Про Тома Йорка

[Море уходит спать.]

Мы рассекаем друг друга мгновенно.
Нас миллионы, и Нам по колено.
Мы курим при встрече, при встрече жмем руки,
Мы сушим тела, чтобы были упруги,
Мы только штанами метем по асфальту,
Нам юбки - измена, а платья - как спальник.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

Мы врем Нашим мамам, отцов Мы не знаем,
Мы кольца на самый большой надеваем,
Мы травим чернилами голые плечи,
Мы меряем силу ладоней - кто крепче,
Целуемся в четную - узкие губы,
Мы злимся, когда обзывают Нас грубо.
Мы бьем без раздумий, с размаху и точно
По-девичьи нежно, по-девичьи сочно.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

Мы любим орехи, Мы белки с хвостами.
Мы скачем по клубам, и схема проста:
Сначала по пиву, потом по танцполу,
И градус крепчает, дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете,
На задних сиденьях без света,
На свете - для Нас не проблема,
Нас больше - Мы стая,
И Нас по-иному уже не заставишь.

А я слушаю Тома Йорка про самый уличный spirit,
И питерский дождь рассекаю колесами мотоцикла.
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой,
Я буду любить тебя так же, как в наше первое лето.

© Диана Арбенина

@темы: Стихи

---

[мывсетяжелобольны]

герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
ничего не требуя
не умоляя
не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
абсолютная аллилуя.

герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
при ее-то образе жизни,при регулярном уровне алкголя в ее крови,
при количестве никотина внутри,
транквилизаторы,
операции,
гепарин.
снова бары, тотализаторы
и пари.

каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
электрошок.
одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
этот шафр вязала ему она.
шарфик связан - и она ему не нужна.

заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
чтобы виски со льдом,
в олдфэшн'е с толстым дном
ноги ватные и не слушаются
пальцы не гнутся

они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
у нее зрачки от ненависти дичают -
она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
еще один виски
еще один виски

и
чаю.

Sasha_Braun

@темы: Стихи

---

[Девочка Лёлечка]

Чужая женщина - загадка для мужчины...

Читать дальше

Ее так хочется... скорее разгадать...
Ей все к лицу, включая мелкие морщины.
В ней все прекрасно, не прибавить, не отнять...
Чужая женщина подарит вам улыбку,
А может просто равнодушный едкий взгляд...
Но не расскажет о своих былых ошибках
И не оставит вам своих координат...
И вы опять ее проводите при встрече
Глазами полными печали и огня...
Опять не ваш она собой украсит вечер
И вы прошепчете: "Она не для меня..."
Чужая женщина - вулкан, что тихо дремлет...
Вот только нет ее прекрасней и милей.
Но если жить мечтами сердце не приемлет,
Рискните сделать эту женщину своей...
И будут те же бигуди, халат в горошек,
Обиды горькие, упреки, суета...
Есть в каждой женщине повадки диких кошек,
Но тяжело найти достойного КОТА...
При первой встрече все чужие, однозначно,
Но вы же выбрали одну из них - навек...
И кто-то скажет, что ошибся... неудачно,
Но все ведь проще - так устроен человек...
Недосягаемое часто привлекает...
Там нет проблем и не достал совместный быт,
Ведь даже сладкое порой надоедает...
И первой встречи вкус малиновый забыт...
Но ваша женщина - такая же чужая
Для тех мужчин, что на пути ее встают...
Она для вас живет, детишек вам рожает...
И создает в семье порядок и уют...
И на нее, поверьте, смотрят также точно,
И у нее такой же безупречный вид...
Но вы когда-нибудь, от сна проснувшись ночью,
Поймете, ваше счастье с вами рядом спит...
Чужая женщина останется чужою...
Важней свою не потерять, а удержать...
Когда вас любят чистой искренной душою,
Наверно, глупо за чужими вслед бежать...

@темы: Автор неизвестен, Стихи

---

[Taarena]

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты: это им на пользу. Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла.
Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается: в каждом Вальмоне скрыт неисправимый романтик, которого хлебом не корми, дай забренчать на мандолине. (Фредерик Бегбедер)

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает,
как он говорит. Фрэнсис Бэкон

Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.

"Если ты одержишь победу - тебя назовут гением, если проиграешь, безумцем. Именно так пишется история"

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - ответил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта...

