воскресенье, 22 августа 2010
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "ВКонтакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"
большеСтранная у нас страна. Жениться можно с 16-ти, а порнуху смотреть с 18-ти
- Малыш,а как же я? - спросил карлсон, когда малышу подарили кондиционер
Чебурашка, отгадай загадку, зеленый, но в то же время голубой? - сказал Гена, нежно поглаживая чебурашку по щеке
- Фу, какая гадость.. Нет, не смей переключать!
Чем старше мы становимся,тем стыднее есть банан
- Я тебя лавки!!
- А я тебя скамейки..
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат
- Ты изменяла?
- Ну было разок.. С соседом..
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в контакт изменяла??
В гостях хорошо, но дома интернет
Кризис.. Кризис.. А как в субботу бухать, так деньги у всех есть!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом
- Мама, ты меня звала?
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все, хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства, что ли, учат?
Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла за сиськами и ногами, но они кончились. Поэтому мне достались жопа и приключения!
Вопрос: кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сука, напоминать будет!
Прикиньте, уже пятый раз чайник закипячиваю! Мм.. Вскипячиваю. Кипятю.. Кипичу. СУКА. Пойду кофе заварю
- Лееш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
Моя бабушка все еще верит, что дает мне деньги на мороженное
- У вас музыкальное отношение к учёбе!
- Это как?
- Вам по барабану!
- Ну, как туснули вчера?
- Жесть, очень хорошо. Только у меня теперь на утро всего два вопроса осталось. Из какого именно магазина эта магазинная тележка у меня на кухне, и как ее, сука, вернуть.
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
- Ну как потусила?
- Я че-то походу замуж выхожу...
- Агенты выехали из базы.
- Что?
- Мясо выпало с пельменя.
- ЧТО???
- Родители свалили на дачу, бл*ть!!!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли, выйдем!
Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики
А у меня нет комплексов по-поводу сисек! Нет сисек - нет комплексов.
Неудачники всегда ноют о том, что смогли бы лучше, а победители идут домой и трахают королеву бала
- Зайка, вставай, у тебя сегодня экзамен.
- Я не зайка, я рыбка - у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
@темы:
Цитаты
1) введено ограничение на количество постов в день от одного человека: не более 5 в день и не более 3 подряд (с) правила сообщества
В гостях хорошо, но дома интернет
агааа
Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)
- Нет
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!
как знакомо))
+100
супер просто)