[iol]

Здравствуйте!)Подкиньте пожалуйста цитат про туман...)
Заранее благодарна!)

@темы: Поиск

---

[цель - сердце]

И уже давно не пишу
И голос мой наверно забыт,
В голове гудит мыслей клаксон
И горит ярко-красный нарыв.
Я свои закрывала глаза
Я засыпала их порошком
И теперь на месте глазниц
Две дыры прожжены углем
Почему и кого я жду?
Почему не могу уснуть?
Почему на сердце моем
Лег плиты погребальной гранит?
Так глаза затуманил дым,
Все пройдет, но на сердце печаль
Уговаривала себя - ничего, ничего мне не жаль!
Но при чем тут вообще человек
Для меня он - теперь никто
Для него я - не знаю теперь
Вроде как в постоянном бреду
Из ночи не исхожа я
И мои пустые глаза отторгают лучей рассвет.
Вся моя оболочка пуста
И бледна как мел кожа моя
За ночное счастье в тени
Душу дьяволу я продала

(с) мое

@темы: Стихи

---

ник.

[Janochka1]

Доброе утро! Девочки и Мальчики помогите мне пожалуйста найти короткие фразы, цитаты, афоризмы и всё возможное на подобии "по*уй, пляшем", "в моих снах тебя не ждут, урод", твоя@навсегда.ру. Заранее ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Очень жду!

@музыка: ★Зануда ft Легенды Про - Изьяны★

@темы: Цитаты из к/ф, Цитаты из песен, Афоризмы, Цитаты

---

Доверять можно только Богу, остальные под подозрением...

[Serdce-ne-tronesh]

“Когда человек тебе нравится, то тебе начинает нравиться и его фамилия”(с)Мирэль Яна




Он просто пользуется мной, а я, дура, мечтаю о счастливом будущем с ним...




Все девушки пишут о том что он мне уже не нужен,я его разлюбила и забыла..и т.д. Поверьте если бы разлюбила и забыла не орала бы на весь интернет об этом..



Не подавай виду если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор.




БОЖЕ! Дай ему по роже.




по-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала,тепло оделась и спать легла вовремя.




Не разбивай маленькой девочке сердце.Она ведь в статусе всему контакту расскажет какой ты козел..........




"Если любишь - отпусти" - сказал один слабак и все послушались ...




я бы отдала за него жизнь, а он сука любит другую....

@темы: Цитаты

---

[~mikky~]

Доброй ночи!
хотелось бы чего-то на тему "увидела молодого человека после долгой разлуки и чувства вновь вернулись/снова влюбилась", желательно на английском языке. буду очень благодарна (:

@темы: Поиск

---

Поиск.

[Nadia Rococo]

Добрый вечер. Ищу цитаты со смыслом, о девушке, которая внешне очень милая, приятная, добрая, но на самом деле она полная сука. как то так.

@темы: Поиск

---

[endlesslove]

сплетается нежность щемящая,точная,
и злость бесконечная, резкая,едкая.
тоска молотком бьется в долю височную,
печаль, как стена-нерушимая, крепкая.

компот из любви и безумного страха,
разлился по телу, впитался, обжился,
достаточно только ресниц его взмаха,
что б он по ночам постоянно мне снился.

и вроде бы хочется взвыть, разрыдаться,
послать все подальше, сорваться, уехать,
уйти, убежать, навсегда распрощаться.
в истерике нервной забиться от смеха.

закручено туго, нет сил выбираться,
укрой меня пледом, дотронься руки.
я буду спокойней, я буду стараться.
всех страхам назло. всем ветрам вопреки.

таких ненормальных, шальных, полоумных
найти в наше время не очень то просто.
останься. я буду покорно-бесшумной.
останься-я буду расплавленным воском.

прошу,умоляю-прижми меня крепче,
мне больно, тоскливо и боязно адски.
я рядом, я здесь-ты сквозь сон мне прошепчешь,
и мир обретет долгожданные краски.

@темы: Стихи

---

[f.o.r.t.u.n.a]

вечер добрый!
А не могли бы вы подкинуть цитат про душевное тепло..хочу выразить человеку огромную благодарность за его присутствие в моей жизни.
заранее спасибо!=*

@темы: Поиск

---

Цитаты одного человека

[Deya Inferi]

Never lie to your team!


