[Thayer]

Ну забыла я теги,зачем удалять то?

Ищу какие-нибудь цепляющие тексты обьемные )

@темы: Поиск

Comments

[доверие]

Я тебе не нужна.
Я не буду тебе нужна никогда, думаешь, я не знаю?
Знаю.
Завтра. сегодня. вчера.. я не буду тебя нужна.
Не буду нужна, даже если буду готовить тебе вкусный обед и ужин, если буду гладить твои рубашки и закрывать за тобой тюбик зубной пасты.
Я не буду тебе нужна, даже если у меня будет грудь 3 размера, если я буду блондинкой\брюнеткой...
Если я буду модельной внешности.
Ты не будешь со мной.
Даже если я буду рядом в сложные моменты, если буду реветь из-за тебя и писать тебе глупые письма.
Даже если я буду единственным человеком в твоей жизни кто тебя поймет, я не буду тебе нужна как девушка.
Ты не будешь сходить с ума, не будешь искать меня взглядом, не будешь обнимать, целовать, не будешь мечтать о нашем совместном отдыхе, не будешь....
Я тебе не нужна. Не нужна, как и сотни\тысячи\миллионы других, но я одна такая, у них есть шанс, они еще могут быть с тобой. Они еще могут попытаться...
Это все слова.
Ты мог бы найти сотню-тысячу причин сказать мне "Нет!".
Но я все знаю.
Я не буду нужна тебе никогда.
Ты просто меня не любишь, так бывает, так происходит каждую секунду с тысячью людей.... (с)

[доверие]

Пройдет не так много времени, и мы станем безнадежно взрослыми.
Обзаведемся семьями, и по вечерам будем сидеть с детьми.
Сменим фаст-фуд на домашнюю еду.
Бросим курить и, обязательно, будем бегать по утрам.
Мы наконец-то будем высыпаться. Причем по ночам.
Мы больше не будем сидеть в чате до полчетвертого утра.
Прекратим вечно опаздывать и есть по ночам.
Выбросим драные джинсы и научимся носить деловую одежду.
На нас больше не будут оборачиваться прохожие.
И давно уже заживут ранки пирсинга.
Такая себе среднестатистическая жизнь со среднестатистическим счастьем.

А потом нам станет скучно.
И летним вечером, забросив в угол деловые бумаги, мы снова соберемся на одной из площадей любимого города. В вечернем небе будут пронзительно кричать ласточки, у киосков с пивом будет веселиться молодежь... И тогда мы вспомним себя...
Ярких. Шумных. Безудержных.©

[доверие]

как же я ненавижу все эти обобщения. ты слушаешь попсу - у тебя совершенно нет вкуса. ты пишешь сопливые цитаты о любви - ты ванильная малолетняя дура. у тебя нет крутого фотоаппарата- ты никогда не сможешь сделать хороший снимок. а если есть, значит родители купили, а руки из жопы, и всё равно ничего хорошего не выйдет. если ты девственница, на тебя смотрят искоса. а если нет - ты шалава. есть м\ч - ты наивная дура, что ты только в нём нашла?! нет его - ты неудачница. учишься -ботан. не учишься - распиздяй. не работаешь - нахлебник. идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? сидишь дома - задрот. вечно тусуешься - не думаешь о будущем. рано вышла замуж - дура. поздно вышла замуж - дура. не вышла замуж - дура.
слушайте, идите на**й.
©

[доверие]

Самый замечательный день недели - это, конечно, завтра. Завтра все бросят курить, сядут за учёбу,перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Завтра никто никуда не опоздает и не забудет про чей-то День рождения. Завтра люди будут улыбаться, здороваться, перестанут кричать друг на друга. Завтра поссорившиеся помирятся.
А пока не наступило это туманное завтра, можно позволить себе быть развязным и усталым, срывать свою злость на окружающих и бесконечно лениться.
Завтра же всегда впереди.

[доверие]

оказалось, все просто - не нужны мне ни клубы, ни пафос, ни party,
мне не надо мартини в бокале и водка с вечною колой -
а лишь подоконник широкий и кофе, последние деньги на платье,
winston, духи горько-горько, никаких больше в сердце уколов.

не нужны фотографии мальчиков сладких-пресладких,
и их поцелуи, и нежность фальшивая, мне нужно другое.
чтобы было тепло, чтобы осень и небо, наброски в тетрадке.
и образ. образ - глаза, губы, руки, лицо чтоб родное.

мне нужно, чтоб кто-нибудь где-нибудь ждал и писал смс 'ya sku4au'
чтоб включить телефон и увидеть, что кто-то звонил раз 15.
чтоб обнял крепко-крепко, утешил и нежно 'налить тебе чаю?'
мне надо, чтоб кто-нибудь спас, чтоб самой не стараться.

