Чужая исповедь. - А чего расстались-то?
- Долгая это история, некрасивая. Будешь слушать? Чужая боль, чужие ошибки, чужая грязь. Надо оно тебе?
- Да рассказывай уж. Никуда не торопимся. И всяко видывали в жизни, не испужаемся.
- Ну тогда слушай.
Конец наших отношений корни пустил ещё задолго до нашего знакомства.
Были в моей жизни два счастливых года отношений. Любила я человека одного. Дурной любовью любила, до беспамятства. Жестокой такой, беспощадной любовью. И себя искалечила тоже от дурной головы и горячего сердца (но это уже совсем другая история). Даже это мы пережили. Но всему приходит конец, и отношения эти безвозвратно закончились. И началась тупая глухая и очень глубокая депрессия.
Я - с двумя поломанными ногами и комплектом костылей, уж полтора года как. С набором комплексов, истерик и страшнейшим одиночеством. Когда круглосуточно дома, потому что даже на кухню выйти воды попить - это проблема. Вокруг куча сочувствия и дурных советов. А ты просто ненавидишь мир и себя в нём.
И тут появляется Он - такой надёжный, любящий, замечательный. Но нелюбимый. А любимый - отныне и присно и вовеки веков не рядом, и рядом уже никогда не будет. И понимаешь, что молодость загублена (да-да, именно так!), ибо кому ж теперь я такая, косая-хромая-ёбнутая, ещё нужна-то? И закрадывается мысль - а почему бы не попробовать с Ним, раз уж я так ему нравлюсь? Выйти замуж, а там уж стерпится-слюбится, Парень-то классный.
А парень и впрямь классным оказался. Во всех отношениях. Только вот... Не стерпелось, не слюбилось. Окружающих легко обманывать, себя - не обманешь.. А он уже не просто влюблён - прикипел насмерть, ломом не отодрать.
Несколько раз пыталась отношения порвать. Он то Дагестаном грозился, чего я позволить не могла, потому что сгоряча спецом бы под пули лез. То намекал на то, что верёвки на высоте могут "нечаянно" оборваться...
И решила я - не хочешь по-хорошему, будет по-плохому. Если не может отпустить, то пусть возненавидит - сам выгонит. Стала я всячески его изводить. И хамила в лицо, и чудила на людях. Много грязи, в общем, натворила... Говорить стыдно, правда.. Обижала как могла. Мне не привыкать, когда меня ненавидят. Но лучше ненавидеть, чем любить до беспамятства, как я. Тогда хоть другого кого можно в сердце пустить. Но, это тоже не помогло. Ты, говорит, мне любая нужна. Даже такая косячная.
И тогда я поняла, что дальше тянуть смысла не нет. Чем больше он позволял мне над ним издеваться, тем сильнее падало моё к нему уважение. Может, если б раз стукнул кулаком по столу, гаркнул как следует, я бы и не ушла. А так - противно было. И он противен был, и я сама себе противна была... Тогда окончательно и расстались.
И что самое примечательное - пока я искала способы с Ним разойтись, чувство то проклятое жечь перестало.
Вот вспоминаю сейчас всё это, и понимаю - мудак я...
стопудово...
(с)