[_АпрЕлЬ_]

ОНА:

Когда мне будет восемьдесят пять
Когда начну я тапочки терять,
В бульоне размягчать кусочки хлеба,
Вязать излишне длинные шарфы,
Ходить,держась за стены и шкафы,
И долго-долго вглядываться в небо,
Когда все женское,
Что мне сейчас дано,
Истратится и станет все равно-
Уснуть,проснуться,или не проснуться.
Из виданного на своем веку
Я бережно твой образ извлеку,
И чуть заметно губы улыбнутся.

ОН:

Когда мне будет восемьдесят пять,
По дому буду твои тапочки искать,
Ворчать на то,что трудно мне сгибаться,
Носить какие-то нелепые шарфы
Из тех,что для меня связала ты.
А утром просыпаясь до рассвета,
Прислушаюсь к дыханью твоему
Вдруг улыбнусь и тихо обниму.
Когда мне будет восемьдесят пять ,
С тебя пылинки буду я сдувать,
Твои седые букли поправлять
И взявшись за руки по скверику гулять.
И нам не страшно будет умирать
Когда нам будет восемьдесят пять ...
©

---

[Моя Осень.]

Девушки,милые,нужны цитатки о бородах,заранее спасибо

запись создана: 08.06.2011 в 22:44

---

[your lullaby]

Можно коротко о лете?

@темы: Поиск

---

Ракель Напрочь

[Жизня]

Мы назвали весь мир - танцполом,
полем боя весь мир
назвали;
наши танцы - на грани фола,
нервы станут прочнее стали,
если выдержим.
Защищайся.
(Не полна ли терпенья чаша?..)
Этих танцев на грани счастья
нам никто не простит
из "наших".

Мы не любим побед без боя,
мы в пожаре привыкли греться;
наше счастье - на грани боли,
вязью шрамов украсим
сердце.
Сколько жарких, весёлых вёсен,
унесённые половодьем,
мы смеёмся,
опять смеёмся,
а другие - глаза отводят...

Наши танцы - под сенью ночи,
я шепчу: осторожно,
ты же
проверяешь меня на прочность:
что, жива ещё?
больно?
дышишь?..
Я терплю, хоть ни к чёрту нервы, -
я встаю, позабыв о ране,
танцевать для того, кто первым
научил меня жить
на грани. (с)

@темы: Стихи

---

[Чёрная весна]

Знать все билеты нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально - модем отключен на неделю.

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

Светлана Ширанкова "Осторожно, злая хххххх"

[Безумно Нежный Романтик]

Да и к чёрту чужую нежность, чумную жалость,
Оголтелую жажду, жасминовый летний снег –
Это финиш, девочка. Выдохни: добежала.
А теперь – на старт, начинаем второй забег.

По загривку – дрожь, неизвестность хохочет в спину.
Настигают, слышишь? Быстрее, ещё быстрей!
Позади асфальт закипает и воздух стынет,
Осаждённый город плавится на костре,

Из багровой тьмы выбираются смерть и голод.
Как бледны их кони, как вычурны удила!
Но страшнее всех та, что следом спешит на волю.
Да беги же!!! Впрочем, поздно. Она пришла.

Всё равно догонит, обрушится смрадной тушей,
Подомнёт, раздавит, сломает тебе хребет.
Да, любовь. Увы, такая. Бывает хуже.
Я прошу, поверь – бывает намного хуже…

Нет, прости, нельзя показывать на себе.

@темы: Стихи

---

Устами младенца...

[добрая моль]

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Дочерибыло года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходимкак-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка...
это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Cын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немаясцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что
они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя
(3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Ездилив деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4
года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевыеигры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и
слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Делобыло в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы...
***
У
нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли
все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг
слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежимутром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой
развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная,поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает
замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Естьу меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он
сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке
набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
-
Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было,
если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
- Не представляю, - говорю я.
- Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
- Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надосказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки
маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
- Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
Уменя есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.
Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,
регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,
читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История:
едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на
Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена
буква «S». Малец, философски:
- Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
- Вон... Ну, обычный, неопределённый.
- Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
- Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
- Я не папа, я - мама.
Оксана, показывая на меня:
- Да нет, я ЭТО папой называю...
***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
***
Дочерибыло года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой
ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходимкак-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -
коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит
посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с
обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-то циферки, - шины зимние... Хы, железячка...
это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***

Молодая
мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5
лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы,
сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного
распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал
марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
- А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

Обсер ученика, который сказал неверные ответы.

[шикарно]

Здравствуйте!
Веду поиск цитат, в котором говорится о том, что человек ради своей выгоды дал списать неверное\подсказал неправильно.
Заранее спасибо.

@темы: Афоризмы, Цитаты

---

Ищу цитаты про праздники, гулянки и т.д.

[Властелин Ничего]

«Если на празднике дело доходит до торта - значит праздник не удался»

Доброго времени суток!
Ищу цитаты, афоризмы (а можно и в некотором роде небольшие анекдоты, притчи) про гулянки, пьянки, праздники и хорошо проведенное время с компанией.
Что-то в стиле:

Господи! Сделай так, чтоб на утро не было мучтельно стыдно!

