Веселенькие и интересненькие...вроде )

[niceworld]

-Мам,дай пять рублей!?
-Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!

Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!

Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)

Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.

- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…

-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?

На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!

— я настолько злая, что меня даже зло злит…

Очень хочется гидроусилитель мозга. Чтобы без труда думать сложные мысли...

Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на х%...

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому!

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

— Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, но она не дает мне покоя.
— То же самое с моей глупостью. (Футурама)

Страшный человек! Нельзя к нему спиной поворачиваться. Он может клизму в сонную артерию воткнуть! (Интерны)

На, Лобанов, и купи себе на эти деньги мозги или книжку. Но лучше книжку, потому что мозг твой организм может отторгнуть! (Интерны)

Дорогие друзья! Вы не представляете с каким трудом мне удаётся совмещать в себе сразу 3 великих звания – падлы, фашиста и руководителя вашей интернатуры. (Интерны)

Ну что, ты наточил топор своей тупостью? (Интерны)

Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.

Есть несколько классов отравлений: 1-й, 2-й, рыба ...и печенька.

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

— Властители тьмы делают «это» в темноте.

Добавляем картошки, солим… и ставим аквариум на огонь!

Быстро и дешево выполню любую халтуру!

Я не злопамятный, я запишу.

Кто к нам с мечем придет, тех проще застрелить!

Силы не оставят меня! Кхе-кхе… Надеюсь…

Я бью два раза: один — по голове, второй — по крышке гроба!

Если Вам хочется вывести собеседника из себя, но сделать это дипломатично, сообщите ему, что будете молиться о его заблудшей душе. / Эдгар Хоу.

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Я устала симулировать здоровье. / Фаина Раневская

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Самый лучший и самый изощрённый, чисто женский способ отомстить мужчине - это выйти за него замуж.

- по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
- угу. кота сегодня отдай, если можно.