[...tomorrow comes today...]

Я полагаю,все люди-актёры.Мы редко бываем собой.Каждый день мы примеряем всё новые и новые роли.Мы можем быть злыми,играть в добрых,и говорить всем,что мы великодушны.Слова...По сути ничего и не значат.
Будьте собой!Остальные роли,увы уже заняты.

---

[mon amour mon ami]

Хотите поговорить с Богом,позвоните мне. Я конечно,не Бог,но пару минут им побыть могу... (c)


Слышь ты, крылатый, еще раз в меня прицелишься - оборву крылья и лук в ж*пу запихну! (с)

-Скучала?
- Нет.
-ну признайся, что скучала!
- нет...
- ну я же по твоим глазам вижу что скучала!
-Дим, я не успеваю соскучиться за время пока ты в туалете!

- привет, я принесла тебе булочек
- я не заслужил булочек. я... я плохой человек

Я настолько нелогична, что конь,стул,абрикосы (с)

Какая, нафиг, марихуана? Кусочек Милки - и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками..

если друг оказался,вдруг, и не друг, и не враг, а мудак

Все мамы плачут,когда их дочери выходят замуж.А моя мама говорит,что пусть плачет тот,кто забирает

Выше подбородок, подруга! Вооооооооот, а теперь второй!

Поняла, что женская месть сурова, когда увидела у девчонки статус: " она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп".
©

Куда мне до вас? Придётся очень долго опускаться!
©

Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись..
©

Прошу любить и не жаловаться. ©

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»

@темы: Афоризмы, Автор неизвестен, Цитаты

---

[похуй, пляшем!]

дорогие, есть у кого цитаты о том, что мы с ним оба гордые?но мне все надоело, хочу сделать первый шаг.
у кого найдутся, буду очень благодарна

@темы: Поиск, Цитаты

---

Светлана Алексиевич.Чернобыльская молитва. Хроника будущего

[persimmon.]

давно видела тут монолог жены погибшего на тушении АЭС пожарного.этот отрывок из этой же книги.сильно.

