[niceworld]

- Почему не отвечаешь?
- Да потому что ты такой невъебенноохуительный что, я блядь, аж комплексую.

Дефицит прекрасных людей - не повод цепляться за уёбищ.

- У вас есть молодой человек?
- Нет.
- Как? Как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
- Умер, блять, от счастья!

"Нахал" - совсем не значит "прекратите".

Рожденный ходить на каблуках - галоши не оденет.

- А ты красивая, очень, у тебя глаза светятся.
- Я закрою их очками, они слепят не тех.

Сезон бабушек у подъездов объявляется Закрытым!

Если дела идут не так, как ты хочешь… Пусть пройдут мимо — это не твои дела!

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…

- Ты сделал все уроки?
- Да.
- А что вам задавали?
- Ничего.

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Пожалуйста, понедельник, иди на хуй.

Сегодня я притворился мертвым перед своим пятилетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал. Уёбок.

- Я ухожу от тебя, мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?

Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гавайях.
- Я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только не курил.

Жена пришла домой с новым колечком. Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Передачу "Самый умный" я слышу так:
- Окпугкр пкороа орпи?
- Пиоклаоооопрмк!
- Правильно.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии: «Чпок».

Какая разница кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты в 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет в 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.

Вот смотришь на первоклашек и думаешь: «Бля, портфель больше их».

- Я тебя в последний раз спрашиваю , когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу , что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa,эти двe ,дуры, мeня провожaли!!!!