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. (Габриэль Гарсиа Маркес)

Если женщина тебя любит, то, в сущности, тот, кого она любит, - не ты. Но тот, кого она больше всего любит, - именно ты. (Поль Жеральди)

Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чем. Когда любишь сам, во всем сомневаешься. (Колетт)

Люди считающие, что они знают все, часто раздражают людей, которые действительно знают все

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

Я никогда не думаю о будущем. Оно наступает достаточно быстро. (А.Эйнштейн)

Только неглубокие люди знают себя до самых глубин. (Оскар Уайльд)

Все проходит.

Порядочный человек в беде становится еще более благородным и отважным: когда пробуют наклонить факел, языки пламени все равно поднимаются кверху.

Учитывая глупость большинства людей, широко распространенная точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.

Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь – прямой.

Достойный человек не тот, у кого нет недостатков, а тот, у кого есть достоинство.

Опыт позволяет нам распознать ошибку каждый раз, когда мы её повторяем.(с) Ф.П.Джонс

@темы: Классика прозы/поэзии/философии, Цитаты

---

Поиск..как только найду,удалю запись=)

[Varegka]

Помогите пожалуйста..можно что-нибудь о короткой поездке на выходные в другой город..для того чтобы забыться, отвлечься. Можно позитивное.а можно и грустное=) Спасибо!)

@настроение: Осень..дорога..

@темы: Цитаты из к/ф, Поиск, Картинки, Цитаты из песен, Афоризмы, Автор неизвестен, Цитаты

---

[Vitanostra_]

Хочу попросить у вас позитивных, добрых и светлых стихов о сказках, волшебстве, о каких-то выдуманных историях. Без ангста и тяжести.

Пример:

Нет конца у дороги: так древний мудрец учил.
Чтобы просто уйти, есть без счета путей на свете,
Только раз не ушел, а остался и приручил,
Значит, ты навсегда, ты навеки теперь в ответе.

Ночью звезды в пустыне становятся так близки,
Что попросишь - услышат, и даже исполнить могут.
И змея, проползая, свернула себе в пески,
И в колодце была не вода, а клубничный йогурт.

Принц смеялся, бросая на землю измятый лист;
Ну, кому нужна роза, ошейник, барашек, ящик,
Если рядом есть теплый и пахнущий солнцем Лис,
Приручённый и верный, ушастый и
Настоящий...

Говорят, в наше время дружба - легенд удел,
Да и преданный друг, говорят, может только сниться.
Но я видел: когда в поле мальчик один сидел,
Рядом хвост то и дело выглядывал из пшеницы.

© Kladbische

@темы: Поиск, Стихи

---

Секс, Женщина, Мужчина

[Zara_Za13]

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и
полезных вещей, которые можно купить за деньги
Том Клэнси

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является п’ятисотий мерседес.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.

Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
Оскар Уайльд

Когда актрису спросили, что она надевает, ложась спать - она ответила: "Только Шанель номер пять".
Мэрилин Монро

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

Ничто так не красит девушку, как перекись…..

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину

@темы: Цитаты

---

[Amore.(a)more]

не могли бы вы написать сюда цитаты о лошадях?

@темы: Поиск

---

[Koshk@_1991]

Поделитесь, пожалуйста, цитатами о волках. Заранее спасибо!

@темы: Поиск

---

[Жуткая собственница]

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему , блять, на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ???

Мое детство кот пережил тяжко: я тоскала его за хвост, обматывала скотчем, кормила зубной пастой,и вот я выросла и он подумал:"Ну вот она-свобода", но нет...тут родилась сестренка..

Папа:-Все парни одинаковые!Он пpигласит тебя в кино,купит цветы,позовёт к себе на чай...а дома он накинется на тебя и "опозорит"! -Я учту. Утpом дочь: -Всё было как ты сказал...Но я вспомнила что ты мне говорил и сама накинулась на него и "опозорила" его!

кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э" =D

Статус королевы Великобритании: Все бабы как бабы, а я королева.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратила ))))

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Я конечно понимаю,что носки с пальцами это круто!но когда эти носки на мужчине в сандалях-это уже перебор!