Одинокий человеческий голос

"Я недавно была такая счастливая. Почему? Забыла...
Все осталось где-то в другой жизни... Я не понимаю... Не знаю, как
снова смогла жить. Захотела жить. Вот -- смеюсь, разговариваю. Я так
тосковала... Я была как парализованная... Хотелось с кем-нибудь говорить, но
с кем-нибудь не из людей. Зайду в церковь, там тихо-тихо, как в горах
бывает. Тихо-тихо. Там можно забыть свою жизнь. А утром проснусь... Ищу
рукой... Где он? Его подушка, его запах... Маленькая незнакомая птичка
бегает по подоконнику с маленьким колокольчиком и будит, никогда раньше
такого звука, такого голоса не слышала. Где он? Я не все могу передать, не
все проговаривается. Не понимаю, как я осталась жить. Вечером дочка
подойдет: "Мам, я уроки уже выучила". Тут я вспомню, что у меня есть дети. А
где же он? "Мам, а у меня пуговичка оторвалась. Пришей". Как мне уйти за
ним? Встретиться. Закрою глаза и думаю о нем, пока не усну. Во сне он
приходит, но только мельком, быстро. Сразу исчезает. Я даже слышу его
шаги... Вот куда он исчезает? Где? А ему так не хотелось умирать. Смотрит в
окно и смотрит. На небо... Я ему одну подушку подложу, вторую, третью...
Чтобы было высоко. Он умирал долго... Целый год... Мы не могли расстаться...
(Долго молчит.)
Нет-нет, не бойтесь, не заплачу... Я разучилась плакать. Хочу
говорить... В другой раз так тяжело, так невыносимо - хочу сказать себе,
убедить, что я ничего не помню. Как моя подруга. Чтобы не сойти с ума...
Она...Наши мужья умерли в один год, они вместе были в Чернобыле. Она замуж
собирается, хочет забыть, прикрыть эту дверь. Дверь туда... За ним...
Нет-нет, я ее понимаю. Я знаю.... Надо выжить... У нее дети... Мы где-то
побывали, где еще никто не был, что-то такое видели, что никто не видел.
Молчу-молчу, а однажды в поезде начала рассказывать незнакомым людям. Зачем?
Одной страшно...
Он уехал в Чернобыль в мой день рождения... Гости еще сидели за столом,
перед ними извинился. Поцеловал. А машина уже ждала под окном.
Девятнадцатого октября тысяча девятьсот восемьдесят шестого года. Мой день
рождения... Он -- монтажник, ездил по всему Советскому Союзу, а я его ждала.
Так повелось годами. Мы жили, как живут влюбленные -- прощались и
встречались. А тогда... Страх овладел только нашими мамами, его мамой и
моей, а у нас с ним страха не было. Теперь думаю: почему? Мы же знали, куда
он едет? Ну, взять бы у соседского мальчика учебник физики за десятый класс
и хотя бы его пролистать. Он там без шапки ходил. У других его ребят через
год все волосы осыпались, а у него наоборот шевелюра погуще стала. Никого из
них уже нет. Его бригада, семь человек, все умерли. Молодые... Один за
одним... Первый умер через три года... Ну, думали: случайность. Судьба. За
ним второй, третий, четвертый... Теперь каждый стал ждать, когда он... Вот
как они жили! Мой муж умер последним... Монтажники-верхолазы... Они
отключали свет в выселенных деревнях, лазили по столбам. По мертвым домам,
улицам. Все время на высоте, наверху. Рост у него под два метра, вес --
девяносто килограммов, -- кто мог его такого убить? Страха у нас долго не
было... (Неожиданно улыбается.)
Ах, какая я была счастливая! Вернулся... Я его увидела...В доме --
праздник, всегда, когда он возвращался, был праздник. Ночная сорочка у меня
есть длинная-длинная, красивая-красивая, я ее надевала. Любила дорогое
белье, оно все у меня хорошее, но эта сорочка особенная. Праздничная. Для
первого нашего дня... Ночи... Я все его тело знала, назубок, я все целовала.
Мне, бывало, даже приснится сон, что я какая-то часть его тела, -- так мы
неразделимы. Без него очень скучала, мне физически без него было больно.
Когда мы с ним расставались, я на какое-то время теряла ориентир -- где я,
на какой улице, какой час... Выпадала из времени... Он приехал сразу с
лимфоузлами на шее, я их губами услышала, они небольшие, но я спросила:
"Покажешься врачу?" Успокоил: "Пройдет". -- "Как там, в Чернобыле?" --
"Обычная работа". Ни бравады, ни паники. Одно выпытала: "Там так же, как и
здесь". В столовой, где их кормили, на первом этаже обслуживали рядовых --
лапша, консервы, а на втором у начальства, военных генералов -- фрукты,
красное вино, минеральная вода. Чистые скатерти. У каждого -- дозиметр. А им
на всю бригаду ни одного не дали.
Я помню море... Мы еще ездили с ним к морю, я запомнила, что моря так
много, как и неба. Подруга с мужем... Они тоже с нами поехали... И она
вспоминает: "Море грязное. Все боялись холерой заразиться". Что-то такое
газеты писали... Я помню иначе... В ярком цвете... Я помню, что море было
везде, как и небо. Синее-синее. И он рядом. Я родилась для любви... Для
счастливой любви...В школе девочки мечтали: кто поступить в институт, кто
уехать на комсомольскую стройку, а я хотела выйти замуж. Любить
сильно-сильно, как Наташа Ростова. Только любить! Но никому в этом не могла
признаться, потому что в то время, вы должны помнить, разрешалось мечтать
только о комсомольской стройке. Нам это внушали. Рвались в Сибирь, в
непроходимую тайгу, помните, пели: "за туманом и за запахом тайги". В
институт в первый год не попала, не добрала баллов, пошла работать на
телефонную станцию. Там мы с ним познакомились... Я дежурила... И я сама его
на себе женила, я его попросила: "Женись на мне. Я тебя так люблю!"
Влюбилась по уши. Такой красивый парень... Я... Я на небесах летала. Я сама
его попросила: "Женись на мне". (Улыбается.)
В другой раз задумаюсь и ищу себе разные утешения: а, может, смерть --
это не конец, он всего лишь изменился и живет где-то в другом мире. Где-то
рядом? Я работаю в библиотеке, много книг читаю, с разными людьми
