Из переписки

[niceworld]

В свое время я вела довольно активную переписку с одним человеком... Не так давно наткнулась на нее снова и будто другими глазами взглянула. Может кто-то найдет среди этих фраз и афоризмов-самоделок что-то для себя интересное.

Алена Пузырькова - for Аким Д.

Когда есть возможность докопаться до нового скелета в шкафу у небезразличного тебе человека, местами любопытство можно и прищемить.

Блин. Какого лысого меня всё это так бесит?!? Бабы твои... Да чтоб они окосели все!!!

Откуда ты чуть не выпрыгнул??? Видимо, это была кожа-невидимка!..

Пусть показывает время, которое мне никогда ничего не показывало.

уходила.....
хомяка из халата вытряхивала..

Я не Красавица, и ты не Чудовище. Поэтому сказки не получится.

К твоему разочарованию, я все таки женщина. Пусть и без сердца-души и прочей абстрактной мерзости.

Надежда умирает последней, предварительно укокошив Любочку И Верочку.

Я, дорогой, пишу с опечатками, а не с ошибками. Разницу чуешь? Нет? Ну и срать мне на это.

Не заставляй меня говорить еще несколько правд. Тебе они совсем не понравятся.

У меня? Ничего интересного, все тихо-мирно, по-домашнему, без выпивки и с наплевательским отношениям к диетам.

Короче, я все тебе сказала. А ты продолжаешь ворошить какую-то навозную кучу и изображать тупого упыря.

Чем тоньше лёд, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он... Адреналин.

Что, в гроб торопишься? То же метро, только личное.

Я ничего не хочу обсуждать! И так видно, где собака зарыта - уж очень неглубоко, усы наружу торчат.

Интересно, она просто дура или уже дура, набитая твоими сказками?

Это не гордость, это мелочность. На безрыбье и рак - рыба, да? Пусть и пятится назад по ступени эволюции.

Ты не более чем разменная монета. Причем самая мелкая, задрипанная и замусоленная. На такую смотришь - и в руки брать не хочется - тошно.

Кинь камень покрупнее - еще не такие волны будут сбивать с ног. А пока так... Омыть ножки.

Я же сказала, что Я могу написать, что ее ждет после смерти. Гроб да 4 гвоздя, вбитых в крышку.
Ах да, еще тление органических тканей, черви, обгладывающие ее косточки и всемирная скорбь.

Благодарю покорнейше за прощение, да только прибереги его для виноватых.

Да, гордыня есть гордыня. И зависть. Черная-черная. Вот и хавают они тебя изнутри. Да, дорогой, жизнь несправедлива. И "прощают" всегда те, кто сам боится жалости и прощения.

Всё как-то...пусто. Везде пустота. Надоедает.
Я всегда жила: "всё или ничего". А тут ни то, ни сё. Как-то все относительно. Но не относительно нас, а относительно Меня, и относительно Тебя. То есть как такового понятия "мы" не существует.
Сейчас ничего нет. И так - еще долго. И будущее не сулит ничего более наполненного. Лишь то, что все равно когда-то закончится. И все равно ты пойдешь своей дорогой, я - своей. Только мне будет тяжелее.
Либо! Сейчас ничего нет. И не будет.
Я не знаю, на сколько ты искренен. Если судить по "дежа вю", то совсем Не... Но меня это мало волнует, на самом деле. Я привыкла ходить по граблям.
Короче, куда не посмотришь - везде тупик.

Грусть - это когда кто-то умер. Другого повода быть не может.
А у меня, (слава земле и духам) все живы.
Значит, никакой грусти.

Наверное я из тех собак, что кусает руку, которая ее гладит... Но это не из пустой прихоти... Это рефлекс.
Жалеть меня не надо - сама кого хочешь пожалею. Я не боюсь. За себя. МНЕ нечего бояться. Испытывают страх только те, кому есть чего терять. А я и так уже все потеряла - даже единственного человека, который был мне близок и дорог.

