Кэти – девочка, которая не делилась своими переживаниями ни с кем, кроме некоторых листочков бумаги, которых даже нельзя назвать дневником…
«никогда не думала, что познакомлюсь в больнице…читать дальшеДедушка…все произошло так скоропалительно и неожиданно, что мысль об этом приводит в ужас,…все было настолько плохо, что даже нет слов описать!
Тогда я не думала о мальчиках, ведь в этой больнице лежал мой единственный и любимый дедушка…
Каждый раз, когда я приезжала туда, слева лежащий парень разглядывал меня. И это очень бесило…Это уже потом я узнала, что этого темненького симпатичного мальчика зовут Джо, и он действительно проявлял некий интерес ко мне…
Такой хорошенький мальчик, такая лапочка с большими красивыми глазками и бархатным голосом…ммм…
Началось общение…смс…так приятно, а хотелось большего…когда он не писал, происходило некое истощение…
Дедушка умер...Суета…Похоронная процессия…Мы шли, держась за руку…Колоссальная поддержка от моего нового друга…Я ему очень благодарна…
Началось то самое «большее»: поцелуи и офигенные прикосновения…Пошло то, о чем я так мечтала…»
«но складывается впечатление, что в этом мире я одна. Нет никого поблизости, чтобы смог поддержать в трудную минуту. Есть только его смски и то он не рядом. А мне так это нужно, особенно сейчас. Не хватает его внимания, его поцелуев, его ласки – всего того, что хочется ощущать всю жизнь. Именно с этим человеком…
Я хочу большой и светлой любви, но ее, как известно, не бывает. Не было. И никогда не будет…Слишком жесток этот мир для такого высокого чувства…
Хочу просто отношений, которым бы не помешало ни расстояние, ни погода, ни что-либо другое…
Чтобы не было так, что мы видимся раз в неделю и то по пол часа. Чтобы эта разлука не вылилась в депрессию…
А что будет когда он уедет??? Я буду долго рыдать в подушку, вспоминать его запах, прикосновения, поцелуи..в конце концов, мечтать о нем. И знать, что мы больше никогда не будем вместе…никогда…не будем…вместе…никогда…
А я так боюсь этого одиночества, от которого совсем недавно избавилась!
Все эти сказки про летучих мышек так повлияли на психику, что даже захотелось жить, особенно когда мы вместе…
Рядом с ним и, читая его смски, я чувствую себя ребенком…совсем маленьким и знающим только два слова «люблю» и «хочу». О слове «мечтаю» я даже не говорю, ведь оно имеет очень большой смысл…
Он уедет, а я буду лежать на втором ярусе своей кровати, смотреть в потолок. По щекам будут течь слезы…беззвучно. А потом, когда слезы закончатся, я стану просто растением…буду тихо гнить, и погибать…никто этого не заметит…никто…
Конечно, а на, что я надеюсь?! Все когда-то заканчивается…закончится и этот рай…рай под названием «Джо»…
Он уедет. Будет очень редко писать. Про меня забудет…совсем…ведь нет любви, возможно, только некая симпатия,…а мне будет не хватать его голоса, смс по утрам и вечерам, коротких встреч и офигенных прикосновений…
Говорят, со временем чувства притупляются, но к этому человеку – вряд ли…
Каждый день мне снятся сны, в которых он в главной роли…такие сны…ммм…постоянно просыпаюсь вся в слезах оттого, что это всего лишь сон…А потом иду на пары…и жду смски от него. Не важно, что мы сегодня обсуждаем, но это ОН пишет МНЕ…
По-моему я влюбилась…да не, по-моему, а точно!
А еще я задаюсь вопросом: почему же я раньше не знала этого человека?!
Ну вот, капают слезы…я вспоминаю место и обстоятельства, при которых мы познакомились.…Теперь всегда будет ассоциация: Джо – Больница – Дедушка – Болезнь – Неправильный диагноз – Смерть…
Я знаю этого человека максимум два месяца. Но уже успела хорошенько его изучить…И теперь он покидает меня…
В моей семье существует такое поверье,…хотя нет, я о нем рассказывать не буду,…пусть остается тайной, ведь оно никогда не сбудется,…я в этом уверенна,…вернее я это знаю…
Мы…никогда…не…будем…вместе…» 14. 05. 09.