встречаюсь. Мне хочется говорить о смерти. Понять. Я ищу утешение. В
газетах, в книгах вычитываю... В театр иду, если там об этом, о смерти...
Мне физически без него больно, я не могу одна...
Он не хотел идти к врачу: "Я ничего не слышу. Мне не болит". А
лимфоузлы уже стали величиной с куриное яйцо. Силой затолкала в машину и
отвезла в поликлинику. Направили к онкологу. Один врач посмотрел, позвал
второго: "Тут еще один чернобылец". И они уже его не отпустили. Через неделю
сделали операцию: удалили полностью щитовидную железу, гортань и заменили их
какими-то трубочками. Да... (Замолкает.) Да... Теперь я знаю, что это тоже
было еще счастливое время. Господи! Какой ерундой я занималась: бегала по
магазинам, покупала подарки врачам -- коробки конфет, импортные ликеры.
Нянечкам шоколадки. И они брали. А он надо мной посмеивался: "Пойми, они --
не боги. А химии и облучения тут всем хватает. Дадут и без конфет". Но я
мчалась на конец города за тортом "Птичье молоко" или за французскими
духами, -- все это в те времена только по знакомству, из-под полы. Перед
отправкой домой... Мы... Мы едем домой! Мне дали специальный шприц,
показали, как им пользоваться. Я должна была кормить его через этот шприц.
Всему научилась. Четыре раза на день варила что-нибудь свежее, обязательно
свежее, перемалывала это на мясорубке, перетирала на ситечке и потом
набирала в шприц. Прокалывала одну из трубок, самую большую, а она шла в
желудок... Но он перестал чувствовать запахи, различать. Спрошу: "Вкусно?"
Не знает.
Но мы все равно несколько раз еще бегали в кино. И там целовались.
Зависли на такой то-о-о-ненькой ниточке, а нам представлялось, что снова
зацепились за жизнь. О Чернобыле старались не говорить. Не вспоминать.
Запретная тема... К телефону его не подпускаю. Перехватываю. Ребята его один
за одним умирают... Запретная тема... Но как-то утром бужу его, подаю халат,
а он не может встать. И сказать ничего не может... Перестал говорить...
Глаза большие-большие... Вот когда он испугался... Да... (Снова замолкает.)
Оставался у нас еще год... Весь этот год он умирал... С каждым днем ему хуже
и хуже, и он же знает, что его ребята умирают... Мы ведь еще с этим жили...
С этим ожиданием... Говорят -- Чернобыль, пишут -- Чернобыль. Но никто не
знает, что это... Все теперь у нас по-другому: рождаемся не такие, умираем
не так. Не так, как все. Вы у меня спросите, как умирают после Чернобыля?
Человек, которого я любила, любила так, что не могла бы любить больше, если
бы я его сама родила, на моих глазах превращался... В чудовище... Удалили
лимфоузлы, их нет и нарушилось кровообращение, и нос уже как-то сдвинулся,
увеличился раза в три, и глаза уже какие-то другие -- разошлись в разные
стороны, в них незнакомый свет появился и выражение, как будто не он, а
кто-то еще оттуда выглядывает. Потом один глаз совсем закрылся... А я чего
боюсь? Мне бы только, чтобы он себя не увидел... Не запомнил таким. Но он
начал меня просить, показывать руками, что, мол, принеси зеркало. Я то на
кухню убегу, будто забыла, не слышала, то еще что-нибудь придумаю. Два дня
его так обманывала, на третий день пишет мне в тетрадочку большими буквами и
с тремя восклицательными знаками: "Дай зеркало!!!" У нас уже была
тетрадочка, ручка, карандаш, мы уже таким образом общались, потому что даже
шепотом он не мог говорить, даже шепот у него не получался. Полная немота. Я
бегом на кухню, стучу кастрюлями. Не читала, не слышала. Опять мне пишет:
"Дай зеркало!!!" -- и с этими знаками... Принесла ему зеркало, самое
маленькое. Глянул, схватился за голову и качается, качается по кровати... Я
-- к нему, давай уговаривать... "Вот немного поправишься, и мы поедем с
тобой куда-нибудь в заброшенную деревню. Купим дом и будем там жить, если ты
не захочешь в городе, где много людей. Будем жить одни". Я его не
обманывала, я поехала бы с ним куда угодно, только бы он был, а какой --
неважно. Он -- и все. Я его не обманывала...
Не вспомню ничего, о чем хотелось бы промолчать. А было все... Я так
далеко заглянула, может быть, дальше смерти... (Останавливается.)
Мне было шестнадцать лет, когда мы познакомились, он старше меня на
семь лет. Два года встречались. Я очень люблю у нас в Минске район возле
главпочтамта, улицу Володарского, там под часами он назначал мне свидание. А
жила я возле камвольного комбината и ездила на пятом троллейбусе, который не
останавливался возле главпочтамта, а немного проезжал вперед, к магазину
"Детская одежда". Ехал он до поворота медленнее, то, что мне надо.Чуть-чуть
всегда припоздаю, чтобы увидеть через окно и ахнуть: какой красивый парень
меня ждет! Ничего не замечала два года, ни зимы, ни лета. Водил на
концерты... На мою любимую Эдиту Пьеху... На танцы не бегали, на
танцплощадку, он не умел танцевать. Целовались, только целовались... Называл
меня: "Маленькая моя". День рождения, опять мой день рождения... Странно, но
все самое главное у меня происходило именно в этот день, вот и не верь после
этого в судьбу. Стою под часами: в пять -- свидание, а его нет. В шесть --
расстроенная, в слезах бреду на свою остановку, перехожу улицу, оглянулась,
как почувствовала -- бежит за мной, на красный свет, в рабочей спецовке, в
сапогах... С работы раньше не отпустили... Таким я его больше всего и
любила: в охотничьем костюме, в телогрейке, -- ему все шло. Поехали к нему
домой, он переоделся и решили отметить мой день рождения в ресторане. Но в
ресторан мы уже не попали, так как был вечер, свободных мест нет, а сунуть
пятерку или десятку (это еще старые деньги) швейцару, как другие, ни он, ни
я не умели. "Давай, -- вдруг засиял весь, -- купим в магазине шампанское,
