))))))

[niceworld]

Ишь ты, сколько лет, сколько зим! А вырос-то, ПОХУЖАЛ, ВОЗМУДЕЛ!!!

ЕСЛИ ТЕБЕ К ЖОПЕ ПРИЛЕПИЛИ ПЕРЬЯ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ТЫ ОРЕЛ!

Ты далеко не дурак... А вблизи такой идиот!

Я конечно люблю животных, но не настолько, чтобы быть с козлом)

Услышав голос своей совести, твёрдо скажите ей: "Сама такая!".

Не похож на Хью Гранта - компенсируй бриллиантом!

А я,пожалуй, промолчу.
(Сойти за умную хочу…)

Схожу с ума с таким серьезным видом!

Не распускайся, милый, ты не роза…

С вещами? А пожалуй, это выход!

И разбежавшись выйти замуж,
я слишком низкий старт взяла..

Не бойся, милочка, развод -
не более, чем шанс удачно выйти замуж!


А ты-то почему меня не хочешь?

Свое еврейство доказал наглядно...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Любить тебя?! Что скажут остальные?

В готовности к облому – наша сила!

Лежали бы, как все, а Вы – туда же...

У нас дома очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

Где ты?... Я бегу за тобою... со стальной кочергою... тебе не скрыться в ночи... не молчи..

Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.

Да-а-а, такой наглости я еще не видела... Пойду еще посмотрю

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная, колготки порваны, в одной туфле..... Муж: "Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нафик надо, я за гитарой!"

Ты мудак,мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь,как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак

Я морячка,ты-мудак!Я рыбачка-ты мудак!Ты на суше,я-на море!Смысл песни:ТЫ МУДААААК

Я люблю тебя Марина, я Наташе прошептал! Сразу прилетело в дыню, так давно не получал...))))

– Мы с вами случайно не могли заниматься сексом?
– Могли, но не занимались.

В прошлой жизни я была голубем... потому что срать я на все хотелa...

Уйди.
- А волшебное слово?
- Уйди на хуй!

- Евгений, ты - гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать.

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси!)))


Ну, я пошла.
Пошлее не бывает.


Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и один нормальный, но он женат.

Ох, как я мечтаю иногда быть черной кошкой! Чтобы сначала перебежать тебе дорогу, потом ободрать дома ковер, слопать всю рыбу и нагадить тебе в тапки! Вот он, рай!

Ин биг фэмэли е*алом ноу клац клац))

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!

ПОМОГИТЕ! МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ! СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛА! Я БЫ ЕЕ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ!)


С одной стороны ты, конечно, сногсшибательно красивая... Но с другой стороны лицо

Когда я хожу голой по квартире, в доме напротив квартиры дорожают вдвойне )))

Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти...

Только попытаешься сотворить что-нибудь глобальное, тут же появляются антиглобалисты.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

О! Зашла в магазин..и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"..))


Сегодня зарплата... Моя фамилия - Итого!


Прелюдия – не значит, что при людях.

Есть секс-поэмы! Ты – секс-одностишье.

Он смотрел на меня, как житель сельской местности на iphone...

Вы думаете, что лук-это единственный овощ,от которого плачут? А вы дыней по морде никогда не получали?

- Да надоел ты мне! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

— У вас бывают дежавю, миссис Ланкастер?
— Ну это вряд ли, но я могу поискать на кухне…

Ага, понятно, дом-то сумасшедший...

Во всесоюзном розыске себя...

Вождем бы стал - харизмы не хватает...

Вы правы, да, на "Вы" гигиеничней...

Вы что, пришли навеки поселиться?..

Да, Вы, милорд, увы, не слаще редьки...

Зачем о Вас - давайте о приятном!..

Иметь со мной приятно даже дело...

человек - паук, это выдумки. А человек - говно, нет

Хватит о сексе, поговорим о музыке: пианино ужасно скользкий инструмент!

Не сердце, а мужское общежитие…

какая таблетка лучше всего помогает от головной боли......ПРАВИЛЬНО!!!! презерватив!!!)

Приснилось, будто бы мужчины массово покидают Землю, потому что на другой планете обнаружилась весьма привлекательная для них форма жизни: женщиноподобное существо, совершенно лишенное разума.
— Безумцы! Опомнитесь! — кричала я им, — на Земле-то таких тоже полно!

- Вася, не ори на меня, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

А мы болтали просто так, по радио звучала полька. Я знала: ты большой мудак, но я не знала, что на столько...

Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь...


- Мучают ли Вас по ночам эротические сны? - Ну почему же мучают?

Ты мой личный сорт дебила

Не откладывай на завтра то, что можешь истратить сегодня

Вот те, кто пишет: "Она любит сигареты и кофе по утрам, сидеть с ногами на подоконнике и смотреть на прохожих..." - Боже, кого вы обманываете, сидя у компьютера с шухером на голове???

Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много теееелок - Теперь никого!

И на обложках Камасутры напишут наши имена!..

Молодой человек, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали ?

Я долго буду мучить Вас собою...

Итак, попался. А теперь что делать?

Поверить в чудо? Ладно, раздевайся...

Люди не будите во мне зверя! Поснётся дятел - задолбаю, проснётся кролик....

Прошла любовь,завяли помидоры.
сандали жмут и нам не по пути.
Ты крокодил, а я боюсь зеленых - ты уходи в свое болото, уходи!!!

Развлеки себя в маршрутке: находясь в салоне, пристально разглядывай одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвони по телефону и скажи в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел"

диспетчер такси клиенту: «выходите через 5
мин. вас ждёт „мазда“, голубой металлик». далее со слов водителя: выходит из подъезда женщина. обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к
приоткрытому окну и спрашивает «это вы голубой виталик?»

и олень, и тюлень, и другое зверьё
задевали и трогали
сердце моё

- Чувак, а во сколько лет ты первый раз поцеловался?
- В пять
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему
- Ну, в 14
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга, у меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод.

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Я тащусь по тебе,как шланг по огороду

Выщипывай брови - убей в себе Ашота!

ты возбуждаешь меня, как уголовное дело

Хочешь сладких апельсинов? Хочешь мышь в цветных лосинах? Хочешь я наполню ванну серной кислотой? Хочешь я куплю тюленя? Хочешь я рожу оленя? Хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом? Не хочешь? Как хочешь.

Раскрываешься - слишком холодно, укрываешься - слишком жарко. Высунул одну ногу - идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью чудовище.

стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

"Забудь его"-прошептала судьба.."прости его"-прошептала любовь..."ВЪЕБИ ЕМУ!"-прошептала нога