Никогда не говори, что тебе надо отдохнуть!
Отдохнем, когда сдохнем.

Don't regret about what you do, because in the end it makes you who you are.

Нет будущего, пока не разберёшься со своим прошлым.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Мы все в долгу перед сексом =D

Главное не горячиться, а то вышибешь себе мозги, а потом прочтешь в газете, что смысл жизни нашли =)

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики.

Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.

Единственный способ победить в споре — не ввязываться в него.

А что ТЫ знаешь про любовь?

Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится…

«Чтобы стать лучшим, надо соблюдать три правила. Первое: ты должен всем говорить, что ты самый лучший. Второе: все вокруг должны говорить, что ты самый лучший. И третье: ты должен быть самым лучшим».

Один способ найти счастье — это научиться управлять своими мыслями. Счастье не зависит от внешних условий. Оно зависит от условий ВНУТРЕННЕГО ПОРЯДКА

Никакая физическая боль не сравнится с агонией нервов.

Проблем нет, есть только возможности!

Единственное, что может быть хуже одиночества — это когда другие люди знают, что ты одинок….

Что бы ты не делал, расплачиваться всегда будут те, кого ты любишь.

— Есть только одна вещь, которую юная леди должна в себя засовывать.*пауза* И это знания.

Главный враг любви — равнодушие, а не ненависть.

Равнодушие бывает гораздо жестче, чем взрыв эмоций. равнодушие — это взрыв изнутри, хотя кожа еще на тебе, а внутри уже пустота.

Say : I want to change, I want a better life. Then go ahead and do something! You'll make it!!!

Добивается только тот, кто действительно хочет.

Иногда наши лучшие решения лишены всякого смысла.

There's gonna be one speed... mine. If you can't keep up, don't step up. You'll just die.

Чтобы поймать счастье, надо уметь бегать.

Любовь - источник проблем с дыхалкой. И пищеварительным трактом.

Самые важные в жизни решения не бывают легкими

Мы - 6 миллиардов одиноких людей.

Тот может, кто думает, что может.

Подсознание может Всё!!!

Всякая усиленная привязанность ко всему земному — страдание.

Ненавистью не одолеть ненависть. Лишь любовью ненависть побеждается. Это вечный закон.

Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Понял? Если есть мечта — оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя тоже не выйдет. Поставил цель — добейся! И точка.

Всё,что мы любим, причиняет нам боль.

Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше.

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

..пришла на чай с мороженым, а получила психологическую травму

[доверие]

..у меня есть друг.
но он мальчик.
и поэтому мы не друзья

..правда думаешь,
что само небо на тебя озлобилось?
да ему все равно,
сколько его не зли

..когда станет по-настоящему одиноко
просто подумай
скольким людям ты сказала нет.

..а вы такая хуйня.
хуже чем я думала.

..пришла на чай с мороженым,
а получила психологическую травму.

..люди думают, что я перестала врать,
но я просто усовершенствовала навык.

..мне кажется
ночами мы становимся другими
чаще говорим правду и думаем о вечном.
ночами мы чуть-чуть становимся старше
серьезнее
глубже
я люблю общаться с людьми именно ночью
находить в них то
что днем они тщательно скрывают

..хочется что-нибудь разбить.
например голову.
например тебе.

..теперь собрала слюни свои херовые
и послала его нахуй

..и мне не стыдно за те моменты когда все бухали
а я пил чай.
когда все гуляли
а я с ней рассвет встречал.

..жила была телка
веселая такая
жизнь любила
шутки шутила
потом влюбилась
и скисла как говно

..все кончается вот так.
одной смской.
или долгим разговором в кафе.
или звонком.
иногда правильнее,
иногда хуже.
но каждый когда-то говорил это:
"извини, мы больше не можем быть вместе."
после этой фразы обычно говорят много,
или не говорят вовсе,
но что-то происходит.
кто-то плачет,
кто-то чувствует себя плохим человеком,
или наоборот кому-то наплевать,
а кто-то раздавлен.
и знаете, мы забываем только одно.
что когда мы начинали эти отношения,
мы знали. что все закончится.
одной смской.
или долгим разговором в кафе.
или банальным звонком.
но мы согласились на это,
чтобы просто какое-то время чувствовать
себя не такими одинокими.

..как бы так по-романтичнее
чтоб на вас пианино ебнулось

©

@темы: Цитаты

---

(с), Теория Большого взрыва

[снег с дождем]

Пенни: Не знала, что ты играешь на виолончели.
Леонард: Да, мои родители видимо подумали, что назвать меня Леонардом и перевести в класс для одарённых детей будет недостаточно, чтобы меня били в школе.


— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.


— Ну и как я?
— Э… Что конкретно ты имеешь ввиду, скажи мне?
— Да. Я немножко вспотел, или мне кажется?
— Да нет, что ты, темные пятна в виде полумесяцев у тебя подмышками это отлично скрывают, поверь мне.


— Как жизнь?
— Моя жизнь это континуум, так что я остаюсь собой в каждом промежутке времени, который мы рассматриваем.


— Можно тебя спросить?
— Учитывая недостаток твоего образования, я готов отвечать на любые твои вопросы.


— Чем была плоха наша мебель?
— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.
— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?


— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?
— Почему ты так уверен, что мы не правы?
— Вы выбрали снисходительный взгляд.


— А вот это мой кабинет.
— Это означает еще одна остановка в экскурсии?
— Нет, это значит «До свидания».


— У меня секса не было уже год.
— К чему ты клонишь, Радж?
— Вот только не надо себе льстить!


Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.


Говард (смотря на телефон): О, похоже у меня сегодня будет секс!
Пенни: Это что, ему его правая рука звонит?

@темы: Цитаты из к/ф

---

[Улиточка тротуарная]

Есть мат ^^

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей, а одному безопасней...

- Милый, а у тебя было много женщин?
- Ну, что ты, что ты... каждый раз - только одна.

Московская рулетка: ездить кругами по МКАДу и искать свободный съезд в область.

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Mocква не cpaзу cтpoилась.Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

30 МАЛЕНЬКИХ РАДОСТЕЙ НЕЗАМУЖНЕЙ ЖЕНЩИНЫ

1. ОНА МОЖЕТ СПАТЬ ПОПЕРЕК ПОСТЕЛИ, ЗАВЕРНУВШИСЬ В РУЛОНЧИК ИЗ ОДЕЯЛА, ПОДПИХНУВ ОДНУ ПОДУШКУ СЕБЕ ПОД ГОЛОВУ, А ВТОРУЮ- ПОД ЖИВОТ. КОГДА ВАС НЕТ РЯДОМ, МЫ ВСЕГДА ТАК СПИМ.
2. НЕ ПРОСЫПАЯМСЯ В 4 УТРА ОТ ВИЗГА МАШИНОК "ФОРМУЛЫ-1" В ДЕНЬ ПРЯМОЙ ТРАНСЛЯЦИИ ГРАН-ПРИ В АВСТРАЛИИ.
3. ОНА МОЖЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ САМОЕ МАЛЕНЬКОЕ В МИРЕ МУСОРНОЕ ВЕДРО, И ВСЕ РАВНО ОНО ВСЕГДА БУДЕТ СТОЯТЬ ПОЛУПУСТЫМ. ВЕДЬ НЕКОМУ ЗАПОЛНЯТЬ ЕГО ПИВНЫМИ БУТЫЛКАМИ И ТОННАМИ КОСТЕЙ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.
4. ЕЕ КОТ ХОДИТ ПО СТОЛАМ И ПОСТЕЛЯМ С ГОРДО ПОДНЯТОЙ ГОЛОВОЙ, А НЕ ЖИВЕТ В ДИКОМ СТРЕССЕ И УНИЖЕНИИ ПОД ДИВАНОМ.
5. СИДЯ НА ДИЕТЕ, ОНА НЕ ИСПЫТЫВАЕТ ТАНТАЛОВЫХ МУК, ОТКРЫВАЯ ХОЛОДИЛЬНИК. САМОЕ СОБЛАЗНИТЕЛЬНОЕ, ЧТО ОНА ТАМ НАЙДЕТ - ПОЛКИЛО ПРОРАЩЕННЫХ СЕМЯН ПОЛЫНИ ПОХУДАТЕЛЬНОЙ. И НИКАКИХ ДИВЕРСИЙ В ВИДЕ РАЗВРАТНЫХ СОСИСОК, БЕСТЫЖИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ И КОЛБАСОК- ИСКУСИТЕЛЬНИЦ.
6. ОНА РЕГУЛЯРНО ЗАНИМАЕТСЯ УТРЕННЕЙ ЗАРЯДКОЙ, ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ ПЯЛИТЬСЯ НА ЕЕ ПРЫГАЮЩУЮ ГРУДЬ, КРАСНОЕ ЛИЦО И СТАРЫЕ ТРЕНИКИ.
7. ОНА МОЖЕТ СЛУШАТЬ LOVE-RADIO!-НА ПОЛНУЮ ГРОМКОСТЬ, НЕ ДЕРЖА НАГОТОВЕ ПОКАЯННОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА "ЧТО ТЫ, ЧТО ТЫ, КОНЕЧНО ЖЕ, Я ТОЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЮ ЭТО ВСЕРЬЕЗ".
8. МОЖЕТ ЛАЗАТЬ ПО САЙТАМ ЗНАКОМСТВ (ПРОСТО ТАК, ИЗ ЛЮБОПЫТСТВА), НЕ ВОЛНУЯСЬ, ЧТО КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗЛИШНЕ ПРОДВИНУТЫЙ ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ ЕЕ В ЭТОМ УЧИТ.
9. ОНА ПЕРЕДВИГАЕТСЯ ПО КВАРТИРЕ ЛЕГКО, НЕ НАТЫКАЯСЬ ТО И ДЕЛО ГРОМОЗКИЕ ЭКСПОНАТЫ ДОМА-МУЗЕЯ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ - ГРЯЗНЫЕ НОСКИ .
10. ПРЕБЫВАЕТ В СЧАСТЛИВОЙ УВЕРЕННОСТИ, ЧТО БОЛГАРКИ - ЭТО САМКИ БОЛГАРОВ.
11. ОНА МОЖЕТ ПЕРЕД СНОМ НАНОСИТЬ НА ЛИЦО И ТЕЛО, МАКСИМАЛЬНО ВОНЮЧИЕ СУБСТАНЦИИ, НЕ ЗАБОТЯСЬ, КАКОВЫ ЭТО ЛИЦО ИТЕЛО БУДУТ НА ВКУС, ЕСЛИ КТО-ТО СОБЕРЕТСЯ ИХ ДЕЖУРНО ПОЦЕЛОВАТЬ.
12. ОНА ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ В ПЯТКУ ВПИЛСЯ ОБРЕЗОК НОГТЯ, ТО ЭТО СВОЙ РОДНОЙ, ИММУННОСОВМЕСТИМЫЙ ОБРЕЗОК.
13. ВЗЯТЫЙ В ТУАЛЕТЕ ОБРАЗЕЦ ПЕЧАТНОЙ ПРОДУКЦИИ БУДЕТ МИЛЫМ ЖЕНСКИМ ЖУРНАЛОМ ИЛИ, НА ХУДОЙ КОНЕЦ, ГНУСНЫМ ЖЕНСКИМ РОМАНОМ, А НЕ КАТАЛОГ ГОЛЫХ СИСЕК.
