когда рядом только монитор клавиатура и много мыслей..очень холодно. грею ноги об огненный обогреватель. пью безвкусный чай с сахаром. пытаюсь согреть руки. пытаюсь согреть сердце. стараюсь как можно меньше думать о тебе. а это удается с каждым днём всё сложнее. что в тебе такого, чего нет в других парнях? я сама не могу этого понять. это абсурдно. но я всё время думаю о тебе. проблема только в том что это не взаимно. как бы я иногда хотела чтоб ты вспомнил обо мне. хотя бы на секунду. просто вспомнил о том что у тебя есть я. человек который любит тебя всей душой. по-детски. так глупо и бескорыстно. просто так. ни за что. и вот если ты вспомнишь. я наверное буду очень счастлива. я не узнаю об этом. но я почувствую это. мне станет просто теплее. хаха..может быть покраснеют уши и я буду долго икать. но это приятно. это очень хорошее ощущение когда о тебе кто то думает. возможно поэтому тебе так хорошо. тепло. ты не запиваешь свою боль литрами горячего чая. а ты просто знаешь что вот такая глупая и наивная девочка как я постоянно думает о тебе. ждет что ты вспомнишь о ней. господи. можно всё отдать за телефонный звонок, неожиданно прозвучавший в тишине. за одно только слово «привет,малышка». мне очень просто и одновременно сложно писать всё это. самое главное для меня. что ты есть. что я вижу тебя почти каждый день. ощущаю твой взгляд. вижу твою улыбку. хотя. нет. я всё таки знаю что в тебе есть такого особенного. твои ямочки на щеках. казалось бы, что может быть банальнее. но когда ты улыбаешься, мне становится так хорошо. просто твоя улыбка радует меня. согревает и делает счастливой. помню однажды сидя на лавочке ты вытащил прядь волос из моего рта. это было так нежно и незабываемо. просто из-за таких вот мгновений хочется продолжать жить. продолжать писать тебе все эти нелепые рассказы. читая их в тишине каждый вечер. просто вспоминать твои прикосновения. каждую твою фразу. проговаривая ее снова и снова. ты так далеко от меня. у тебя в голове столько мыслей. столько воспоминаний. а я. я просто прожигаю свою жизнь. живу ради тебя. хочу чтоб ты был счастлив. ты будешь счастлив. я знаю. а я сижу с температурой перед монитором. жду что ты будешь on-line. жду что ты всё таки напишешь мне. что вспомнишь. глупая надежда. надеюсь. люблю. жду. не понимаю откуда во мне это чувство. такое сильное и самоуничтожающее. я помню всё. помню первый день. когда мы гуляли вдвоем. помню ту робость при каждом слове. при каждом взгляде и движении. помню ты говорил мне всегда что всё будет хорошо. всё на самом деле хорошо. и у тебя. и у меня. просто мне тебя очень сильно не хватает. скучаю по твоим сообщениям. по твоим пошлым фразам. хаха. да-да. без них мне тоже очень плохо. решила поиграть в неприступность. не пишу тебе уже около недели. не звоню. не надоедаю глупыми смс. а может быть так даже лучше. у тебя море поклонниц. они напишут всё за меня. а ты будешь отвечать им всё как обычно. «солнышко» «зайка» «мышка» даже как то немножко в рифму. даже как то немножко мило. а у меня холодные руки. горячая голова. и дрожь по коже. ты наверное мне приснишься. я тебе ну быть может тоже.