Преобразованные выписки из дневника:
1. С каждым днем становилось все лучше и лучше: она чувствовала его присутствие, его запах на своем теле. Как и раньше, они не могли видеться каждый день…как бы ни старались, как бы ни хотели,…но раз в неделю они все же были вместе, и это было таким блаженством…Все равно приходилось скрываться от мамы…ото всех…
Каждый раз, когда они были вместе, не могли насладиться друг другом,…ночь проходила быстро. Казалось – только легли, а уже вставать! Те ничтожные минуты, что оставались до автобуса, не могли покрыть ее одиночества за всю неделю…
Им было хорошо вместе…слишком хорошо,…но он уезжал, и она понимала, что больше не будет тех отношений, которые есть сейчас. Это очень расстраивало…
Ночами он целовал соленое от слез лицо и пытался успокоить, говоря утешительные слова…и это помогало, но только до того момента, до той проклятой мысли,…а потом…опять слезы градом и поцелуи…
Она хотела остаться с ним навсегда,…но это невозможно…он говорил: «Кэти, ты не поймешь…». И она действительно не понимала, почему именно сейчас, когда все наладилось, когда уже не надо скрываться, когда им так хорошо вместе,…почему ему так надо уехать…
Кэти все время ревновала к звонкам его подружек…Обидно, тон его разговора с «бывшими» был таким же, как и с ней…
Каждая встреча проходила с замиранием сердца…Каждое прикосновение вызывало дикое желание…
Однажды ночью Джо прошептал: «я тебя люблю…». Услышав это, Кэти не поверила своим ушам, но все же была на седьмом, а может и на сотом небе от счастья…
А может он действительно ее полюбил? Может те чувства, что были, переросли в нечто большее? Но, к сожалению, ответ на этот вопрос знает только он…
Она попросила его сообщить о том, когда он найдет себе девушку, чтобы в последствии радоваться за него, за его счастье,…но в глубине души она понимала, зачем ей это надо,…наверное, для того, чтобы больше не писать, чтобы его девочка не ревновала также, как Кэти в свое время…чтобы он просто знал, что ей с ним было очень хорошо…иначе все было бы по-другому…
Надоело,…надоело врать, чтобы опять остаться, чтобы увидеться…
Надоело так жить! Надоело одиночество, которое совсем скоро вернется…Очень устала от всего этого безумия, устала…
А отсюда и слезы, и депрессия. Правильно сказал Джо: надо жить сегодняшним днем и радоваться за то, что можешь поцеловать, обнять, да и просто находиться рядом…
Иногда ей хотелось поблагодарить Бога за подарок в виде такого прекрасного человечка, но она говорит «с п а с и б о !» своему дедушке, которого на этом свете уже НЕТ…
2. Очень часто она думает о том, что дедушка заплатил своей жизнью за ее счастье…и теперь, смотря с небес, он видит, как она счастлива, как горят ее глаза...
Кэти знала, что рак – это приговор…что он не лечится…и сейчас отдала бы все, что имеет, за жизнь своего дедушки…
А может ему там лучше…там, в виде звездочки, он наблюдает за ними,…не имеет забот,…по крайней мере, он свободен…ему не приходится кому-то что-то доказывать…
Пусть ему будет лучше, чем ей,…пожалуйста…
«Я благодарю его за все…за все содеянное, за то, что он есть,…а именно, был, есть и будет…всегда…» - так говорила Кэти.
3. «Каждое утро просыпаешься и думаешь только о нем, думаешь и мечтаешь…вспоминаешь каждый миг, проведенный вместе. Еще несколько месяцев назад так хотелось оказаться кому-то нужной и любимой, иметь счастье…и вот, наконец-то оно у меня есть…дождалась…
Все знают, что грезы – это воспоминания о прошлом…вот и я буду грезить, когда вновь останусь одна…»
4. «Я давно думала, что надо сделать что-нибудь на прощание, запоминающееся и приятное,…и вот придумала: я напишу письмо,…наверное, такое:
Письмо…его можно назвать прощальным, но не совсем…
Начну, наверное, с того, что ты мне очень понравился, таких людей я еще не встречала,…ты спросишь – каких? Таких как ты…настоящих, искренних, хорошеньких (во всех смыслах)…
Я сейчас пишу и захлебываюсь слезами, хотя прекрасно знаю, что слезы еще никому и никогда не помогали,…тем более сейчас, когда все решено. Билеты куплены и самолет в небе…
Мне всегда тебя не хватало: на расстоянии 40 километров, нескольких сантиметров,…а сейчас будет не хватать еще больше,…наверное, как глотка прохладной воды в сорокоградусную жару…даже не опишешь, какая будет происходить нехватка тебя!!!
