а вы разговариваете во сне?)

[niceworld]

Разговоры во сне — странное и по большей части веселое явление, с которым многие наверняка сталкивались, по-научному называется "сомнилоквия". Часто все ограничивается отдельными звуками, но случается, спящий выдает слова и даже целые предложения, осмысленные и не очень. Такое происходит или при переходе из фазы глубокого сна к сну со сновидениями (известному под названием REM — rapid eye movement, быстрое движение глаз, которое сопутствует такому сну), или же во время самого сновидения: человек говорит вслух то, что хотел сказать во сне. Среди взрослых во сне говорит примерно каждый двадцать пятый. Сложно сказать, повезло одной британке с мужем или не очень, но она к этой его особенности отнеслась с юмором, начав публиковать его перлы в интернете. Мне понравилось:
"Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно." "Когда забиваешь на работу, дела идут на лад." "Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые." "Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу." "Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня." "Я думаю, ад — это чечевичный суп." "Когда щекочете бобра, будьте осторожны." "Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек." "От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый...» Чушь собачья!" "Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь." "У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные." "Писать стоя — круто!" "Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов!" (внезапно просыпается) "Останови пантеру!!" "Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.) "Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится." "Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!" (реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац... Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал." "Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом." "Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки." "Положь рака! Положь я сказал!" "Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы." "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул." "Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!" "Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку!" "У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое." "Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку." "Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик." (внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты... Ладно!" (снова ложится) (нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену..." (просыпаясь) "Тащи питона!!" "Не... Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки."