[niceworld]

«Я хороню себя вот уже 23 дня.
Именно. Эту дату буду помнить всегда. Свое 18летие никогда не забуду. Не забуду, как кончился этот обман, для меня же сказка, первая сказка в моей жизни, рассказанная в 17. до этого я их не очень-то и любила. Хотя, я ведь все понимала сама, не маленькая.
Ты, несомненно из тех людей, которых вспоминают всю жизнь, сколько бы времени не прошло, пол года, год или этак …цать лет… » И уже давно не мила, не стройна, хотя таковой никогда не была, сидишь со своей «старой» подругой за чашечкой кофе, или чем-нибудь покрепче, наверное, покрепче, ведь я никогда не любила кофе…а еще сигареты, это ведь сейчас в моде…. И говоришь, вспоминаешь с ней, о том, что кажется, было так давно, прошла целая жизнь, поменялись люди, привычки, глаза, улыбка стала не такой как раньше, а вокруг глаз уже мимические морщины, и не только мимические. По крайней мере, я обещаю, обещаю сама себе, что это будет именно так, я не забуду о тебе никогда, ведь ты перевернул целиком и полностью всю мою жизнь (ох, как это избито, звучит банально, но это правда). И кстати, если бы я узнала, что мое появление, в чьей-то жизни стало не рядовым событием и не сущим кошмаром, я бы всю жизнь благодарила Бога за то, что это произошло, быть нужным и любимым – это высшая награда. Которой я пока не удостоена. И вот, вы говорите, и ты представляешь в своей голове (уже давным-давно не натуральный цвет волос, потому что как-то утором ты заметила седую волосинку в этом каштановом великолепии, и решила замазать ее толстым слоем стойкой крем краски, которую долго выбирала в любимом магазине) недавно…, а ты подумаешь, целых …цать лет…пятнадцать, шестнадцать, двадцать, ужасно, долго, много, а я мыслю сейчас в масштабах вселенной, меня самой себе так много, что кажется моей любви, теплоты и верности хватит на то, что бы обогреть весь мир. Так вот, и в моей голове крутятся мысли о том, какой бы стала, если бы все не закончилось, продлилось, провертелось, если бы была взаимность, и не моя мягкотелость и способность добиваться цели, а не убиваться где-то в темном углу слезами. (именно поэтому хочу быть одна, чтобы все думали: О, какая она, не плачет, ко всему относится с улыбкой и иронией, чтобы никто никогда не увидел моих слез, опухшего лица, дрожащих рук)
Какая бы я была??? Похудела бы ради него, встала на каблуки, чтобы быть представительнее и выше, отучилась бы для начала, а потом работа, дом, на два фронта, все успешно бы совмещала, для себя бы пообещала, ведь физическая усталость для тебя намного проще духовной. Рубашки бы ему вечерами наглаживала, воротнички, манжеты, стрелки на брюках, потом своё. Дорогое белье, каждый месяц что-то новое, дорогое, главная страсть. Потом нашего мальчика в детский сад. Ужасно хочу малыша, мальчонку, русого с серыми глазами. И назвали бы Лев или Егор, но это только если бы тебе понравилось. Я была бы доминантна на работе, а дома покладиста. Но при этом имела бы свое мнение. И доказывала бы его не криками на пол района, а резкими доводами, услышав которые Ты бы непременно соглашался, а если я не права, как тогда, запрокидывал бровь высоко, и я бы все понимала. Как-то бы так себе все представляла…
Не знаю…. Кем я буду. Но буду помнить о тебе обязательно. Буду хранить тот смех, улыбку и голос… «Ну я серьезно»… это не реально, не возможно, сложно забыть. И сколько смогу, сколько продержусь, буду тебя любить. И быть может скоро брошу свою вино-водочную диету, резко похудею к лету, потом наберу, но ты меня уже не увидишь, какая разница, я живу, как живу….
А еще вот, прочитала недавно такую вещь, что-то типа: раньше я хотела сына от тебя, а сейчас хочу назвать своего ребенка, ведь он когда-нибудь будет, твоим именем. Вот что значит смириться… Так вот, ты знаешь, у меня есть альтернатива, я могу назвать не только сына твоим именем, но и дочь. А для девочки, звучит, кажется еще лучше, но хочу когда-нибудь сына, что б он вырос защитником и ценителем женщин (в хорошем смысле этого слова), и настоящим мужчиной, ведь мне кажется, что в будущем их станет еще меньше.
И эта перспектива меня в двойне радует, ну хоть что-то….
Сейчас, кажется, что это на века, но пройдет время, не знаю сколько, много ли, мало ли, все как-то поутихнет, приглушится боль, но я буду все равно вспоминать минуты проведенные рядом…. С тобой.
Некоторые строчки получаются в рифму, знаю, саму бесит, но эту привычку подбирать слог в слог не куда не деть. Ведь я больше специализируюсь на стихах, а не на прозе. Я так боялась, что не напишу тебе ни одного стихотворения, зря, стоило только почувствовать боль, вот она рифма с тобой. И эти стихи, они не такие как раньше, совершенно, другие слова, мысли, чувства, ощущения, да все другое! Я другая стала, люди, город, улицы, магазины. Нет поблизости мамы, с которой я никогда не могу найти общий язык, но когда плохо, всегда прихожу, сажусь всей своей тушкой на руки (она хрупкая, меньше меня) и плачу, она никогда не спрашивает что произошло, просто обнимает и успокаивает, знает, что я ничего не скажу, потому что это личное, так надо, но никого роднее нет. А сейчас эти 380 км, кажется так далеко. Там другое тоже все. Приезжаешь становишься той, что была год тому назад, но что то уже не то, дома как всегда, дерзишь, думаешь, они, мама, папа, любят, выдержат, здесь такого не позволяешь.
Приезжаешь обратно, идешь по набережной, и думаешь, вот время около 7, может он возвращается сейчас домой, ну ладно, все, покой, закончу. Зеркало передо мной, и зрачки такие узкие-узкие и глаза карие, тусклые.
Пока.
Люблю.
P.S. И не знаю, то ли в церковь уже что ли сходить, чтоб отпустило. Никогда не была в сознательном возрасте, только когда крестили.