набор пирожных и пойдем в парк, там отпразднуем". Под звездами, под небом!
Вот он был такой... На скамейке в парке Горького мы просидели до утра.
Другого такого дня рождения у меня в жизни не было, вот тогда я ему и
сказала: "Женись на мне. Я тебя так люблю!!" Засмеялся: "Ты еще маленькая".
А назавтра отнесли заявление в загс...
Ах, какая я была счастливая! Ничего бы не поменяла в своей жизни, даже
предупреди кто-нибудь сверху, со звезд... Дай сигнал... В день свадьбы он не
нашел свой паспорт, мы весь дом перерыли, искали. Нас записали в загсе на
какой-то бумажке. "Доченька, это плохой знак", -- плакала моя мама. Потом
паспорт отыскался в его старых брюках, на чердаке. Любовь! Это даже была не
любовь, а долгое влюбление. Как я танцевала утром у зеркала: я красивая, я
молодая, он меня любит! Теперь я забываю свое лицо, то, лицо, что было у
меня с ним... Я не вижу этого лица в зеркале...
Можно ли об этом говорить? Называть словами... Бывают тайны... Я до сих
пор не понимаю, что это было. До самого последнего нашего месяца... Он звал
меня ночью... У него были желания. Любил сильнее, чем раньше... Днем, когда
я смотрела на него, не верила в то, что происходило ночью... Мы не хотели с
ним расставаться... Я его ласкала, гладила. В те минуты я вспоминала самое
радостное... Счастливое... Как он приехал с Камчатки с бородой, отрастил там
бороду. Мой день рождения в парке на скамейке... "Женись на мне..." Надо ли
говорить? Можно ли? Я сама к нему шла, как идет мужчина к женщине... Что я
могла ему дать, кроме лекарств? Какую надежду? Он так не хотел умирать... У
него была вера, что моя любовь нас спасет. Такая любовь! Только маме своей
ничего не рассказывала, она бы меня не поняла. Осудила. Прокляла. Это же не
обычный рак, которого тоже все боятся, а чернобыльский, он еще страшнее.
Врачи мне объяснили: порази метастазы внутри организм, он быстро бы умер, а
они поползли верхом... По телу... По лицу... Что-то черное на нем наросло.
Куда-то подевался подбородок, исчезла шея, язык вывалился наружу. Лопались
сосуды, начиналось кровотечение. "Ой, -- кричу, -- опять кровь". С шеи, со
щек, с ушей... Во все стороны... Несу холодную воду, кладу примочки -- не
спасают. Что-то жуткое. Вся подушка зальется... Тазик подставлю, из
ванной... Струйки ударяются... Как в подойник... Этот звук... Такой мирный и
деревенский... Я его и сейчас по ночам слышу... Пока он в сознании, хлопает
в ладоши -- это у нас условный знак: зови! Вызывай "скорую". Он не хотел
умирать... Ему сорок пять лет... Звоню на станцию "скорой помощи", а они уже
нас знают, ехать не хотят: "Мы ничем не можем помочь вашему мужу". Ну, хотя
бы укол! Наркотик. Сама уколю, научилась, а укол -- синяком под кожей, не
расходится. Один раз дозвалась, прибыла "скорая"... Молодой врач...
Приблизился к нему и тут же назад пятится-пятится: "Скажите, а он случайно у
вас не чернобыльский? Не из тех, кто побывал там?" Я отвечаю: "Да". И он, я
не преувеличиваю, вскрикнул: "Миленькая моя, скорей бы это кончилось!
Скорей! Я видел, как умирают чернобыльцы". А мой же в сознании, он это
слышит... Хорошо еще, что не знает, не догадывается: он уже один из своей
бригады остался... Последний... В другой раз медсестру из поликлиники
прислали, так она в коридоре постояла, даже в квартиру не зашла: "Ой, я не
могу!" А я могу? Я все могу!! Что мне придумать? Где спасение? Он кричит...
Ему больно... Весь день кричит... Тогда я нашла выход: вливала в него через
шприц бутылку водки. Отключится. Забудется. Не сама догадалась, другие
женщины подсказали... С такой же бедой... Придет его мама: "Почему ты
отпустила его в Чернобыль? Как ты могла?" А мне и в голову тогда не могло
прийти, что надо было не отпустить, а ему, наверное, -- что он мог не
поехать. Это же было другое время, как военное. И мы были тогда другие.
Как-то я у него спросила: "А сейчас не жалеешь, что туда поехал?" Головой
крутит -- нет. В тетрадочке пишет: "Умру, продашь машину, запасные колеса, а
за Толика (это его брат) замуж не выходи". Толику я нравилась...
Я знаю тайны... Сижу возле него... Он спит... У него еще был красивый
волос... Я взяла и тихонько отрезала прядь... Открыл глаза, посмотрел, что у
меня в руках, улыбнулся. У меня остались его часы, военный билет и
чернобыльская медаль... (После молчания.) Ах, какая я была счастливая! В
роддоме, помню, днями сижу у окошка, его жду, выглядываю. Ничего толком не
понимала: что со мной, где я? Мне бы на него посмотреть... Не могла
наглядеться, как чувствовала, что это должно скоро кончиться. Утром кормлю и
любуюсь, как он ест. Как он бреется. Как идет по улице. Я -- хороший
библиотекарь, но я не понимаю, как это можно страстно любить работу. Я
любила только его. Одного. И я не могу без него. Я кричу ночами... В подушку
кричу, чтобы дети не услышали...
Ни на минуту не представляла, что мы расстанемся... Что... Уже знала,
но не представляла.... Моя мама... Его брат... Они меня готовят, намекают,
что врачи, мол, советуют, дают направление, одним словом, под Минском, есть
специальная больница, где раньше умирали вот такие обреченные... Афганцы...
Без рук, без ног... А теперь туда чернобыльцев везут. Уговаривают: там ему
будет лучше, врачи всегда рядом. Не хотела, я слышать об этом не хотела.
Тогда они его убедили, и он начал меня умолять: "Отвези туда. Не мучайся". А
я то бюллетень прошу, то на работе отпуск за свой счет выпрашиваю. По закону
бюллетень дают только для ухода за больным ребенком, а отпуск за свой счет
не больше месяца. Но он всю нашу тетрадку исписал. Взял с меня слово, что я
его туда отвезу. Я поехала на машине с его братом. На краю деревни,
