-Дорогой, что ты любишь во мне больше всего: мою идеальную фигуру, или красивое лицо??? -Твое чувство юмора, дорогая.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!
- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да... про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо...
Не стоит отвечать на зло насилием.Вы и представить себе не можете,на что способно изнасилованное зло
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом...Мне никогда не удавалось познать предметы в полной мере. Я знал лишь маленькую малость: когда звонок и где тут двери...
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция! - Ну, я вам заплачу! - Продолжай шалун!
?-Привет) чё делаешь? -Привет о тебе думаю!) -Аааа..дрочишь) не буду мешать!
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
а Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. - Но тут три лишних слова.
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
В борьбе между "хочу" и "надо" победило "пофиг".
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову...
- Сын, давай дневник. Та-а-ак! Математика 2. Это хорошо? - Второе место! - Молодец! История… М-м-м бронза!
Сууука! Если ты ещё хоть раз притронешься к нему, я тебя прихуярю, ясно?! -...говорила она стоя у зеркала, и нервно поглядывала на холодильник =Ъ
Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Бабы Яги нет. Дедом Морозом был твой дядя. Волчок не укусит тебя за бочок. Аист не приносит детей . С соседом мы не боролись, а занимались сексом.Теперь, сынок, ты всё знаешь...- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Как дела, как там школа? -Еще не сгорела....
-А у меня день рождения... Помнишь? - Конечно помню!! А когда?
-Папа, папа, а можно я сегодня в детский садик пойду? -Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
"- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - щас вспомню ...Стой и рыгай - Что? - Ну диск называется так..Лежи и блюй… да, по моему, такнеет.. бежи и стругай.. неет, бля как же… Щас сыну позвоню! - Сынок, как диск называется? - CD-RW"
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Вася,ты квас допил? -Я кваздопил?Да ты сам кваздопил!
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
он: - Тыж мой пончик она: - Пончик потому что толстая??? он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Дим, мне кажеться или это твоя рука пытаеться снять с меня трусы?? - Нет, милая, не моя. - О_о, извени эт я за гвоздь зацепилась)
Если бы существовал похуметр, то при наведении на меня он бы взорвался
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
х: " У тебя грудь такая маленькая! " у: " Хорошего понемножку!))) "
xxx: как правильно? два тортА или два тОрта? yyy: правильно - Торт 2 шт.
На сеновале Ваня с Марусей: (В) - Марусь, а ты шо, не дивчина? (М) - А ты уже впер? (В) - Впер. (М) (спокойно так) - Ну тады ой.