да здравствуют черные очки - самое полезное средство беспалевно пялиться на парней))
Но мы же в 21 веке!!! мальчики носят угги, а девочки говорят друг другу "мужииик"!!!!
- Я Ленин.
- Почему?
- У меня девушку Леной зовут.
мммничего на свете лучше нету, чем скакать худой по белу свету
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
да простит мне бог, что я так безбожно скучаю по родному мне,человеку.
У всех в школе на скучных уроках на полях была косичка, а если урок был
очень скучным, вообще цветная
Иногда очень выгодно - выглядеть дурочкой
Почему после третьей стопки водки, мне вечно кажется, что все ждут моего звонка?
Если не знаете чем себя занять - встаньте.
Да, просто встаньте посередине комнаты и попробуйте хотя бы минуту так постоять.
Дела найдутся тут же, проверено
Заяц угрожает снеговику феном: -Марковка или жизнь?!
сегодня написала за тебя письмо.
прочитала.
очень понравилось.
пиши еще.
Парень с девушкой переписываются на Пасху: он "Privet,4to delaesh?" она "Privet,splyu,s Pashoy!" Он(перезванивая) "с каким Пашой?"
спать хочу, А интернет, как красные труселя Михалыча, - все манит и манит.
психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. ну или дать одному в морду.
Хуже ночного телефонного звонка – только ночной звонок в дверь. Никому не придет в голову сообщать хорошие новости ночью. С этим ждут до утра. Другое дело новости плохие. Они не терпят отсрочки. Забавно устроен мир. Хорошее никогда не торопится. Зато с плохим такая спешка…
просто в голове стойкое ощущение, что никому нет дела до того, проснусь ли я следующим утром.
Грабители звонят в квартиру. Маленький мальчик: -Кто там? -А ты один
дома? -Нет с Илюшей. -А сколько Илюше лет? -Три. -Открой мы слесари.
Заходят в квартиру, а их встречает Илюша - трёхлетний королевский ДОГ.
В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький
мальчик кричит: "Мама, мама, смотри, у дяди борода - как у тебя пися!"
Если кто-нибудь вдруг скажет тебе:
"Постарайся понять меня правильно!",
то знай: этот человек сделал по отношению к тебе какую-то гадость
и сейчас начнёт оправдываться изо всех сил.
Мало кто боится темноты до тех пор, пока не включит фантазию
А вас тоже бесит когда вам кто-то напишет сообщение сокращённое а вы его расшифровать не можете пишете"Ничо не поняла"а тебе пишут "Забей" и такой
тупицей себя сразу чувствуешь??
утро,день,вечер и ночь субботы - это разные дни абсолютно.
Когда человек теряется в себе, ему начинают нравиться разные мелочи.
Чай зеленый например.
Почему нет на свете йогурта "Растисиська"?
сидим на паре, вдруг по всему институту крик: "срочно все преподаватели
на собрание! срочно!!" и тут с заднего ряда взволнованным голосом:
"тайная комната открыта.."
- Почему тебя в школе не было?
- У меня старший брат заболел.
- А ты-то тут причем?
- А я на его велике катался
я просила тебя поцеловать, а не язык мне в пищевод засовывать!
- принеси мне завтра мою флешку. целую.
- я тебя тоже.
- и невредимую.
Каникулы - это когда ты завтракаешь в три часа дня.
Ужасно хочется сарафанчик -
Такой с бретельками и короткий,
И чтобы сбоку такой карманчик...
В который ныкать бутылку водки.
Когда засыпаешь с включенным телевизором, главное не оставлять на канале Ren-Tv
Меня порадовала надпись на мусорном контейнере : "понты кидать сюда"
да здравствуют черные очки - самое полезное средство беспалевно пялиться на парней))
Но мы же в 21 веке!!! мальчики носят угги, а девочки говорят друг другу "мужииик"!!!!
- Я Ленин.
- Почему?
- У меня девушку Леной зовут.
ммм
Но мы же в 21 веке!!! мальчики носят угги, а девочки говорят друг другу "мужииик"!!!!
- Я Ленин.
- Почему?
- У меня девушку Леной зовут.
ммм