да, я хочу, чтобы кто-нибудь был моим счастьем, все просто.
чтоб всю ночь говорить, засыпать лишь, счастливой, под утро.
мне не надо любви ни безумной, ни вечной, ни броской.
оказалось, - мне нужно
всего лишь быть
важной

и нужной
кому-то.

© Пол-Лимона

[доверие]

я целую ночь катался на лифте вверх-вниз,
я выжигал на паркете каракули через лупу,
я исписал все тетради словом на букву "...",
я шел в кафе и заказывал себе все блюда сразу,
я оборачивался в ковер и скатывался с лестниц,
я щелкал каналами всю ночь, пытаясь поймать 25-ый кадр,
я закапывал в нос все капли, которые смог найти в аптечке,
я принимал ванну в одежде и мокрый ложился спать с газетой на диван,
я доставал с полки словарь Даля и выписывал все незнакомые слова,
я ловил случайные машины, и высунувшись из окна, считал белые полоски на дорогах
я засыпал в автобусах и меня будили чьи-то руки, рыскающие по моим карманам,
я вырезал из фотографий неприятные мне лица и обклеивал ими рулоны туалетной бумаги,
я плевал в потолок из самодельной трубки, пока у меня не закончились слюни и бумага,
я пытался найти свой пульс на запястье до его потери, но так и не смог найти,
я звонил соседям снизу и умолял их не заливать меня по субботам,
я разбирал кубик Рубика на кубики и не смог собрать его обратно,
я разговаривал с голубем, который обосрал мой подоконник,
я рисовал на обоях динозавриков маминой губной помадой,
я делал педикюр собаке и покрывал его гуашью,
блять.я так скучал по тебе.©

[доверие]

и чтобы не случилось, помни: «не привязываться»
по рукам себя бей, после водки не звони никому,
пропадай чаще. не в сети. телефон абонента выключен.
ты просто поймешь потом.
когда дышать уже без него не сможешь.
когда номер наизусть выбьешь на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце бешеным ритмом.
когда соль- только по щекам. глаза разъест.
когда чужие руки- ожогами по коже. до сердца.
когда глаза его в толпе выхватишь и задохнешься.
но будет поздно.
а пока, чтобы не случилось, не привязывайся©

[Thayer]

очень,всё хорошее..)
спасибо

[в меня влюбилось счастье]

У меня теперь «всё» как хотела - с Тобой…два брелка на ключах и звонки домой Маме
Если это победа – то, огромной ценой…тебя нет в моём списке и завтрашнем плане

А за окнами дождь и чужие дома…звёзд колючих узоры, карты созвездий…
Я уже не храню в своём сердце слова…и не жду от тебя, хоть каких-то, известий

Я ведь знаю тебя, даже лучше «неё»…под копирку все дни и бессонные ночи
Но, «священное» имя в трёх буквах твоё…я другому шепчу - парадокс….между прочем

И мне проще дышать на «разводе мостов»…не имея ключей и в порту твоём допуск
Привыкаю к другому скольженью шагов…и планирую «НАШ», а не «мой» или «твой» теперь отпуск

Осень жёстко берёт обороты судьбы…я ж, в пустыне зыбучих песков утопаю
Разлиновывав желтым и красным дворы…разум мой не поймёт… С кем - живу? Кем - страдаю?

Слишком ставки больши мимолётных влечений...слишком часто меня «он» держал на кону
Я одно из его ночных развлечений…я в глаза этой правде сегодня взгляну

Спи мой «прошлый герой» с я другим теперь ныне…разделю на двоих новой ложи кровать
И меж нами пойми не дорог сотен мили…пустоту между нами увы не изъять

У меня теперь – «всё», всё острее и тоньше…от чего же всю ночь множу дыма клубы?
Я любою ценой не приду к тебе больше!... Вспоминай обо мне, в первых числах ...ВЕСНЫ…

[в меня влюбилось счастье]

я хотела бы справиться с этим сама: вымолчать это в окно, выкурить, выпустить дымом под потолок, но моя нежность к тебе сводит меня с ума, словточит речью, впивается в кровоток.
я хотела бы выдать тебя на гора, вытравить из себя стихами, чужими взглядами, встречами с ней в кино, я хотела бы не видеть этого бессловесного ура в моих глазах, когда ты рядом и вокруг - темно.
я хотела бы молчать о том, что происходит с нами и как тело мое уже почти разъела эта вот лю, но я снова и снова меняюсь с тобой снами, и - что же мне делать? - люблю.
я заменяла тебя другими неоднократно, но безуспешно. я жила с ними, выходила замуж, сходила от них с ума. но только ты порождаешь во мне эту вот беспредельную нежность, которая будит меня по ночам и отправляет в чужие дома.
звонить в пустые звонки, стоять под окнами, молчать, хрипеть или плакать навзрыд, дарить цветы, готовить завтрак, гладить твою рубашку, любить взахлеб. и смотреть, волнуясь, как ты принимаешь или выкидываешь мои дары. и верить, что это любовь, а не просто там... недоеб словоток.
я хотела бы справиться с этим сама, но мне слишком больно, даже небо смотрит сквозь осень на меня с жалостью. я больше всего на свете хотела бы жить с тобою, но это такая недоступная нам малость,что даже страшно.

[в меня влюбилось счастье]

Есть ремесло - не засыпать ночами
И в конуре, прокуренной дотла,
Метаться зверем, пожимать плечами
И горбиться скалою у стола.
Потом сорваться. В ночь. В мороз.
Чтоб ветер
Стянул лицо. Чтоб, прошибая лбом
Упорство улиц, здесь, сейчас же встретить
Единственную, нужную любовь.
А днем смеяться. И, не беспокоясь,
Все отшвырнув, как тягостный мешок,
Легко вскочить на отходящий поезд
И радоваться шумно и смешно.
Прильнуть ногами к звездному оконцу,
И быть несчастным от дурацких снов,
И быть счастливым просто так - от солнца
На снежных елях.
Это - ремесло.
И твердо знать, что жить иначе - ересь.
Любить слова. Годами жить без слов.
Быть Моцартом. Убить в себе Сальери.
И стать собой.
И это ремесло.

[в меня влюбилось счастье]

Вот бы ходить на голое тело в Твоей рубашке.
садиться так,чтоб не видно,
но возбуждающе важно.
август меня к Тебе сосватал
нараспашку и естественно пьяный.
мама опять спрашивала "как на личном плане",
задевая больное.
будто пальцем давишь на подстреленное плечо.

я не пишу Тебе первая.
я говорю: "Мне все равно",
откупаясь улыбками и алкоголем.
осень уже подступает к горлу
твердым знаком.
август продолжает насиловать пустотой и матом
от мамы,
что опять пришла поздно.
мои остывшие 17 прячутся в паспорте
мне есть за кого плакать.
я слабая
-а с виду не скажешь.
не расскажешь об этом подружкам,
они только и могут что:
"забудьудализачемонтебенужен"

а кем же тогда греться?
кому покупать сигареты?
(боже, прости, он уже далеко совершенолетний)
кого пришивать к сердцу.
господи, ну подари мне еще пару встреч.

пора прекращать полоскать Его в своей речи.
говорить только "Он",
не произнося вслух имени.
все настолько хуево,
что даже буквы кажутся живыми.

вот бы сдержаться и не выхаркать "отпусти",
хотя Он не держит даже мизинца.
я Его карими распята и переломана в ключицах.
вот бы заправить Его запястья за свою поясницу.
чтоб научиться держать спину прямо
мне бы хватило одного Его касанья.
мы разъедаем свои десны чужими губами,
наркотой или горячим чаем.

знаю.

на верхней губе трещинка

так подходит к новому платью.
осень целует в затылок

и обещает мне все исправить.

[в меня влюбилось счастье]

удивительно знать, что ты кому-то нужен так, просто
что кто-то любит тебя, скажем, по праву рождения
не потому что у тебя, к примеру, есть остров
в собственности или нервы как железное ограждение
не потому что ты как-то особенно хитер и смел
и сумел построить огромный каменный дом
а потому что ты, например, ему пел
в детстве песни… а он их считал хитом
потому что только тебе и удавалось голову вымыть ему без слез
или сказку придумать на, в общем-то, старый мотив
и он любит тебя вот так, бессмысленно, без дурацких надежд и грез
не как мороженое, десерт или аперитив.
удивительно знать, что любовь бывает такой:
беспричинной, бессмысленной, в общем-то, наугад,
и доверяешь ей оголтело, слепо и без дураков
то, что другим так страшно доверить… какой-то взгляд,
какую-то мелочь, какие-то ощущения изнутри,
несколько слов на бумаге, сложенной сорок раз
от волнения или от нежности – тут уж поди его, разбери,
проще не думать…. я открываю газ,
синее пламя конфорки танцует фламенко,
выкрики чьи-то заменят мне стук кастаньет….
удивительно знать, что кто-то любит тебя... без оценки,
дает тебе шанс ошибаться и верить, а впрочем, если и нет,

то все равно любит.