называлась она Гребенка, стоял большой деревянный дом, колодец
развалившийся. Туалет на улице. Старушки какие-то в черном... Богомольные...
Даже из машины не двинулась. Не поднялась. Ночью целую его: "Как ты мог меня
об этом просить? Никогда этого не будет! Никогда этого не будет! Никогда!!"
Я его всего целовала...
Самые страшные последние недели... Полчаса писали в поллитровую
баночку. Глаз не поднимает. Ему стыдно. "Ну, как ты можешь так думать?!" --
целую его. В последний день случилась такая минута: он открыл глаза, сел,
улыбнулся и сказал: "Валюшка!.." Я онемела от счастья... От его голоса...
С работы позвонили: "Мы красную грамоту принесем". Спрашиваю у него:
"Хотят твои ребята прийти. Грамоту вручат". Головой крутит: нет-нет! Но они
приехали... Деньги какие-то принесли, грамоту в красной папке с фотографией
Ленина. Взяла ее и думаю: "За что же он умирает? В газетах пишут, что это не
только Чернобыль, а коммунизм взорвался. Советская жизнь кончилась. А
профиль на красной папке тот же..." Хотели ребята ему какие-то слова хорошие
сказать, но он накрылся одеялом, только волосы торчали. Постояли над ним и
ушли. Уже боялся людей... Одну меня не боялся. Но умирает человек один... Я
его звала а он уже глаза не открывал. Только дышал...Когда хоронили,
прикрыла ему лицо двумя носовыми платочками. Если кто просил показать, я
открывала... Одна женщина упала... А когда-то она его любила, я его к ней
ревновала. "Дай последний раз посмотрю". -- "Смотри". Я не рассказала, что,
когда он умер, никто не мог к нему подойти, все боялись. А родственникам
самим нельзя мыть, одевать. По нашим славянским обычаям. Привезли из морга
двух санитаров, они попросили водки: "Мы видели, -- признались, -- все:
разбитых, порезанных, трупы детей после пожара... Но такое впервые...
(Затихает.) Он умер и лежал горячий-горячий. К нему нельзя было
притронуться... Я остановила в доме часы... Семь утра... И часы наши по
сегодняшний день стоят, не заводятся... Мастера вызывала, он руками развел:
"Тут не механика и не физика, а метафизика".
Первые дни... Без него... Спала два дня, не могли добудиться, встану,
попью воды, даже не ела, и опять на подушку упаду. Сейчас мне странно: как
это я могла уснуть? У подруги муж умирал, он швырял в нее посудой. Плакал.
Почему она такая молодая, красивая? А мой только смотрел на меня и
смотрел... В нашу тетрадку записал: "Умру, сожги мой прах. Я хочу, чтобы ты
не боялась". Почему он так решил? Ну, разные слухи: чернобыльцы и после
смерти "светятся"... Ночью над могилами поднимается свет...Я сама читала,
что могилы чернобыльских пожарников, умерших в московских госпиталях и
похороненных под Москвой в Митино, люди обходят стороной, своих мертвых
возле них не кладут. Мертвые мертвых боятся, не говоря о живых. Потому что
никто не знает, что такое -- Чернобыль. Одни догадки. Предчувствия. Он
привез из Чернобыля белый костюм, в котором там работал. Брюки, спецовка...
Так этот костюм лежал у нас на антресолях до его смерти. Потом мама решила:
"Надо выбросить все его вещи". У нее был страх... А я даже тот его костюм
берегла. Преступница! У меня же в доме дети. Дочка и сын... Отвезли за город
и закопали... Я много книг прочла, я живу среди книг, но ничего не могут
объяснить. Привезли урночку... Не страшно... Я рукой потрогала и там что-то
мелкое, как ракушки на берегу моря, в песке, это тазобедренные косточки. До
этого к вещам его прикасаюсь, не слышу, не чувствую, а тут как обняла.
Ночью, помню, он -- мертвый, сижу возле него. И вдруг какой-то дымок...
Второй раз увидела этот дымок над ним в крематории... Его душа... Никто ее
не видел, а я видела... У меня чувство: еще раз свиделись...
Ах, какая я была счастливая! Какая счастливая... Он уедет в
командировку... Я дни, часы считаю до нашей встречи. Секундочки! Я физически
без него не могу... Не могу! (Закрывает лицо руками). Вспоминаю...Мы поедем
с ним к его сестре в деревню, вечером она показывает: "Тебе в этой комнате
постелила, а ему в той". Посмотрим друг на друга и рассмеемся. Не
представляли, что можно спать раздельно, в разных комнатах. Только вместе. Я
не могу без него... Не могу! Многие сватались... Брат его сватался... Они
так похожи... Рост. Даже походка. Но мне кажется, если кто-то другой ко мне
дотронется, я буду плакать и плакать. Никогда не остановлюсь...
Кто его у меня забрал? По какому праву? Вручили повестку с красной
полосой девятнадцатого октября тысяча девятьсот восемьдесят шестого года...
(Приносит альбом. Показывает свадебные фотографии. И когда я уже хочу
попрощаться, останавливает.)
Как мне дальше жить? Я вам не все... Не до конца... Я была
счастливая... До безумия... Есть тайны... Может, не надо моего имени...
Молитвы читают в тайне... Про себя... (Замолкает.) Нет, назовите имя! Богу
напомните... Я хочу знать... Я хочу понять, зачем нам даются такие
страдания? За что? Первое время казалось, что после всего у меня во взгляде
что-то темное появится. Чужое. Я не выдержу... Что меня спасло? Вытолкнуло к
жизни? Вернуло... Мой сын... У меня есть еще один сын... Наш с ним первый
сын... Он давно болен... Он вырос, но видит мир детскими глазами, глазами
пятилетнего мальчика. Я хочу теперь быть с ним... Мечтаю поменять квартиру
поближе к Новинкам, там у нас психиатрическая больница. Всю свою жизнь он
живет там. Это приговор врачей: чтобы он жил, он должен быть там. Я каждый
день езжу туда. Встречает меня: "А где папа Миша? Когда приедет?" Кто еще у
меня об этом спросит? Он его ждет.
Мы будем ждать с ним вместе. Я буду читать свою чернобыльскую
молитву... Он -- смотреть на мир детскими глазами..."

