там много разного...)Некоторые девушки при виде бывших вскрикивают: Ух,ты! какой у меня красавчик был!...а я при виде бывшего ору: о,Господи,спаси и сохрани меня,кошмар...
Серьезные отношения - это когда видишь в метро или на улице симпатичного и стильного парня, смотришь на него, смотришь... и думаешь: "Надо милому такую же шапочку купить"
я худею для своего бывшего парня. Что бы он подавился когда летом меня в миниюбке увидит
Дурацкая привычка прогрессирует. Приходя домой, я бегу к зеркалу: "а какой он меня видел?!
Я не такая дура, чтобы выйти замуж за того идиота, который согласится стать моим мужем...
Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну, или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Вовочка подглядывая за родителями в спальне: - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Блять! мне комар руку откусил!
эй…ЧИКА я вижу ты без лифчика!) -эй гном… с таким еблом тебе облом))).
-Иногда мне кажется что всё будет хорошо))
-ебанутая что ли?
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги? -Нет. -Так это ты гад?!!
девочки с такими попами не разговаривают с мальчиками с такими мордами!
Ты послал меня наХ, когда перезвонишь узнать, как я добралась, с гордостью отвечу: С ОРГАЗМОМ!!!
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
А скажите приятно, когда достаешь прошлогоднюю одежду, а там в карманах денюшка завалялась)))
Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности декабрь 2012. Они о чём-то догадываются...
Сверх наглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...
Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга...
Первый раз все как-то боятся секса.. Я например первый раз спрятался в шкаф и орал ей - уйди сука голая!!!
Только слово "гость" может пробудить во мне интерес к уборке!
Краски "Акварель" - моя первая косметика...
Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать.
Помните в детстве киндер - сюрпризы? шоколадку быстро сжираешь, потом липкими руками эту херню с игрушкой открыть не можешь, пытаешься зубами открыть, а она падла или в рот вылетает, или губу прищемляет...
я люблю сложных людей.которых хочется послать на хуй.
но которых не хочется отпускать.
я узнал одну важную вещь.....если кто-то пишет про человека в статусе значит он не может это сказать в лицо!
Я всегда сижу в углу. Там на меня не обращают внимания, а у меня обзор хороший. Спокойно…
…чтобы наушники были одни на двоих…
Один человек сказал мне сегодня «Ты настоящая», я спросила его, что он имел в виду, а он улыбнулся и ответил «Ты наивная и искреняя, если тебе больно — ты плачешь, а не говоришь бесмыысленые прогламуренные фразочки, типа «хочу быть сильной, хочу быть холодной стервой», это все глупо…ты настоящая…»
Помню: Несёшь маме на листике песочек с травкой:"мам,попробуй макароны,а мама,стряхивая на землю:"Ммм,как вкусно"