Может, ты меня и понимаешь, но только отчасти. Собственно, как и я тебя.
Того, что ты меня не примешь или не поймешь, я не боюсь совершенно. Давно стала похуисткой. Пожимаю плечами и ухожу.
То, что ты создал меня в своем воображении скорее соответствует истине. Ты видишь во мне слишком положительного человека. Тогда как я часто бываю жестока, высокомерна, заносчива, порочна......... Просто ты об этом не знаешь. Не зря же некоторые мужики плюются в мою сторону, пытаются наставить синяков, унизить...... А почему? Потому что я со многими поступаю так же. Я загоняла людей в такую задницу!.. Люди спивались, оказывались на самом дне. Умирали.
Месть - это блюдо, которое надо холодным...
Ты можешь не верить - c виду я просто ангелок. И веду себя часто ангельски. Но...
Я же говорила, что в детстве упорно считала себя мальчиком? И общалась только с мужскими компаниями. Но по мере взросления Они стали понимать, что я не "свой парень", и пошло-поехало. "Изгнание" из мужской "среды", попытки подкатывать яйца, указать мне, женщине, мое место в этой жизни...
А я внутри и женщиной-то себя не считала. И вот началась эта бешеная гонка - отомстить всем, кто меня предал, всем, кто считает женщину ниже себя - слабым, мелочным, слезливым существом.
Я никому не верю. Не верю, что мужчина может быть искренен со мной.

Про "роль друга" я тебе говорила изначально... Потому что это меня больше устраивало. Ты же мне дал понять, что очередной "друг в юбке" тебе не нужен. Я конечно хотела возразить, что я в джинсах, но думаю, это не имело существенного значения.
А на самом деле все гораздо проще.
Я не хочу ни к кому привязываться.

Я в тебе уже давно разочаровалась. А теперь тем более. Если ты думал, что сможешь помыкать мной, то ошибся. Если ты подумал, что опять сможешь играть мной, то ты снова ошибся. Если думал, что сможешь послать меня, когда тебе удобно, а потом поманить пальчиком - и я прибегу, то ты снова в пролете. Если думал, что можно ни во что меня не ставить, то ты не только в пролете, но еще и жутко наивный. Кукловод тут не ты, дорогой, даже если я дала тебе шанс так думать. Надоело дергать ниточки. Не интересно. Не хочу. «Нет. Нет - это означает "нет". Это не означает - я подумаю, возможно, чуть позже и так далее. Это конкретно – нет».

Снова скрытый шантаж?
Не страшно. Мне есть, чем крыть шестерки.

Если человек бесчувственный, значит у него "нет сердца". Ха! Сердце - всего лишь орган, выполняющий свою функцию и "чувствовать" он ни черта не может.
Так что нет у меня чего-то другого.

В каком месте я добрая? Может в том, где я гажу людям и получаю от этого радость?
А в каком честная? Не в том ли, где вру в глаза малознакомым людям и не краснею?
А открытая я наверно в том, где "открываюсь" ложными эмоциями и удивляюсь, что все считают меня искренней.
Я совершенна только в своей несовершенности и человеческой слабости, в склонности к ошибкам. Так что любому надо сто раз подумать, прежде чем возжелать такое "счастье".
Советую найти другой идеал.

Слишком уж часто ты обо мне думаешь.
А я о тебе не думаю вообще.
Но подумаю.
Завтра. Может быть.

Мы-то существа самые что ни на есть материальные. И так мы заматериалились, что "духовного" уже не чувствуем.
Раньше люди были более чутки, чувствительны - они чувствовали природу, землю, знали язык животных...
А мы - отбросы, останки, стервятина, мертвечина...

Стена-стеной...
Но когда на ней месяцами никаких обновлений, интерес понемногу сходит на "нет".
"Онлайн" уже не трогает, как раньше. И клавиши больше не хранят тепло. Я тебя давно уже перестала чувствовать.
Нет даже иллюзий. Только "по фигу".

Ревнуют неуверенные в себе люди тех, кто им не принадлежит.

Ты будешь гуманитарию историей тыкать?!

У меня шок. Морально-фигуральный.

Да все нормально у меня!
Просто в сотый раз за неделю ощущение "дежа вю". Уже прекрасно знаю, чем кончится любой сюжет.
Застываю. Покрываюсь толстой ледяной коркой. Образно, но... Пока еще не поздно.