Когда-то ты сказал: «сердцу не прикажешь» и оказался прав. Настолько, что ты даже не представляешь…Я очень рада, что мне повезло испытать любовь к тебе и получить некую взаимность…
Когда я говорила, что мне с тобой очень хорошо и реально влюбилась – это были искренние чувства,…вернее они и сейчас есть, но ты уже никогда не вернешься ко мне,…никогда не будешь моим…
Даже если ты вернешься обратно, то мы будем просто друзьями – так сказал ты…
Я не привыкла быть одна, а ты…ты привык к свободным и коротким отношениям…каждая, как кадр фотосъемки, но наверное по-своему запоминающаяся…
Ты говорил, что никогда не сравниваешь своих девушек, но мне очень хочется, чтобы я была одной из лучших…
Однажды ты сказал такую фразу: «я не подхожу тебе», но, поразмыслив, мне кажется, что все в точности, да наоборот…или однажды, назвав эти отношения пятном, ты подтверждаешь свои слова…
Очень хочется верить и в то, что это не обычная дружеская симпатия, не сексуальное влечение, а нечто большее…
Знаешь, то, что я к тебе чувствую не описать словами, да и действиями тоже…надеюсь, ты итак все понимаешь, без слов…
То время, дни и ночи, проведенные вместе, я никогда не забуду, и буду ценить всегда…
Так не хочется тебя никуда отпускать, но я никто, чтобы изменить чьи-то желания, цели, ограничить свободу и изменить жизнь в целом,…а так хочется…
И…знай, что далеко от тебя есть человек, который тебя очень любил и любит…
Я еще много чего могу сказать, но надо настраиваться на жизнь без моего хорошенького, милого зайчика, солнечного мальчика, с которым я была эти короткие два с половиной месяца.
И я надеюсь, что у тебя там, в другом городе все будет хорошо…
5. «последняя ночь, вернее два часа оттуда были офигенными…
Я никогда не видела такого спокойствия перед расставанием! Но он был совершенно спокоен…
Так грустно…все в последний раз…последние минуты вместе, последние ласковые слова…совершенно все…
Аэропорт…слезы…плачь…истерики…Мы все время держались за руки, казалось, даже в туалет пойдем вместе…Вспоминаю – плачу…»
Когда он улетел, в ее сердце наступила пустота. Пропасть, ничем не заполненная…
Близкие люди подбадривали, говорили, что все будет хорошо.…Но были и те, кто говорил: жизнь на этом не заканчивается, не он первый – не он последний, что будут другие,…будут еще лучше…
Но она не хочет другого, она хочет этого…только его…
В голове Кэти все время крутилась одна мысль: мы никогда не будем вместе…
На улице лето…гуляют молодые парочки, целуются, держатся за руки. А она не может на все это смотреть: душа и сердце ноют от боли…
Каждое утро, просыпаясь, она смотрела на телефон. На нем не было ничего…Одиночество и пустота,…да и засыпая, не было смс с текстом: «Спокойной ночи, солнышко! Целую сладко, обнимаю…»
Теперь она ненавидела тот город, где он жил, туалетную воду под названием «Soul»…ненавидела свой телефон,…видя на нем пустой экран, возникало желание его разбить…и однажды в ссоре все-таки разбила…
Ничего не хотелось. Не для кого было наряжаться, краситься…Она была одна…без него…
Чем выше в небе летишь, тем тверже будет земля…
дневник Кэти
Кэти – девочка, которая не делилась своими переживаниями ни с кем, кроме некоторых листочков бумаги, которых даже нельзя назвать дневником…
«никогда не думала, что познакомлюсь в больнице…читать дальше
«никогда не думала, что познакомлюсь в больнице…читать дальше