14. ЕЙ НЕ ЗВОНИТ МАМА, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА, НЕ ЗВОНИТ ТВОЯ МАМА.
15. ОНА МОЖЕТ НОСИТЬ СКОЛЬ УГОДНО КОРОТКИЕ ЮБКИ, НЕ ВЫСЛУШИВАЯ НОТАЦИИ ПРО УРОВЕНЬ СВОЕЙ НРАВСТВЕННОСТИ.
16. ПРИ ПОЛОМКЕ КОМПЬЮТЕРА ОНА ВЫЗЫВАЕТ УМНОГО, СИМПАТИЧНОГО И ЗАСТЕНЧИВОГО БЫВШЕГО ОДНОКЛАССНИКА. УГОЩАЕТ ЕГО ЧАЕМ, СИДИТ НА СТОЛЕ В КОРОТКОМ ХАЛАТЕ, НАСЛАЖДАЯСЬ ЕГО РОЗОВЕЮЩЕМИ УШАМИ. А НЕ СЛУШАЕТ МЕСЕЦАМИ ПРО ТО, ЧТО МУЖСКАЯ РАБОТА, КОТОРУЮ КОЕ-КТО СДЕЛАЕТ, КАК ТОЛЬКО БУДЕТ ВРЕМЯ.
17. ОНА ПЕРЕСТАЕТ ОПАЗДЫВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ ЗАМЕРЯЕТ ВРЕМЯ ЕЕ СБОРОВ С СЕКУНДОМЕРОМ.
18. ПРИНОСЯ, ДОМОЙ ЦВЕТЫ, ВОЛНУЕТСЯ О ТОМ, СКОЛЬКО ОНИ ПРОСТОЯТ, А НЕ ОТОМ, КАК ОБЪЯСНИТЬ, ОТКУДА ОНИ ВООБЩЕ ВЗЯЛИСЬ.
19. УМЫВАЕТСЯ, НЕ ТЕРЗАЯСЬ СОМНЕНИЯМИ: ПРАВДА ЛИ, ЧТО ВСЕ МУЖЧИНЫ ИНОГДА ПИСАЮТ В РАКОВИНУ.
20. ПРИ СЛОВЕ "УЖИН" ДУМАЕТ О РЕСТОРАНЕ, А НЕ О СУПЕРМАРКЕТЕ.
21. ПОЧЕМУ-ТО СОВЕРШЕННО НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ НОВЫМИ ТЕХНОЛОГИЯМИ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ ХРАПА. И НЕ ПРИДУМЫВАЕТ ДИПЛОМАТИЧНЫХ СПОСОБОВ ВНЕДРИТЬ ЭТИ СРЕДСТВА В ЖИЗНЬ.
22. ОНА БЫСТРО И ЛОВКО МЕНЯЕТ ЛАМПОЧКУ, БЕЗО ВСЯКИХ РАЗМЫШЛЕНИЙ О СТРЕТИГИЧЕСКОЙ ОШИБОЧНОСТИ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ЧЕСТНОГО РАЗДЕЛЕНИЯ ДОМАШНИХ ОБЯЗАННОСТЕЙ.
23. ВИСИТ НА ТЕЛЕФОНЕ СКОЛЬ УГОДНО ДОЛГО, НЕ ДУМАЯ О ТОМ, ЧТО ГДЕ-ТО РЯДОМ В УГОЛКЕ ПЛАЧЕТ ЧЕЛОВЕК В БЕССИЛЬНОМ ЖЕЛАНИИ КУДА-ТО ЗАКОННЕКТИЦА И ЧТО-ТО СКАЧАТЬ.
24. НИКТО НЕ СТИРАЕТ СВОИ ТРУСЫ ЕЕ 80-ДОЛЛАРОВЫМ МЫЛОМ С УВЛОЖНЯЮЩИМ МАСЛОМ ЖЕНЬШЕНЯ.
25. ОНА МОЖЕТ, ЕСТЬ КОНФЕТЫ И НАЗЛО ВСЕМУ МИРУ ШВЫРЯТЬ ФАНТИКИ ЗА СПИНКУ ДИВАНА. ИНОГДА НАМ УЖАСНО ХОЧЕТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.
26. ОНА НЕПРИНУЖДЕННО ПРИВОДИТ ДОМОЙ ПОДРУЖЕК, КОТОРЫЕ ИМЕЮТ БЕСТАКТНОСТЬ ОБЛАДАТЬ ТРЕТЬИМ РАЗМЕРОМ БЮСТА ПРИ ТАЛИИ В 50 СМ.
27. ОНА ПРОВОДИТ СЕБЕ ЭПИЛЯЦИЮ НОГ В ЛЮБОМ МЕСТЕ КВАРТИРЫ, А НЕ ТОЛЬКО СТОЯ В РАСКОРЯКУ В ТЕСНОЙ ВАННОЙ С ПЛОХИМ ОСВЕЩЕНИЕМ.
28. ХОДИТ ГОЛОЙ БЕЗ ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ, СУТУЛЯСЬ И НЕ ВТЯГИВАЯ ЖИВОТ.
29. ОНА ВООБЩЕ КУДА МЕНЬШЕ ГОТОВИТ, ВРЕТ И РАЗЫСКИВАЕТ КРЫШЕЧКИ ОТ ЗУБНОЙ ПАСТЫ.
30. ОНА МОЖЕТ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ С ПРИЯТНОСТЬЮ ПОМЕЧТАТЬ О ТОМ ПРЕКРАСНОМ ДНЕ, КОГДА ВЫ С НЕЙ, НАКОНЕЦ, РЕШИТЕ ЖИТЬ ВМЕСТЕ..

