Главное чтобы было с кем поржать. пожалуй это действительно главное

[niceworld]

Смотришь советский фильмец и думаешь-когда ж они наконец поцелуются?смотришь современную байду-когда ж они перестанут трахаццо?!





Дуров все специально делает, чтоб ему статусы посвящали





вот все говорят "Хочу лето хочу лето" ,а я не хочу лето! У меня весенняя куртка клёёвая





У вас тоже такое было, когда ты чего-то не можешь найти и идешь к маме, а она говорит, что если сейчас найдет, то ты получишь!





Бермудский треугольник по сравнению с дамской сумочкой - так, просто геометрическая фигура





Я дышу благодаря Басте,Лок Догу,Нойзу. Ты не причём.





Они есть везде..мы все их видели и живем в страхе увидеть их вновь... Монстры с рыжими лицами,не знающие,что тональник надо выбирать под цвет кожи,а не апельсина





Такой драйв испытываешь, когда посуда не помыта, а мама уже в домофон звонит.





Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает таинства всего женского пола.





Милиционеры просят паспорт только, чтоб поржать над фоткой)





только дети с радостными криками ДОООЖДИИК! могут сыпать себе на голову песок D





темнота наталкивает на нужные мысли .





Я на 84565465645485454846774454979675487575787554 месте в списке самых богатых людей мира





Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.





Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 50 рублей, кости для собаки - 80 рублей. Разное - 10760 рублей.





не смейся - рот порвёшь





Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, старший брат не стал подъебывать .. значит они точно сломали ваш компьютер





обычно когда влюбляются бабники, они становятся самыми романтичными.





нереально бесит, когда написал человеку огромное письмо, долго печатал, а он тебе отвечает: "да хз" или "аа.. ясно."





не звони мне больше, будильник





Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не
сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней» то ой..сколько бы народу курить бросили.





относись к людям так, как хочешь, так и относись





Вот так проснешься с утра однажды, а Дуров у тебя дома мебель переставил.





xxx:-На что злая?
ууу: на конфету ><
ххх: а что она сделала?
ууу: Закончилась!





мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики





- Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, кольцо!





Бывает, что мужчина женщине настолько неприятен, что ее раздражает даже его отсутствие.





а вы тоже ходите в сапогах по всей квартире, перед уходом, потому что чё то забыли и ищите?





Я так здорово подпеваю Басте, Гуфу, Нойзу, что мне кажется, я должна была родится рэпером





Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: - Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?





разговаривать с незнакомым человеком интереснее. знакомые уже знают, что ты идиот.





"Нет"-значит нет. А вот "неа"- значит да,но я пока выёбываюсь.





Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его вкратце пересказать содержание youtube.





Прочитал слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.





— Успокойся!
— Не смей говорить такого женщине!





Выходят две подруги на улицу..-ну и где же твои страшные тучи? - ну из окна они казались темнее.. - так окна мыть надо!





Если ничего не получается, сделай вид, что любуешься природой.





Отличай друзей от левых людей, и нормальных девочек от дешевых блядей





В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины – молчание




На экзамене студент берёт один билет - не знает. 2-ой -- тоже.3 - та же беда.. Так 4,5-ий.. Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: "- За что?""- Как за что..." - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.