ведь в Австралии уже наступило завтра.
вот напишешь человеку - "привет, у меня все нормально", а он тебе в ответ - угу, только ты в слове "пиздец" опечаталась.
такие люди ставят диагноз, кажется
Я ломал шоколад, как шоколад в руке
Я, хочу быть ТУНЦОМ
На моём надгробии напишите "Умерла от отвращения".
Как 23 февраля, так все празднуем, а как в армию, так все что угодно, лишь бы откосить.
ты от меня за тысячи километров и считаешь, что тебе виднее?.. ну и зрение у тебя!
Если я не в вашем вкусе, значит у вас плохой вкус.
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра.
И тащитесь по «ты мой личный сорт георина». учитесь, кретины, у героина не бывает сортов.
Для протокола: погода сегодня спокойная и солнечная, но воздух отравлен брехней.
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Раньше я жил напротив психушки... Теперь я живу напротив своего дома (с)
Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?
синоптики обещали, что будет ясно.
но что-то мне до сих пор ни черта не ясно.
- У тебя есть новые фотки ?
- Нет, дрочи на старые.
Жизнь коротка, можно и потерпеть.
Даже самая умная девушка умна только пару дней в неделю. В остальное время с ней можно вполне иметь дело.
Они вошли в лес. Этот лес был берёзовый, в котором, как известно, хочется женится, а еловым, где хочется удавится. Нижние ветви с обрывками верёвок подтверждали этот печальный факт.
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".
Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
...Я подамся в жиды, в педарасты, в поэты, в монахи - все что угодно, лишь бы не нравиться вам!..
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Рано или поздно всё тайное становится истерикой.
Есть только две бесконечные вещи: вселенная и человеческая глупость, причем насчет вселенной я не уверен© Альберт Эйнштейн.
Человек привык себя спрашивать: кто я? Там ученый, американец, шофер, еврей, иммигрант… А надо бы всё время себя спрашивать: не говно ли я?
Обожаю знакомится с новыми людьми. Это же, черт возьми, "привет, новое разочарование"
Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка.
"МакКартни в моём возрасте уже "Yesterday" написал. Гагарин - в космос полетел. А Пушкин - умер". (с)
Три самых приятных слова в мире это не "я тебя люблю", а "ваша опухоль доброкачественная".
Вуди Аллен "Разбирая Гарри"
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
— Что вы выберете: пиво или спасение души?
— А какое пиво?
-Я не знаю значения слова "страх"!
-Я уверенна ты не знаешь значения многих слов
всю свою жизнь я бы смогла охарактеризовать одним словом
-
бывает
•● Правда. Горько.
Ммм, горько, как орбит правда.
-Такая красивая девушка, и курит !
-Такой страшный молодой человек, а еще и разговаривает.
Я не страдаю манией величия, великие люди этим не страдают (с)
19 дней в поисках пульта, 4 месяца в поисках второй сережки, 6 лет в поисках смысла,18 лет в поисках мозга.
я? в душу? вам? но я же не доплюну!
господи, спасибо тебе за идиотов, аминь
лучше 40 раз по разу, чем ни разу 40 раз
Ты думаешь это мне дали 15 суток?
Нет, это нам дали 15 суток
Будешь драться, я и второе шасси съем...
-а вы какого родились.? -какого числа или какого хрена.?(с)
ну хотя бы Tefalдумает обо мне.(c)
Не ждите чуда, чудите сами!
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик
Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' (С)
Никогда не говори "просто друзья". Друзья - это совсем не просто.(с)
Ты на кого шуршишь, пакетик?(с)
Мне нужна новая футболка, новые джинсы и новая жизнь.(с)
Новый фетиш - черные чулки, мужская рубашка, и бутылка чего-нибудь крепкого. Называется одиночество(с)
— Вы меня хотите убить?…
— В общем, нет. А ты что, боишься?…
— Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
Жизнь, она конечно сука сложная, но я сука, тоже не простая...
Соблюдай хладнокровие. Это единственный способ объебать лицемерного ублюдка.
-Мне не нравится,когда ты так делаешь...
-Знаешь,моя мама до ужаса не любит,когда я крашу ногти красным лаком и поздно возвращаясь домой,но она всё равно продолжает меня любить(с)
- алло, милиция? у меня в зеркале труп…
Друг – странная вещь: купить его нельзя, продать – запросто.
-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"? -Пиши: "Нипадохла!"
занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама... поэтому, дорогие, расслабьтесь..(с)
Лучше поздно, чем плохо.
© Вольтер
если мы на дне, значит мы теперь морские звёзды(с)
Многие самоубийцы, выжившие после прыжка с моста говорят об одном и том же: "Когда ты летишь, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной - ты уже летишь с моста.(с)
-Почему она общается с этими кретинами?
-Да, потому что эти кретины за неё тебе голову расшибут - это называется преданность.
Я верю только тому представителю мужского пола,который на вопрос :"Ты меня любишь?",ответит :"Конечно,дочка!".
Я сидела там и пила свой чай, а люди тем временем теряли сами себя. Такое бывает - кто-то сидит чай пьёт, а у других жизнь рушится. ©
Мне похуй у меня есть шампанское, пачка сигарет и ночь впереди (с ).
Как же меня бесят, бля, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонят на домашний телефон и спрашивают: Ты дома!?
Нет, блин. Я, сука, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек. (с)
Мужчины, как яркое и новое платье: вроде пиздато смотрится, а вроде на какой-то шлюхе я уже такое видела...
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.(с)
Большинство треков со смехом на телевидении было записано в начале пятидесятых. То есть почти все люди, смех которых ты слышишь, сейчас мертвы. (c)
Если я такой плохой человек,то поклянитесь,что никто не заплачет на моих похоронах (с)
Когда у меня начинается насморк, все думают, что я нюхаю наркотики. Вот что значит репутация. (c)
Что стряслось, скажи мне? Клянусь - лишь дьявол мог тебя обидеть.
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
Главное - пустить пыль в глаза!...в крайнем случае, брызнуть кислотой...
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично. (с)
Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь.. но когда дело доходит до жвачки - пошёл нахуй, она последняя.(c.)
встречи никогда не забываются, иногда, вы просто не можете их вспомнить
(с)
анимэ "Унисенные Призраками"
- Ты есть? - спрашивает. - Меня уже почти нет, - отвечаю. - Везет тебе! - говорит
@темы: Классика прозы/поэзии/философии, Цитаты из к/ф, Цитаты из песен, Афоризмы, Стихи, Цитаты
-
-
10.12.2010 в 14:39-
-
10.12.2010 в 16:07-
-
10.12.2010 в 17:32-
-
10.12.2010 в 20:36В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами: - Во блин - а орехи-то на кой? - Наверно чтоб от белочки откупиться.
Трудно быть вежливым, когда ты прав.
-
-
15.12.2010 в 17:46