[niceworld]

Последним смеется тот, до кого сразу не дошло.

Красота - страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

- Ты в курсе, что человек на 80 % состоит из воды?...
- И чо?
- Чо, чо!? Испарился отсюда!

Много. Встречается мат.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Телефонный мастер
В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали.

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутой ремешком, тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!

Девочка с солнечным именем Рита,
Ногу чесала куском динамита,
Взрыв раздался на улице Жданова,
Уши в Чертанова, ноги в Квартанова...

Маленький мальчик моторчик нашёл,
с этой находкой на крышу пошёл,
тёплая кровь по асфальту течёт,
видно в моторчике был недочёт

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго рыдала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать

Маленький мальчик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта упаковку "Виагры". Фармацевт спрашивает: "А зачем тебе, малыш, Виагра?" Тот отвечает: "А это дедушке" Фармацевт: "А сколько ему лет?" Мальчик: "Девяносто девять" Охреневший фармацевт: "А на фига ему такому Виагра?" Мальчик: "А ему мама с папой на ночь дают, чтобы он с кровати во сне не скатывался"

маленький мальчик сидел на окошке,
свесив наружу тонкие ножки,
рухнула крыша, хрустнули кости,
нет, не поедет он к бабушке в гости

маленький мальчик по крыше гулял ,
крыша закончилась мальчик упал.
маминой радости нету конца -
свежее мясо лежит у крыльца!

Девочка в поле винтовку нашла,
Что же с ней делать? Спросила она,
Щёлкни затвором, ей дядя сказал,
Девочка Щёлкнула дядя упал.

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали ау да ау,
Сыт и доволен остался медведь!
Нечего было так долго шуметь

Маленький мальчик по полю бежал,
вдруг спотыкнулся, и тут же упал.
Трактор проехал, брызнула кровь,
сочня нынче будет морковь.

Маленький мальчик нашёл ананас,
Им оказался немецкий фугас.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок показался вдали.

маленький мальчик по шпалам гулял
поезд проехал мальчик упал
старый обходчик нашёл его труп
сегодня наваристый сварит он суп

Маленький мальчик нашел самокат
больше в деревне столбы не стоят.
Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминиевой ложкой.
Мать умилёно смотрела на сына: -
„Когда же ты сдохнешь хромая скотина“?...

Маленький мальчик в ванной купался,
Маленький мальчик водой наслаждался!
Мама подкралась, халатом шурша...
Взмах табуреткой - и нет малыша...

Маленький мальчик по крыше гулял,
Кончилась крыша - и мальчик упал.
Долго смеялась соседняя кошка,
Как на асфальте моргала лепешка....

Маленький мальчик играл на дороге,
Танком ему переехало ноги,
Добренький дяденька в китайской фуражке,
Пулей в ебло успокоил бедняжку.

Девочка Света купаться пошла, в среду нырнула, в субботу всплыла.