Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше. У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.
тык
В контакте у девочки статус "что бы вы сделали,еслиб узнали, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей".
Моя собака по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
на концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Мама, почему все дети едят сладкую вату,а я обычную?
- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой; - Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"
если на часах уже 4 : 76...это значит что пора идти спать...
я ВАЩЕ не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то ОТКУДА БЕРУТСЯ ПОДРОБНОСТИ?
-Ты хочешь сыру?
-Нет.
-Странно...такая крыса и сыру не хочет....
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...
Эй, вы пятеро. Да,да, вы четверо. Еще раз втроем увижу - оба пиздюлей получите, понял козел?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
(
- Хватит ныть, вези давай!
Тари-тари-та-ра...Летящей походкой...я вышла за водкой
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками за*бёт)))
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Блондинка в ванной:-Маш,дай шампунь!-Там же в ванной их полно!-На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
-"Сними с меня штаны и возьми в рот!" - Ты чё дурак? Сам и жри свои штаны!
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь??
Класс украшает кабинет.
Вовочка: - Сюда надо припиздачить красный флажок.
Учительница: - А ну вон из класса, чтоб без родителей не возвращался.
Приходит отец в школу, учительница ему:
- Ваш сын сказал, что сюда надо припиздачить красный флажок.
- Ну не нравится красный - припиздачьте синий.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и сказать ехидно: "Ну что, обломался, чучело?!"
Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос , мужик пришёл в магазин - дайте мне трусы с сеточкой для волос ,
- продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо.....
что с твоими руками!?!? Они все в пальцах!!=))
тык
В контакте у девочки статус "что бы вы сделали,еслиб узнали, что я умерла?" Первый ответ на стене: "Удалил бы из друзей".
Моя собака по команде "КУДА, БЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лед приготовила?
на концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.
Мама, почему все дети едят сладкую вату,а я обычную?
- Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой; - Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится - стреляйте!"
если на часах уже 4 : 76...это значит что пора идти спать...
я ВАЩЕ не понимаю: если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то ОТКУДА БЕРУТСЯ ПОДРОБНОСТИ?
-Ты хочешь сыру?
-Нет.
-Странно...такая крыса и сыру не хочет....
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят...
Эй, вы пятеро. Да,да, вы четверо. Еще раз втроем увижу - оба пиздюлей получите, понял козел?
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься
( - Хватит ныть, вези давай!
Тари-тари-та-ра...Летящей походкой...я вышла за водкой
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но эсэмэсками за*бёт)))
Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
Не стоит слёзы лить напрасно... Пошло всё нахрен - ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!
В 2010 году будет так:!!! Суд. Обвинитель:Вы знали погибшего?! Подсудимый:нет!!! Обвинитель:А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
Блондинка в ванной:-Маш,дай шампунь!-Там же в ванной их полно!-На всех них написано "Для сухих волос",а я их уже намочила!
Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно,не очень люблю фоткатся"
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь...
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp: - Почему вы опоздали? - Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает: - Вы тоже с pалли? - Hет, пpофессоp, я куpил.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
-"Сними с меня штаны и возьми в рот!" - Ты чё дурак? Сам и жри свои штаны!
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь??
Класс украшает кабинет.
Вовочка: - Сюда надо припиздачить красный флажок.
Учительница: - А ну вон из класса, чтоб без родителей не возвращался.
Приходит отец в школу, учительница ему:
- Ваш сын сказал, что сюда надо припиздачить красный флажок.
- Ну не нравится красный - припиздачьте синий.
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и сказать ехидно: "Ну что, обломался, чучело?!"
Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос , мужик пришёл в магазин - дайте мне трусы с сеточкой для волос ,
- продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо.....
что с твоими руками!?!? Они все в пальцах!!=))
@темы: Автор неизвестен, Цитаты
-
-
31.08.2010 в 16:31-
-
31.08.2010 в 16:36-
-
31.08.2010 в 17:32а самое смешное то, что мои часы действительно способны показывать "76"...там перегарели какие-то хрени, и вместо 06 они выдают 76)))
-
-
31.08.2010 в 19:44Жена мужа отправила в магазин: - купи мне трусы и сеточку для волос , мужик пришёл в магазин - дайте мне трусы с сеточкой для волос , - продавщица : а семейники с ящиком для яиц не надо.....
-
-
01.09.2010 в 12:27Трек есть на эту тему....=)
некоторые утащила, которые особо порадовали.