Валентина Тимофеевна Апанасевич,
жена ликвидатора

@темы: Проза

---

[Zanozzka]

Тебе я ключик отдала, но замочек поменяла

@настроение: нет

@темы: Цитаты

---

[.come free.]

есть мат

давай, иди, выкини все, что напоминает обо мне.
фотографии, вещи, что я забыла, проветри квартиру, твою мать, чтобы забыть все запахи моих духов и кожи.
выкини все, сотри, давай
фотки, рамки, диски и пленку, старую, мою, от ломографии.
и ломографию, тоже, пожалуй, выкини.
иди!
выблюй бля
шампанское что мы пили
и вкус моих губ.
забудь все
и не вспоминай никогда нахуй
©

Когда-то давно я жил в Нью-Йорке и у меня не было ничего.
А я плотно сидел на героине и не мог никак слезть.
Моя музыка никому нахуй не была нужна,
я был никем.
И как-то у меня осталась последние двадцать баксов
(столько в то время стоила доза),
а мне все так надоело,
эта бедность,
одиночество,
постоянные ломки,
очень хотелось ширнуться.
И я пошел.
и купил на все эти деньги овощи, соки, витамины...
о чем я жалею?
о том,
что не купил тогда героина.
почему?
да потому что ничего нельзя исправить
за один день.
©

и все равно постоянно хочется писать о сексе.
смотреть порно. целоваться на эскалаторе
и крепко держать его за ширинку.
хочется пахнуть ванилью и растрепанными волосами.
хочется демонстративно облизывать верхнюю губу
и пить бейлис. хочется слушать yes boss.
и никакой это не пафос. это возраст такой.
©

@темы: Проза, Автор неизвестен, Цитаты

---

Не хватай меня

[Чёрная весна]

Не хватай меня за запястье,
я тебе прививаю счастье,
и хотя мы давно не дети,
я теперь за тебя в ответе.
Молодец, я тобой довольна,
правда, было совсем не больно?
Не жалеешь? Сейчас всё в норме,
заболеешь, но в легкой форме.
Будет снег, Новый год, зима...
Заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.