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит:
- А ну, давай часы!
Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает:
- Нет, часы не дам! Бери классное руководство!

***

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

***

Муж - жене:
- Слушай. это... Завтра будет свадьба нашего лучшего друга с этой... Как её... Джулией Робертс.
- Какого ещё друга? Ты что раньше сказать не мог? Мне надеть нечего? И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты тёмная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе в прошлый раз сказала, что пойдём на "Лебединое озеро" , кто с удочками попёрся?

***

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Зачем?!
- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

***

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

***

Больной:
— Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
— Да... Это нехорошо... Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
— Как же я ее приведу? Она же на Мамаевом кургане стоит.

***

Надпись на могильной плите: “Дорогая, умоляю, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!”.

***

Супружеская пара празднует 60-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 60 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему девять похожи друг на друга, а первый отличается от всех остальных? Ты что, изменяла мне?
— Да, дед, знаешь, грешила я...
— Ну и кто же отец первого сына?
— Ты

01. Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

03. Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

04. Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пятью пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде не должно... Кто сказал?!

06. Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

07. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

08. Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!

09. Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.
- Иванов, назови мне двузначное число.
- Восемьдесят семь.
- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
- Петров, назови мне двузначное число.
- Пятьдесят шесть.
- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
- Кацман, назови мне двузначное число.
- Тгидцать тги.
- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

прикольные смс

Шимпанзе спрашивает у мамы:
-Почему все говорят, что мы страшные?
- Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

Поздравляю тебя с наступающим божественным праздником. Желаю следующий праздник встретить в раю!

Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок и у птичек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резинка!

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможность поучаствовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек от канализационных люков и вы получите набор пи**юлей от работников ГорВодоКанала.

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.
* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.
* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!
* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...
* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…
* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!
* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.
* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

В индусском пантеоне появился новый бог - Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Чебурашка говорит Гене:
-Нам прислали ящик с апельсинами! В нем было 10 штук, по 8 штук каждому.
Гена:
-А почему по 8 штук?
Чебурашка:
Не знаю, я свои 8 съел!

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
-А сколько стоит капля водки?
Продавщица:
-Нисколько!!!
Чебурашка:
-Ну тогда накапайте бутылочку!!!

Луис Альберто подходит к Марианне и говорит:
- Марианна! Позволь поцеловать твою руку!
Марианна, вытерев, как всегда, нос рукой, протягивает ее и говорит:
- Ну ладно, целуй.

-Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
-Ну и сколько ты потеряла килограммов?
-Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Здравствуй, Дедушка Мороз.
Пишет тебе мальчик Витя.
Пожалуйста, дочитай моё письмо до конца.
Это не спам, это реальный способ заработать...

Миссис Кетридж дает совет подруге:
- Ты можешь бесконечно уменьшать свои возраст, но я советую все-таки оставить девять месяцев разницы между твоим возрастом и возрастом дочери...

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь у меня не было за душой и ста рупий!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

В номер отеля среди ночи кто-то стучит. Сонный жилец спрашивает:
- Кто там?
- Извините, уважаемый, пожар на третьем этаже!
- А я здесь при чем? Я не пожарник...

@темы: Цитаты

---

[Gorgeous Me]

Одиночество изматывает
В жизни ничего нового
Прохожие в глаза заглядывают:
Что, без него хреново, а?

©

@темы: Автор неизвестен, Стихи

---

[ПоломаННая]

Если вдруг ты забудешь меня.улыбнись забывая.©

Я стала бы идеальной девочкой для Disney, но я матерюсь.©

Воспоминания
Не лечатся.
Не забываются.
Зато
Кусаются.

на
сука.©

Я не эта.я та самая.


●Девочка - воздух.которой никто не дышит.●

всё равно я пизже чем та курва.