Три часа ночи,под окнами общаги громкий мужской крик с улицы "ЮЛЯЯЯЯЯ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮЮЮ!!!" и так раз 10 подряд!Открывается форточка у соседей слева, звук чего то летящего... звон бьющегося стекла! И тот же громкий муской крик: "ЮЛЯЯЯЯЯ! ВЫНЕСИ БИИИИИНТ!!!"

Преподша по культурологии, была вечно недовольна поведением студентов на своих парах и пригласила посидеть на них декана! Декан сначала сидел и делал вид что ему интересно,потом стал играть в телефоне,а потом тупо заснул...Больше у нее к нам вопросов не было )))

Смотрели фильм пила-7? Я тоже. Орала конечно, но эт фигня. Но когда у мя упал ботинок на другой ряд, я полезла за ним, и схватила пацана за ногу, вместо своего ботинка. Вот эти крики, уже надо было слышать.

Два студента историка в ночь перед экзаменом. ххх - ты не помнишь в каком году крепостное право отменили? ууу - в 61-м! ххх - так в 61-м же Гагарин в космос полетел! ууу - ну в честь этого и отменили наверное!

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашел старую и на радостях пропил обе.

Фото Собчак в инете. Ниже-комменты: 1. Ну и кобыла! 2. Бляяя лошадь. 3. Бред, она охуенная и красивая! 4. коммент №3 Ксюх, ты штоль?

Откуда?? Откуда, блять, у 7 класса ТАКИЕ сиськи ?? мир несправедлив(

Идем мы с папой в магазин, Я: "ПАПА,я устала и хочу на ручки! на что слышу: Дорогая, тебе 20 лет и мне уже жалко твоего будущего мужа

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

больше всего бесит, когда перебиваешь, перебиваешь человека, а он сука все равно пиздит

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

еще никто, не разгадал тайну тихого открывания конфеты на уроке

Отдам подругу замуж! Никакого здоровья не хватит столько гулять с ней!

в школе: -дай пожалуйста карандаш. - у меня нету! - ну тогда я свой достану.

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. «Ну, его нафиг туда приезжать подумал страховой агент.

вечером гуляешь на улице, все разошлись по домам, решил провести девушку, идешь такой крутой, ничего не боишься, довел до подъезда, пока, оборачиваешься РАУНД ВАН ФАЙТ ИДЕШЬ СО СКОРОСТЬЮ ОЛИМПИЙСКОГО БЕГУНА СУКА

Вконтакте, в одном из пабликов запись: 95% владельцев кошек признают, что говорят с кошками. Первый же комментарий: Aero Ast .. а остальные 5% пиздят.

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

И не было пути назад

[MaD-Jake]

***
И не было пути назад.
Весь мир забыт и обесценен.
Как в полдень умирают тени,
Так мы ползем дорогой в ад.

Прогнется коромысло дня,
На плечи ляжет тяжким грузом...
Но разве будет что-то хуже,
Чем сталь на сердце у меня?

***

Нет, чтобы просто всё!

Нет, чтобы просто всё!
И мерою забытой мерить счастье.
Любить - как быть.
И ненавидеть в одночасье.

Разлом.
На стыке лет
Удар!
И млечная тоска заходит в дом.
В постели -
Зло. Век слишком стар.

Не поперёк,
А вдоль он режет язвы.
Опий - в вены.
В халате моль, остыли стены...
И нету больше в них тепла...

И миг в тиши.
Как белый феникс - символ веры
Сгорел до тла.
Я рождена.
Но нет уже во мне души,
Как нету страсти у пантеры.

2006 г. Из раннего.

@темы: Стихи

---

Эндшпиль

[MaD-Jake]