@темы: Автор неизвестен

---

[...tomorrow comes today...]

Для достижения какой-либо цели проходится жертвовать чем-либо важным.Чаще всего люди жертвуют временем и любовью.

Если есть совесть,нет пороков.Выбирать придется самим.

Люди научились имитировать буквально все эмоции и состояния.Но счастье имитировать не возможно.Счастье-это не состояние души;это преображение повседневности.

---

Аня Щербакова - теперь костры без огня

[похуй, пляшем!]

Ещё одну бессонную ночь пошлю кому-то в личку.
мне Нужен свет, а в коробке всего одна спичка
поджигаю и горю сама её огнем
я приду из прошлого, назовусь завтрашнем днём
Накрываю ночь пледом, облака стираю
это небо на прокат я забираю
забиваю на ветер, забываю про время
зарываю грусть в снег и закрываю все двери,
печали не будет, я слишком долго молчала
и напивалась вином и убивала свою
нежность не чаем
я задыхалась среди свежести, дымом дышала
каждый раз себя за это прощала
я украду последний снег, я вор в своём законе, мне надоело быть частью аудитории
я наслаждаюсь жизнью и мне не сделают больно, а наши слёзы -просто микс воды и соли


теперь костры без огня и с рассветом дрожь
хотим быть для любимых самыми важными
верь в то что сейчас пройдёт дождь
а у самих голоса пропитаны фальшью

Дива? да нет, простая девочка, не эксклюзивная стерва и не кукла из салфеточки
и мой полёт не высок, предел пятиэтажка, на той крыше где рождаются мои мурашки
может смотрит на нас откуда-то свыше
а я всё там же,я на той же крыше,
и я люблю только тех кто временем проверен
и пою свою жизнь не в мона звуке, а в стерео
раньше думала, что мы в этом мире гости, потом поменялся цвет,я стала пиковой мастью
тут выбора мало, кричи не кричи, мы сами у судьбы своей палачи
живу по своим законам и понятиям, и вряд ли кто за это в праве меня осуждать
то что имею сама ни у кого не прошу
я как всегда курю до фильтра и тушу
мало иметь просто цель, надо метко стрелять, мы соло для тех кто сможет это понять
пусть говорят что угодно, я не подам виду, дослушав тишину до конца я встану и выйду..я встану и выйду...я встану и выйду..я выйду.

@темы: Цитаты из песен

---

[некое_подобие]

Я смотрю на страдания и радости других в отношении к себе, как на пищу, поддерживающую мои душевные силы.

Зачем же надеяться? Желать и добиваться чего-нибудь-понимаю, а кто ж надеется?

@темы: Классика прозы/поэзии/философии

---

[Аспирин_]

Мне жаль, что тебя не застал летний ливень
В июльскую ночь, на балтийском заливе
Не видела ты волшебства этих линий.

Волна, до которой приятно коснуться руками
Песок, на котором рассыпаны камни
Пейзаж, не меняющийся здесь веками.

Мне жаль, что мы снова не сядем на поезд,
Который пройдет часовой этот пояс
По стрелке которую тянет на полюс

Что не отразит в том купе вечеринку
Окно, где все время меняют картинку
Что мы не проснемся на утро в обнимку.

..................................................

Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки
Адрес, почта
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки
Тихо звуки
По ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы
Я пишу и не жду никогда ответа
Мысли, рифмы
Свет остался, остался звук, остальное стерлось
Гаснут цифры
Я звонил, чтобы просто услышать голос
Всадник замер
Замер всадник, реке стало тесно в русле
Кромки, грани
Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.
(Васильев)

@темы: Цитаты из песен, Стихи

---

[Mrs.Malleus]

Корвалолом пахнет моё зазеркалье.
Королева смеётся и режет вены.
Белый рыцарь крадёт цианистый калий
И бесславно наносит себя на стены.

Чёрный рыцарь ведёт меня в чёрном танго -
Раскалённые Угли волнуют стопы.
Небо облачно. Ветер горит октаном;
И валет эмигрировал автостопом.

Мир дрожит. В щель паркета слетают пешки.
"Я - Алиса, Алиса.." - шепчу в ладошку
И глотаю остатки грибА поспешно,
И поглубже вдыхаю цветные крошки.

Я - Алиса, ты слышишь?

Я - Алиса, ты слышишь? Мой город умер,
Я едва Е 4 прошла по стёклам.
Посмотри на меня, ты, греховно-умный,
Нереально далёкий, бесстыдно тёплый, -
Посмотри на меня! Я больна бессмертьем.
Этот мир зазеркалья сколочен наспех
Молдованами. Вот, у меня есть сметы,
Есть расписка "под ключ", вот бульдозер, насыпь..

Всё трещит и шатается. Я нагая.
В окна тычется Кролик и хочет секса..
Я - Алиса! Мой мозг из золы и гари.
Я - Алиса. И я потеряла сердце.