Иногда приходится тупо закрыть глаза и дышать.

Я такая сякая,а ты сука вообще никакой.

-Ты её глаза видел?
- Ну да.видел.красивые такие.
-А я видел в них.
как она по ночам из-за тебя.
подонок.
рыдает.
И то что ты для неё в сто раз дороже.

все просто.
ты=счастье.
вот и все.
я люблю тебя.
больше.чем люблю.©

Она любит тебя сильнее.
чем дети.шо.ко.лад. ©

@темы: Цитаты

---

[снег с дождем]

Пусть у меня даже всё будет нормально: не рок-группа, не кокаиновые дорожки, не миллионы долларов и не Lamborghini, а семья, работа, дети, старый Ford и несколько кредитов, которые я буду выплачивать раз в месяц. Пусть я старой стану, у меня будет куча морщин и мне придется седину закрашивать. Я это всё пережить смогу. Смогу, да.
Только пусть он каждый день меня целует.
(с)

чуть-чуть

Если прошлое - кошмар, настоящее - ад, то можешь смело смотреть в будущее - хуже не будет. (с)


Я бы передала все свои сбережения на разработку такого пиллинга для мозга. Я бы подождала, пока затянутся раны, выдавила бы целый тюбик геля и, после того как он затвердеет, выдрала бы разом все осколки памяти о нем. Вот только когда? Когда они затянутся, мои раны?
(с) Вишневский "Постель"


От чего ж нас, духовных таких, так отчаянно тра*аться тянет? (с)


Чёртово бабье лето. Звёздная одинокость. Дерзкая беззаботность. Господи, как я влюбилась в свою фантазию. Её переломанные ключицы храню под кроватью в большом сундуке и всё жду, когда же случится. Когда срастётся. Я каждый день тебя собираю из пыли. И ты есть.
Спрятанная фатальность. Будущая ошибка. Делать тебя счастливым. Делать тебя мужчиной. Делать тебя из пыли и разбирать. И разбивать руками. И забивать себе в горло. Давиться и собирать в дорожки. И делать с тобой всё что хочешь. Только бы ты был.
Господи только бы ты был.
(с)


Да ненормальная я, вот и все. Я люблю плохую погоду, когда под ногами мокрый асфальт и серое небо. Я люблю сложные фильмы с невнятной тоской и печальным концом, над которым даже не поплакать всласть и заунывные стихи с летучими рифмами и грустной моралью. Я люблю длинные, пустынные ветренные пляжи, где серое небо сливается со стальным морем в линию горизонта, где можно долго-долго идти вдоль кромки воды, никого не встретив. Я вообще не совсем обычный человек. Меня нужно чувствовать...
Идти по жизни с улыбкой, пусть и не самой доброй, легче. Только я этому никогда не научусь. По старинке плачу, когда больно.
(с)


мы научились имитировать не только оргазмы, но и счастье. красиво. искренне. неподражаемо. громко и пошло. (c) aizeel


будет, разумеется, октябрь,
люди будут прятаться в шарфы
торопиться домой, шлепать по лужам,
а я однажды встречу тебя где-нибудь,
например, на каком-нибудь проспекте.
я такая как всегда не по погоде одетая, а ты вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет
(с)

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

[бес противоречия]

Изначально никто не знает, как любить.

(с) Г. Аполлинер

@темы: Цитаты

---

хэээлб!

[Лиммонка]

Дэвочки! нужна омощь!
нэ могу найти цитату-исьмо
там эсть такиэ строчки

с января недействительным. все телефонные номера,
книги
2007 встречал меня...обэщал быть

---

[Levi_Ji]

Поняла что женская месть сурова когда увидела у девчонки статус:" она меня утомила. официально проклинаю ее. пусть у нее будут месячные нон-стоп".(c)

@темы: Автор неизвестен, Цитаты

---

[Thayer]

в этом октябре 5 пятниц, 5 суббот, 5 воскресений. Такое бывает раз в 823 года

~

На днях 10.10.10 10 часов утра и 10 минут.
и одна 1 минута на желанье.

@темы: Цитаты

---

[та еще фря]

— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?
— Фатальный Случай с Барсуком.

"ТБВ"

@темы: Цитаты из к/ф