Когда б другой лежал, как овощ, ботвой тянулся бы к лучам -
я не зову друзей на помощь. И не трезвоню по ночам
ни будущим своим, ни бывшим. Ни тем, с которыми смежна.
Я непричастна к - полюбившим, и к ненавидящим – нежна.
-
Хотя бывает…
-
Человеку, запудрить вовремя мозги,
просить с утра сгонять в аптеку, и там купить мне анальгин,
сидеть на плитах помещенья, в котором, пьянствуя, влачусь.
Прости меня….
-
/просить прощенья, я никогда не научусь/
-
Я не люблю стыдиться славы. Но больше – счастья… и груди…
Мне всё равно, кто будет – правым! И левым. Важно – позади
от них от всех… - ещё остаться… а там, хоть так, хоть на бегу -
могу молчать.
Могу смеяться.
Могу сказать, что – не могу…
-
Я, правда, не могу… как мошки, елозить в тёпленьком луче,
сидеть, в сапожках свесив ножки, как красный чёртик на плече,
а что прозрачна и субтильна, не доказательство, дурак…
Я не могу любить - не сильно.
-
Не сильные пусть любят – так.
-
Ведь между шаржем и кокетством, напялив бусики из слёз,
я, как и ты, прикроюсь детством, когда нагрянет дед мороз,
но буду рада не подарку, а полукадру, по частям,
в котором он нырнёт под арку. Отклеит бороду к чертям…
И я узнаю в нём кого-то…
И это врежет мне под дых.
Какая странная работа, быть зрячим в обществе слепых,
отбалансировав на трапе, упасть, отбив последний вздох
об человеческую накипь, на древнем золоте эпох.

Я ненавижу чай зелёный. Оливки и сырой кокос.
Но сути это не меняет…. На возникающий вопрос:
/нашедшим - слава! Не нашедшим – их одинокая тюрьма/
Легко быть злым и сумасшедшим?!!!!
…кого ты выродила, ма….
Накладывай в тарелки землю, поклясться на крови проси,
я плате по счетам не внемлю, тот, кто повесился – виси (!),
не шевелись…. Пока сангина, штрихом не оборвёт края…
Ну, хочешь?.... я - за анальгином…
За анальгином…
Хочешь - я?

Смотрю вослед, уже ушедшим, уже покрывшимся золой,
и улыбаюсь сумасшедшей и радуюсь, какой-то злой
струной натянутой по спешке…. /лишь бы игралось и рвалось?!/
-
Мне так хотелось счастья – пешке…
И очень жаль, что – удалось.

ЛенКа Воробей

@темы: Стихи

---

[_Lenkor_]

-Я должна от отомстить!!Я должна отомстить.....Да!Я напою его в хлам,отвезу домой,раздену,уложу на кровать,укрою одеялом и уйду.....Оставив на столе записку :"Ти был прэвосходэн.Цэлую.Твой Гиви"

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»

"A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне б такую жизнь!
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе б такую жизнь...

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: " - Скильке тебе рокив? - Симнадцать… - И як довго тоби симнадцать? — Вже так…- Я знаю хто ты! -Скажи Белло, скажи голосно! -Ты упыр"

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

@темы: Цитаты

---

[Zynya]

помогите пожалуйста с цитатами о злости. что-то вроде того, что ярость почти физически чувствуется...

@темы: Поиск

---

[Момушка]

Огнями реклам, неоновых ламп
Бьёт город мне в спину, торопит меня.
А я не спешу, я этим дышу,
И то, что моё, ему не отнять.

Минуту ещё, мой ветер не стих,
Мне нравится здесь, в королевстве Кривых.

Здесь деньги не ждут, когда их сожгут,
В их власти дать счастье и счастье отнять.
Но только не мне, я сам по себе,
И тёмные улицы манят меня.
Он занят игрой, и каждый второй
Да, каждый второй замедляет свой шаг.
Но только не я, я весел и пьян,
Я только сейчас начинаю дышать.

Пикник

@темы: Цитаты из песен

---

[Koshk@_1991]

Мужикам не столь важно быть красивыми. Для того чтобы нравится телкам, им достаточно быть просто забавными. Везет блять.

Я уже давно привыкла засыпать без смс-ки на ночь.

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.

Я хочу целовашек.

Я ожидала от жизни чего угодно, но только не тебя.

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала: "Беги скорей, тебе хуйло звонит".

Никогда не оправдывайтесь. Ни перед тем, кто вас любит, ни – тем более – перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит, а кто любит – он и сам придумает для вас оправдание.

Ты можешь все, если рядом есть человек, который в тебя верит.

Приятно видеть, как от счастья улыбается человек... Приятно вдвойне, когда причиной его улыбки являешься ты.

По статистике хотя бы один ваш друг знаком с вашим будущим мужем.

Пришла домой в 4 утра... Открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" Я растерялась и ответила: "Позавтракать...".

Буду нужна - напишешь, позвонишь, увидишь. Не маленький...

Для меня мужчина тот, кто отвечает за свои слова и поступки, а всё остальное средний пол, который не достоин уважения.