[в меня влюбилось счастье]

Смешно до боли, смешно до колик, до спазмов в сердце, до нервной дрожи: я безнадежна, я тебя_голик, я тебя_ман без зачатков воли; кому-то влипнуть так не дай Боже. Смешно до крика, до «Будь ты проклят!», до строчек в рифму и строчек в прозе, я жмусь к лицу твоему биноклем, я тебя_фил, что скорее сдохнет, чем будет счастлив без новой дозы. Смешно до больше-я-не-сумею, до тихих рыков, до громких стонов, и я отчаянно стервенею: мне больше вовсе не снятся феи, а снятся только твои ладони. Я – тебя_что_там_еще_бывает, я – тебя_люб; о подобном – слышал? Об этом много всего писали; нет, ни хрена уже не спасает,
И я.
Всего лишь.
Пытаюсь.
Выжить.

[Thayer]

вау,всё радует) спасибо

[в меня влюбилось счастье]

Aquadeath ,рада,что смогла помочь))

[Btr-Ka]

Она попросила его представить, что он выиграл на конкурсе приз — каждое утро банк открывает ему кредит в 86 400 долларов. Но есть правила.
— Первое заключается в том, что все, не истраченное задень, вечером изымается, и смухлевать нельзя — скажем, нельзя перевести деньги на другой счёт, можно только их истратить, но каждое утро, когда ты просыпаешься, банк открывает тебе новый счёт — 86 400 долларов на текущий день.
Второе правило: банк имеет право прервать игру без предупреждения; в любой момент он может заявить, что всё кончено, счёт закрыт и нового не будет.
— Что бы ты сделал?
Он пожал плечами.
— Но ведь это просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент.
Вопрос: что бы ты сделал с деньгами?
Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы накупить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в свою жизнь и жизнь окружающих, «даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86 400 долларов в день; но к чему ты клонишь?».
Она ответила:
— Такой волшебный банк доступен каждому из нас — это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни вдень, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день — пропало.
Каждое утро волшебство начинается по-новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счёт в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?

[Btr-Ka]

Я скучаю по тебе так, что мне кажется, время заснуло,
и я кричу во весь голос, стремясь разбудить его.
Оно тянется так медленно, что мне кажется, я проживу
тысячу жизней в ожидании тебя...
Я закидываю руки за голову. Облака тянутся навстречу
друг другу, срастаются - и я вижу твое лицо.
Ты улыбаешься мне так мягко, чуть прищуривая глаза.
Мои чувства замирают на полпути. Я протягиваю руку,
чтобы коснуться твоей щеки, но облака, усмехаясь,
расползаются, оставляя неясную тень воспоминания…

Я скучаю по тебе…
~~~ ... ~~~ ... ~~~

Я скучаю по тебе так, что мне хочется обнять тебя
крепко-крепко и держать, не разжимая рук. Пока
хватит сил. Опутать тебя любовью, как паутиной,
защищающей от чужих завистливых глаз. И только
мое сердце будет тихонько дышать рядом с тобой…

Я скучаю по тебе…
~~~ ... ~~~ ... ~~~

Я хочу взять тебя за руку, поцеловать в ладонь
и приложить ее к своей щеке. И потереться щекой
о твою руку, заглядывая в твои глаза. А потом
поцеловать тебя в краешек улыбки, целуя твой голос,
твой смех. Потому что нежность рвется наружу. К тебе …

Я скучаю по тебе...
~~~ ... ~~~ ... ~~~

Я изобрету волшебную палочку, взмахну ею, и мы
с тобой всегда будем рядом. «Все знают, что мы вместе.
Все знают, но немногие знают в каком».
И больше не будет расстояния между нами,
оно ускользнет, расплывется, как облака,
забравшие у меня твой портрет…

Я скучаю по тебе...
~~~ ... ~~~ ... ~~~

[Btr-Ka]

Головная боль, воспаленный рассудок, бессонная ночь…Жду только одного. Жду. Хотя уже почти не верю… Жду, что придешь. Что избавишь меня от этого тягостного ожидания и вернешь меня к жизни.
Сама не понимаю себя. В голове тысячи бессмысленных предположений. О том, где ты сейчас. С кем. Почему не со мной.
Ты далеко. И ты мне очень нужен.
Это все, что я знаю сейчас.
То и дело хватаю телефон. Чтобы удостовериться, что ты НЕ звонил…
Вздрагиваю от каждого звонка в дверь, сердце начинает биться быстрее… Ищу тебя среди прохожих…
Это становится похожим на паранойю……
Но по-другому я не умею…
В душе еще теплится маленький кусочек надежды.
И так хочется посмотреть в эти карие глаза, обнять эти плечи и прижаться к этой груди…
Кажется, еще никогда я так остро не нуждалась в твоем присутствии. Может, это просто осень и завтра я проснусь свободной. Свободной от тебя. Свободной от этой тоски. От необходимости ТВОЕГО существования.
Только я этого совсем не хочу. Хочу, чтобы ты просто позвонил. Пусть от этого станет еще острее эта боль. Пусть.
И пусть ты не прочитаешь эти строки, я пишу их тебе.
Может это и есть любовь…