Есть ли место на свете, где просто тихо?
Где на дереве нет говорящих кошек??
Я мечтала стать психом и стала психом.
Я - Алиса. И я не могу так больше.

@темы: Автор неизвестен, Стихи

---

[цель - сердце]

У меня на твой голос детк,
Начинается озноб по коже
У меня знаешь ли, руки немеют и пульс становится все реже
Уже и не пятьдесят восемь, а все сорок ударов в минуту..
Тахикардией даже не пахнет..

Ну же детк, ты не отвечаешь на мои SMS-ки в час ночи

А заметки вконтакте откомментировал, впрочем мне от этого мне не легче
Только гроше.
Знаешь детк, ты все так же дорог мне
Но по моему уже не больше..
Сказал бы мне что-то умное, а то твои "чебля? О_о"
Подразумевают видимо "я не понял.."
Только детк, когда увидишь на улице не подходи
Боюсь окончательно замерзну в одночасье
Подразумевая видимо от счастья..
Я сижу тут в прострации, оглушенная
Словно кирпичом по затылку поздравили,
Мол, сиди дорогая и не болей.
Я тебя когда-нибудь навещу
Он просто напомнил, а я уже тут при смертИ
Это как - зай, без меня тебе не станет легче.
ну а со мной тебе только жестче.

@темы: Стихи

---

[mon amour mon ami]

I love you if...

@темы: Картинки, Цитаты

---

Готическая история

[Peter Hellerer]

Подкрался втихаря, залез под воротник,
Затих и воровато сполз в ботинок.
Уж эти ветры мне! Как будто бы внутри
(Под свитером) лизнули препротивным
Сухим, холодным и шершавым языком.
А там за свитером темно и страшно.
Поди и слухи всякие - сегодня нелегко
Казаться добродушным и домашним.
Такие времена, что даже облака
Ни-ни по одиночке мимо парка.
Вампирам нынче не до крови - и пока
Я утоляю жажду минералкой.

J.Silver

@темы: Стихи

---

[prosto M.]

не прощайся с жизнью даже если тебя переехал поезд.©

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

[prosto M.]

Я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

[Itati-koi]

Ну что ты плачешь? Он не стоит слёз,
И не его вина, что всё так вышло,
Он до тебя морально не дорос,
Не оценил, не понял, не услышал.

И уходить не надо, не спеши,
Смотри на это как на приключенье.
Не вырывая чувства из души,
Не доводя себя до исступленья.

Отныне для тебя он лёгкий флирт,
А хочешь – друг, такой вот непутёвый.
Да, тяжело, пока ещё болит.
Но без него ты дальше жить готова!

И всё само пройдёт, сойдёт на нет,
Любовь всегда, почти всегда проходит.
И ты легко ему посмотришь вслед,
Забыв про все обиды и невзгоды.

Ты помни, что в любви везёт тому,
Кто смотрит на неё легко, с насмешкой…
А правду знать не надо никому...
Ты – королева. Он пусть будет пешкой... (c)



Удивительные вещи вокруг творятся...
Когда не ждешь - находишь...
вспоминаешь - во сне...
а то, что, кажется, дороже жизни - вдруг тает как сигаретный дым,
не выдержав легкого ветерка...

­­

Я говорила о любви...

@темы: Стихи, Цитаты

---

[Gorgeous Me]

Я рассказываю тебе о том как бывает отчаянно безизбежно,
А порой приторно сладко, слишком нежно. ( ну ты точно знаешь)
О том как много чистейшего блядства, что, Господи Боже, и подумать грешно.

И ты, вроде слушаешь:
Наклоняешь вперед голову, убираешь волосы с лица, хохочешь ( и эта ямка на левой щеке)
Эй, детка, ну чего ты хочешь?!
Вот зачем ты каждый, каждый раз, так легко и красиво смеешься..?
Но, впрочем, смейся, лукавь, дурачься.(ты так прекраснее)
Кричи: "А ты осмелься!"
И я осмелюсь, и я поддамся.

И вот как вспомню об этом позже,
В каком-нибудь злачном пабе иль шумном клубе - так дрожь по коже
Картина в мыслях.
Боже, не смейся, детка.
Ты лучше слушай.
Ты просто слушай.
Так будет лучше.

@темы: Автор неизвестен, Стихи

---

[Я настоящая]

Она обожает цветы герберы
и очень любит мужчин,
имеет сомнительные манеры
и тюнинг двух-трёх личин.
Она любит бабки, сухое, кактус,
совсем не читает книг,
нежданно возьмёт и пошлёт… по факсу,
и врёт чуть не каждый миг.
Она оправданья себе не ищет,
мол, сказано: жизнь – бардак…
И не фиг плодить ей детишек-нищих,
а кто наплодил – дурак.
Она - наважденье, фата-моргана,
валюта под стать рублю,
височная пуля в стволе нагана…–
плевать: я её люблю!

@темы: Стихи