Не забывай никогда того человека, который научил тебя любить...

И после наших ссор совсем уже никто не верит нам.

Ты просто люби без боли и лжи.

Один пишет: "Красавица моя". Второй пишет: "Люблю тебя". А я люблю третьего, который даже не пишет.

Чтоб ты сегодня напился и мне позвонил!

Ты мне больше не нужен. Охуей с горя.

Взять за руку человека - вроде обычный жест, но почему-то именно он заставляет всё внутри перевернуться.

Напои меня страхом, Напои меня болью. И мы назовем все это любовью.

А ведь он у меня самый лучший. Он терпит мой характер. Я ему съела уже все нервы, а он терпит. Самый хороший, а главное мой...

Если девушка даёт повод для ревности, значит, она хочет, чтобы за неё боролись

@темы: Цитаты

---

[Ксюшка )]

Двое жили-поживали
в городе одном,
Он не знал о ней вначале.
А она - о нем.

Но случилось как-то чудо
Ясным майским днем...
С той поры их люди всюду
Видели вдвоем.

Неразлей-вода ходили,
Как игла и нить,
Так друг другом дорожили,
Что - не объяснить.

Но однажды разругались
Из-за пустяка
И нелепо так расстались -
Но наверняка.

Это все происходио
в городском саду:
- Ты придешь? - она спросила,
-Нет, я не приду!

- Как же так, ведь мы с тобою
Строить дом хотим?
-Ничего, - в ответ, - построишь
С кем-нибудь другим.

Он ушел не попрощавшись,
он спокойно спит.
А она, одна оставшись,
плакала навзрыд.

Но винить кого-то в этом просто ни к чему...
Было ей четыре года,
Было пять ему...

@темы: Автор неизвестен, Стихи

---

[Замок_Из_Песка...]

чем меньше женщину мы любим,тем дальше в записной мы книжке
(с)Замок_Из_Песка...

@темы: Афоризмы

---

[мывсетяжелобольны]

А Герда простила Кая, не плачет уже
вспоминая
только в пьяных барах, утопая в текилле
молит что бы ее
не забыли
Герда осталась в Мае
надеясь что сердце Кая
растает
только Кай уже не вернется
переохлаждаясь в снежном царстве, сердце уже не бьется
Кай остается в раю
о Герде не вспоминая.
сердце на замок
ну и где Герда, теперь твой Бог?
убивайся как хочешь только больше не верь
какого черта теперь реветь? надо было
бежать
а ты думала он все бросит и за тобой?
задыхайся в дыме боли только перестань верить, ради Бога, в
любовь
(с)

@темы: Стихи

---

Лидия Раевская (Мама Стифлера) "Извращенец"

[Жизня]

Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно нихрена не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – нахуя мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет.

матерно, но смешно

На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять.
- Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться:
- Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост…
О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу.
- С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай…
Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель».
- Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз.
- Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет.
- Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом.
- Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель.
- Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа.
На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете.
На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала.
- Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол.
Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой.
- Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики.
- Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока.
А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала:
- Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла!
Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете.
Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы.
- Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать?
- Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто.
- Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель?
- Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт.
Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ.
- Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна пизданулся.
Мы захихикали. Слово «пизданулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике.
- Яйца, яйца бы ему оторвать, пидорасу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула!
Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась.
- Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец!
- Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно!
- Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет?
Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей.
- Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили?
- Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке?
- Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец?
- Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт.
- И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать!
- Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же.
Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было.
- Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете.
Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права.
Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал:
- Девочки, можно с вами поговорить?
- О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца?
- Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец.
- Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю.
- И котят не покажете? – Посуровела Анька.
- И в щель половую не полезете? – Насупилась я.
- Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу!
- Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку?
- Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое.
Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой.
- Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала?
- В саду только. Лет пять назад.
- И чо? Такая же была?
- Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя.
- А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав:
- Это у вас писька или нет?
- ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!!
- Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает?
- Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки.
- Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое?
- Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел?
- Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то?
- Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры ебанутые!
- А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся!
- И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют.
- Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы.
- Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло!
- Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?!
- Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские!
- Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал?
- Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать!
- Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем.
- Да так, чтобы он пизданулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали.
- Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт?
- Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить?
- Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу.

... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса.
До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

@темы: Проза