Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие. Смеяться над жизнью, когда она смеется над тобой. (с)
•Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! продливаем себе жизнь
Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!
В Китае нет понятия изменил - есть понятие перепутал...
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Радует что выжил. Плохо что из ума.
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда -карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
-Клавдия!
Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
СТРИНГИ покажут,кто жопу не вытер!!!))
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
сейчас я тебя пошлю в научно-исследовательскую экспедицию по изучению известного мужского анатомического органа )))
Они выходят до рассвета.
Они торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Летят заяц,волк и хомячек в Китай. Хомячек спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячек,подумав: - А я не лечу!
-Я себе сегодня такую кофточку купила. Она меня так подчеркивает!
- Ага. Красным. Как Microsoft Word ошибку... )
[В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....]
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.©
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.=D.(с)
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...©
Эти женщины совсем не соблюдают правила!!Одна на машине едет и красит губы и расчёсывается одновременно!Я это как увидел, чуть бритву в кофе не уронил....
- пропустите женщину с аквариумом! - где же аквариум то? - ну кааак,3 литра пива и 2 воблы хD.
Жена: - Дай мне денег.Я хочу купить бюстгальтер
Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить.
Жена: - Но ты же носишь трусы
-Не кури, дети зеленые будут...-Ху*ня, перекрасим.!!!))
Твои глаза, как два алмаза, блестят из дырки унитаза)
ДА.......... Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
[Мало кто знает, что первым рэпером в СССР был Винни-Пух...xDD]
Что можно сказать о человеке, который в строке ICQ пишет- «небуду скромничать он очень высокий?»
Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Благодаря рекламе я узнала,что модные женщины носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
-Я тебе нравлюсь как девочка?
-Ты же мальчик.
-Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
Настоящий джентльмен знает как подать руку даме вылезающей из погреба с мешком картошки :-)
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!
Не грусти, а то грудь перестанет расти!!))
Как?! Ну как он мог так со мной поступить??? Мой любимый... самый любимый карандаш треснул пополам!
-Мама, не пора ли мне побрить ноги? -Лето кончилось, доченька, просто расчеши и уложи...)
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал?
- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать?
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
Когда “Сникерс” увидел, как разворачивают шоколад “Аленка” он стал на 20% больше!
В Китае нет понятия изменил - есть понятие перепутал...
Первый раз я влюбилась в 17,второй в 18,третий в 19:30...хд)
Радует что выжил. Плохо что из ума.
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда -карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина".
- папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
-Клавдия!
Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
СТРИНГИ покажут,кто жопу не вытер!!!))
Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
сейчас я тебя пошлю в научно-исследовательскую экспедицию по изучению известного мужского анатомического органа )))
Они выходят до рассвета.
Они торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.
Летят заяц,волк и хомячек в Китай. Хомячек спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: - Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй. Хомячек,подумав: - А я не лечу!
-Я себе сегодня такую кофточку купила. Она меня так подчеркивает!
- Ага. Красным. Как Microsoft Word ошибку... )
[В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....]
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета!
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из контакта.©
- Мы с тобой одной крови - ты и я!
- Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.
Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.=D.(с)
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...©
Эти женщины совсем не соблюдают правила!!Одна на машине едет и красит губы и расчёсывается одновременно!Я это как увидел, чуть бритву в кофе не уронил....
- пропустите женщину с аквариумом! - где же аквариум то? - ну кааак,3 литра пива и 2 воблы хD.
Жена: - Дай мне денег.Я хочу купить бюстгальтер
Муж: - Зачем? Тебе же туда нечего положить.
Жена: - Но ты же носишь трусы
-Не кури, дети зеленые будут...-Ху*ня, перекрасим.!!!))
Твои глаза, как два алмаза, блестят из дырки унитаза)
ДА.......... Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
[Мало кто знает, что первым рэпером в СССР был Винни-Пух...xDD]
Что можно сказать о человеке, который в строке ICQ пишет- «небуду скромничать он очень высокий?»
Жена мужа отправила в магазин :"купи мне трусы и сеточку для волос ".мужик пришёл в магазин :"дайте мне трусы с сеточкой для волос" продавщица : "а семейники с ящиком для яиц не надо?"
Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года
Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Благодаря рекламе я узнала,что модные женщины носят в своей сумочке двухлитровый Ваниш!!!
Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.
Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
-Я тебе нравлюсь как девочка?
-Ты же мальчик.
-Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.
Настоящий джентльмен знает как подать руку даме вылезающей из погреба с мешком картошки :-)
- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой..."Вот еще! Сама мой!"
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!
Не грусти, а то грудь перестанет расти!!))
Как?! Ну как он мог так со мной поступить??? Мой любимый... самый любимый карандаш треснул пополам!
-Мама, не пора ли мне побрить ноги? -Лето кончилось, доченька, просто расчеши и уложи...)
У одной девушки статус: "Мне пора лишиться действительности..." я один не правильно прочитал?

- Доченька, ты уже взрослая, давай поговорим о сексе. - Да мам, что ты хочешь о нем узнать?
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и загран?
- Нет, от холодильника и пылесоса.
@темы: Автор неизвестен, Цитаты
сама насмеялась от души
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось:
- Очень приятно!- и дикий хохот.
обалденно!