Пять часов утра звонок в дверь, муж открывает, а на пороге еле стоит на ногах пьяная жена, в грязном разорванном платье!!!
Муж ошалевший:
- И ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой???!!!
Жена слегка заикаясь:
- Та на хуй оно мне надо!!! Я за гитарой пришла

Жизнь нужно прожить так чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить!


Заранее спасибо

@темы: Притчи, Поиск, Афоризмы, Автор неизвестен, Цитаты

---

[Gorgeous Me]

Она была необычной. Заметной. Стильной - в один оттенок и сумочка и мобильный.
Глаза лукавые, можно сказать, субтильна. И все летела, как бабочка на огонь…
Она из породы неугомонных кошек, таких это внешне кукольно-милых крошек,
в зрачках у которых – эхо от сладкой дрожи, и спрятанная усмешка:«попробуй-тронь…»

Она казалась многим до жути странной, и вечерами плескалась часами в ванной,
всегда мечтая украсить запястье раной, еще решить бы, откуда начать, и чем –
красиво, верно, кафельная стена и цепочка капель…Слышишь, как ночь сминает в ладонях мысли?
Утром, совсем иная, она у зеркала молча наносит крем,

и ставит чайник – ровно на чашку кофе. Свободно и независимо. Чем не профи
в искусстве распинания на Голгофе себя самой в хрупкой утренней тишине?
И это вот одиночество - чем не средство, единственно верный способ расстаться с детством,
оставив долю цинизма себе в наследство и жажду вешаться. Завтра же. На ремне

от фирменных джинсов с лейблом и прочей мутью…Сидишь тут, как попугайчик, глядишь на прутья,
а клетка - теснее, уже… Хотя не суть, и живут другие похуже в десятки раз…
Ну нет, пожалуй, вроде бы все нормально, пускай одна, - и чего? Велика печаль! Но
впадать в депрессию в общем-то, аморально…Звонок. Ответит презрительно, парой фраз

пошлет бой-френда под пригороды Парижа, а если точнее - куда ему будет ближе
всего, у пояса, на дециметр пониже. И бросит трубку. Все. Поздно. Ждала - вчера.
Посмотрит в окошко. После - вздохнет устало. Добавит немного сахара: ложка - мало…
И усмехнется печально: «Я так и знала. Не зря казалось - жизнь чересчур щедра».

Она не привыкла плакать без их свиданий, да, ей пополам количество оправданий,
и личность, не оправдавшую ожиданий, она стирает. Бесстрастно и быстро. Влёт.
А дальше все как обычно: метро - работа. Водитель, притормозивший у поворота.
«Чего ты такая?» - в офисе спросит кто-то…
И может, тогда она ему не соврёт…
© Алина Марк

@темы: Стихи

---

[lumini]

Когда бездумно пророчит лето,
А человеку - 16 лет,
И столько веры в свои победы,
И в то,что бога на свете нет!
И вечер тёплый, и ветер южный,
И окрыляет избыток сил,
И очень важно, и очень нужно,
Чтоб кто-то бережно объяснил,
Что жизнь проходит, меняет краски,
То зацелует, то отомстит,
Не всё то горе, что нету счастья,
Не всё то золото, что блестит,
Что в мире много таких вопросов,
Где не ответить начистоту,
Что резать вены - ещё не способ
Свою доказать правоту.

(с) Екатерина Горбовская

@темы: Стихи

---

[eosad]

Когда мы перестанем биться друг за друга, мы лишимся того, что делает нас людьми.

---

больные цитаты из The Suffering: Ties That Bind

[Момушка]

Как ужасно, когда нельзя доверять собственному рассудку.

Мои жертвы всегда думали, что смогут уйти. Но они не могли прятаться вечно. Упорство побеждает всегда, особенно в тех случаях, когда есть благородная цель.

Кори мог бы стать прекрасным материалом для изучения, если бы не был так необратимо мёртв. Но мне это подходит.

Я хочу посмотреть что скрывает твоё тело… прекрасная женщина, теперь она будет только моей. Моей единственной.

далее

Да, разбей стену, преграждающую тебе путь к лекарству. Если оно не поможет, есть и другие, более жестокие средства: электрошок, лоботомия и моё новое хобби — инвазивная нейрохирургия, но должен сказать, что этот крайне эффективный метод может пролить свет на состояние пациента только после его смерти…

Иди сюда, мальчик. Теперь ты станешь девочкой. Я надену на тебя платьице и пущу тебе кровь…

Когда вы попадаете внутрь, правила меняются. Есть сильные люди, а есть слабаки… Ненавижу слабаков. Мужик должен быть мужиком. Жестоким, сильным и грубым. А со слабаками нужно обращаться, как с бабами. Я так и делаю.

Пойманные в ловушку мечтают о свободе. Но как только вы думаете, что достигли цели, вы узнаете, что на самом деле ничего не добились.

Я порезал её сверху донизу, чтобы она увидела свою сущность…

А когда приходит время, мы понимаем, что все наши дела были ошибкой, а страдания, которые мы испытываем, выливаются в жестокость по отношению к другим.

