смешные фразы и выражения.Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!
Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
CD и не DVD меня..
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.
Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Жизнь страшная штука... Не давно прочитал слово унитаз наоборот, теперь
боюсь на него сесьть...
Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))
читать дальшеЕсли у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!
Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"
Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя фиг знает что.
У первого нашего президента (Россия) инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходило в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это значило...
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
Я бы изменил мир — но Бог не даёт исподников…
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Я позвонил в дверь, но было занято…
На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.
Конец начала середины первой половины XIX века.
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.
Так чувственно лишь ты молчать умеешь…
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…
На вторые сутки, когда закончился словарный запас…
Со следами искусственного интеллекта на лице…
На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.
Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Не смеши меня — я и так смешной.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…
Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.
Я свою меру знаю: упал — хватит.
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…
Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.
Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…
Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»
Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось…
Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!
Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…
Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.
Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантаты и уехала из страны.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность