Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие. Смеяться над жизнью, когда она смеется над тобой. (с)
хочешь посмеяться? - кликай. - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Надпись в универе в женском туалете:"Серёжа, я тебя люблю!" ниже подпись: "Дура, Серёжа в другой туалет ходит!"
Прикиньте, уже пятый раз чайник закипячиваю! Мм.. Вскипячиваю. Кипятю.. Кипичу. СУКА. Пойду кофе заварю
В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть.
Только студенты и школьники на вопрос "Сколь время?" отвечают "10 минут осталось".
- Агенты выехали из базы. - Что? - Мясо выпало с пельменя. - ЧТО??? - Родители свалили на дачу, бл*ть!!!
Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..
- Дэвушки, а, дэвушки! Мы вас хотим! - Да? А мы нет! - Ну мынэт, так мынэт
Это ж надо было додуматься, на слова парня "я люблю тебя", задумчиво ответить с характерной интонацией "Вот оно чё, Михалыч.."
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): "Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти" Отец (строго): " Ты тоже".
Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
Обещал - женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Хватит ныть, вези давай.
- Ты что не спишь? - Да чё-то заснуть не могу. - Попробуй посчитать овец. - Онлайн только одна.
Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя!".
Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез)) ;DD
Почему у пацанов любимый вопрос : " A они настоящие?". Я же к ним в штаны не лезу и не спрашиваю : " И это всё?! "...
Едет автобус... А за ним дяденька бежит... А из окна ему пасажиры кричат: - Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяемся от смеха.. А он в ответ: - Нет, вы укакаетесь от страха, я водитель этого автобуса.
- Мам, можно я повешусь? - А ты уроки сделала??
Подходит мой дедушка к зеркалу и говорит: - Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
Секрет в том, чтобы общаться с теми, кто лучше. Драться с теми, кто сильнее. Любить того, кого нельзя. Не умирать там, где умирают другие. Смеяться над жизнью, когда она смеется над тобой. (с)
-
-
13.07.2010 в 02:08в цитатник)
-
-
13.07.2010 в 02:11класс).
-
-
13.07.2010 в 04:28-
-
13.07.2010 в 09:25-
-
13.07.2010 в 10:32о да
-
-
13.07.2010 в 10:47-
-
13.07.2010 в 11:42-
-
13.07.2010 в 13:32Прикольно...
Очень долго смеялась...
-
-
13.07.2010 в 13:33Yuska Lybimaya spasibo
-
-
13.07.2010 в 23:02всегда пожалуйста