@темы: Цитаты

---

[Чёрная весна]

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шёлковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

Тёмное начало

[odinochestvonet]

— Я не смогу почувствовать это желание. Когда тысячи голосов шепчут
тебе: "Да, это ты… и ты такой". И ты пытаешься справиться с этим, но
желание надвигается, как волна. Оно дразнит тебя, оно хочет утолить
свою жажду, и шепот становится все громче, пока не превращается в крик
"Сейчас!". Это единственный голос, который ты слышишь. Единственный,
который хочешь слышать. И ты принадлежишь ему, этому призрачному себе,
этому…

— Темному попутчику.

Сериал "Декстер"

@темы: Цитаты из к/ф

---

[Amore.(a)more]

Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким (с)

@темы: Цитаты из к/ф

---

[IlitS]

Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною. (Библия, 1 Коринфянам 6:12)

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь. Ралф Эмерсон

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным. Джек Бернет

«Бред – это совать себе в рот свёрнутую бумажку и думать, что от этого станешь счастливее». Любовь Лямкина. Антитабачная кампания

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Жан Ришар

«Мой секрет красоты – не курить, не употреблять алкоголь и быть счастливой…». Патрисия Каас

«Курение помогает людям, боящимся поправиться: они умирают худыми. От рака легких». А. В. Иванов

Начинаешь курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Потом пытаешься бросить курить, чтобы доказать, что ты мужчина. Жорж Сименон

Курение не вредит тебе, а вредит всем нам.

"Очистим себя от всякой скверны плоти и духа" (Библия, 2 Коринфянам 7:1).

В развитых странах курят меньше, ибо жаждут продлить наслаждение жизнью. У нас, похоже, курят те, кто хочет быстрее с этим покончить. Со всем этим. (А.В. Иванов, г.Новочеркасск)

Отвыкнуть от некурения довольно легко. Лешек Кумор

Ваше курение может пагубно отразиться на моем здоровье! (М-ф 'Карлсон, который живет на крыше')

Курение тушит в женщине священный огонь материнства, и зажигает в ней адское пламя медленного самоубийства. (Константин Мадей)

Курить начинают по глупости, а не бросают от слабости духа.

Я никогда не курил, потому что всегда был умным. (Георгий Александров)

«Сигареты стали делать с фильтром для того, чтобы рак медленней подступал к легким». Георгий Александров

«С момента как 23 года назад я выкурил свою заключительную сигарету, я изменился и стал самым счастливым человеком на свете. И я до настоящего времени чувствую себя таким». Аллен Карр.

@темы: Картинки, Автор неизвестен, Цитаты

---

[декабрь кареглазый]

Смешная, веселая, озорная и невесомая.
А глаза какие-то грустные, одинокие и пустынные.
И казалась всегда сквозь толпу оживленная.
А на левом участке ключицы что-то остывшее.

Для кого-то она "Доброй ночи", кому-то "Пока".
Различает кому доверять или что говорить.
От его рук болят почему-то бока,
И не то, чтоб боится-ему так привычней любить.

"Деньги в сумке...Взяла ли ключи? Всё, пора!"-
Повторяется каждый день эта канитель.
Минус сорок или несносная, злая жара...
Он пройдет мимо с дамой, услышит в догонку "Кабель".

После слов, и цветы, и романтика день за днем.
И до первого случая, а потом снова бежать.
Так привыкли. Она говорит, запивает что-то вином,
Но пустыми словами его ей не удержать.

Деловая, стервозная, скажет, как отсечет.
Одного лишь его подпускает близко к себе.
Он один для нее, кто вздохнет, пожалеет, поймет,
Обогреет ночами в лютой, морозной зиме.

Левой частью ключицы не чувствует ничего,
Головою осознает, разумом говорит.
Он ей друг столько времени, только-то и всего.
Ей плевать, а его тянет к ней словно она-магнит.
(с) перечисляй мои улыбки

@темы: Стихи

---

[SkorpionchiK!]

Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: 'Мы идем в гости, будем поздно!'

я не вру,а играю.и не виновата в том,что ты веришь.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!


Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: - Картошкина, а ты где была?

Приходит мужик домой с пылесосом.Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос,в хозяйстве все пригодится.

Я, Барашков Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм "Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии должны были раскрыть происхождение Крэнга, пришлось до конца его досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу.Виноватым себя не считаю.

зашей рот.стань идеальной.

по психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеется:
-вот смеху-то будет!Петька проснется, а у него голова в тумбочке

"Если кто-то приводит вас домой, и оказывается, что у него нет книг - то, ради Бога, не спите с ним.” Джон Уотерс

В трезвом состоянии я так часто врезаюсь во всевозможные тумбочки и косяки, что мне кажется, если я приду домой пьяная, моя мама даже не заметит.

Нельзя быть доброй и уравновешенной одновременно.

мне кажется , людей надо пиздить .
потому что они реально заебали уже

@темы: Картинки, Автор неизвестен, Цитаты

---

Тогда ладно )

[говорят, что я добрая]

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

@темы: Цитаты