[in-nt]

самое приятное в смене сезонов - когда обнаруживаешь в карманах курточек деньги,конфеты, заколки и прочую дребедень.

---

[kaltishka]

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, цитаты о том, что вас несправедливо оценили. Ниже, чем вы того достойны!

---

не судите строго.. мое.. те из меня...

[Ворона и ЛисиЦа]

Цепкими пальцами сна
Одиночество и тишина
Лишь свеча горит у окна
Ты живешь, я одна...
Я пыталась топить твой лед
и блуждала средь этих льдин
может ктото меня поймет
не поймешь только ты один
я хотела тебе помоч,
но замерзла сама... снег...
за окном спустилась ночь
милый мой родной человек...
на душе моей сплин, тоска
за окном барабанит дождь
как же я от тебя далека
не унять на душе эту дрож
все проходит и это пройдет
бесконечного времени бег
может треснет на сердце лед
милый мой родной человек...
все проходит и осень дожем
смоит наши следы на земле
те мечты где мыбыли вдвоем
и те дни где спешила к тебе...
может завтра наступит день
будет новой мечтою рожден
и исчезнет из сердца тень
может кто мной будет спосен
растворятся и сплин и тоска
в голубых небесах моих клаз
может завтра, ну а пока
только ночь вспоминает о нас...
нет надежд у костра изо льда
нет не капли в душе теплы
и тебя я согреть не смогла
и меня заморозил ты...
ты прости мне усталости бред
этой тихой ночною порой
пусть меня для тебя уже нет,
но душою я рядом с тобой...

@музыка: тишина

@настроение: кома

---

чир ап

[lera*lera]

подскажите пожалуйста цитаты про чирлидинг(группу поддержки)
и помогите, может знаете, какую нибудь заводную музыку или микс для выступления команды ))

@музыка: cheeeer

@настроение: up

@темы: Цитаты из к/ф, Поиск, Цитаты из песен, Цитаты

---

[заплаканная]

сдирая кожу с моих ладоней,
они смотрели в глаза мне честно,
они шептали "тебя не тронем..."
и это было когда-то лестно.

они смеялись, когда вскочила,
губами хлопая, как немая,
когда душа моя уходила,
а я - ни мёртвая, ни живая.

они смеялись, когда, замёрзшим,
мой дом встречал меня, обесточенную,
когда что будет - казалось прошлым,
и всюду ставились многоточия.

а я им верила, правда, верила,
и руки в шрамах им вновь протягивала,
и мысли тайные им в подарок ксерила,
и одеяло на них натягивала.

но почему-то, однажды вечером,
весь дым рассеялся, маски спали,
и, будто есть ещё что-то вечное,
я пересчитывала морали.

и руки в шрамах теперь - свободные,
и крылья вроде бы отрастают,
страданья нежные уж не модные,
и по былым мечтам не страдают.

а эти мрази сидят голодные,
жрут губы с голода, снова ждут меня.
простите, но я теперь свободная,
простите, ваши слова не жгут меня.

@темы: Стихи

---

[[мне в облака]]

-поддельное удостоверение,поддельные документы.что у тебя настоящее?
-сиськи!

@темы: Цитаты из к/ф, Цитаты

---

[Password1]

Добрый вечер=)
поделитесь у кого есть, цитаты в форме вопроса и ответа, желательно в юмористическом стиле)
можно только смешной вопрос!
в темах не ограничено, но желательно чтобы в ответе можно было проявить остроумие)

@темы: Поиск

---

[[..Esfero..]]

Ребята, сорри что не в тему, но помогите перевести shutafuckup and love ..пожалуйста))

---

О Же

[faithful-schizo]

Она была некрасива, но мила — какой-то намек на женщину, в котором было всего понемногу, один из тех силуэтов, что набрасывают рисовальщики тремя штрихами карандаша на скатерти в кафе, после обеда, между рюмкой коньяка и папиросой.

Ах, сударь, все женщины одинаковы, все без исключения. Когда мужчина им нравится, они сами себя предлагают. Это им ничего не стоит...

Женщину привлекают в мужчине те же качества, которые она не сможет выносить через несколько лет.

Любая женщина, как бы умна она ни была, не устоит перед расточаемыми ей любезностями и в девяти случаях из десяти попадется в ловушку.

Любовь может излечить женщину от сотни болезней.

Чтобы быть незаменимой, нужно быть разной.

@темы: Цитаты

---

[xlopinka]

Привет всем!
Очень нужны цитаты про ямочки на щеках!
Пожалуйста! =)

@темы: Поиск

---

[Алимика]

привет всем
очень нужна ваша помощь
ищу статусы к ситуации:

парень понял, что он ошибался (в девушке), ему теперь очень больно...
и он мне очень нравится

какие-нибудь фразы с намеком, что он мне нравится, и что-нибудь про поддержку

спасибо большое

---

[Улиточка тротуарная]

Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"

В зоопарке мама с дочкой.
- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?
- Они строят отношения на проекте..

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Hаша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. Hа этот раз она порадовала словацких болельщиков.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей, блять, купим, чтобы все, как у отца было!

Само плывет в pуки только то, что не тонет.

IPhone - это как сифилис в колхозе. Cначала - у председателя, потом у всех остальных.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Бабушка в цементе - вяжущее существо в вяжущем веществе

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше ниxуя не делать

Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще, блять, не получить!

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л", "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...

- Хочешь дам книжку почитать?
- О чём?
- О любви, конечно!
- Нет, спасибо. Мне перестала нравиться мистика и фантастика

Муж жене : это не свидетельство о браке! Это еще одна трудовая книжка!!!

- Откройте, милиция!!!
-А нах&я вы там закрылись?!

Надпись на стене общественного туалета: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я...
- Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

Вот никак не пойму почему в сказке про трех поросят:"дунул волк, а крышу снесло поросятам????

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

У меня все нормально. Меня пронесло.

Не все то солнышко, что встает.

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замечена читающей это сообщение!

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Шампунь «Шаума» сделал мои волосы такими объёмными, что теперь ширинка не застёгивается.

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович.
Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану...
А палата в это время в едином порыве кричит:
--"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!"
...И он побежал, ... мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше

Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дешёвка - бесплатное за деньги.

Дипломат два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.

Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

Дневник автомобилистки
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: ‹сука!.. дура!.. баба!..› Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную ‹Волгу› и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете точь таких как ты две трети...

Женатые мужчины живут долго, а холостые-интересно

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь

@темы: Цитаты

---

[заплаканная]

• Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов.

и ещё о гитаре Урал

В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек

• Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках

Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре Урал так же
быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два:
СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС

• Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на
  максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же
  массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ
  производства гитар Урал
• Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар Урал
• Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка
• Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там
  спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару
  Урал уходит целая роща
• VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича
• Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения

СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УралЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся

• Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы
• Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости
• Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА – гитара Урал
• Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре
  Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего
  капитализма
• Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть
  на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук
  хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов
• Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!!
• В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в
  СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары
  Урал
• Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота.
  Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и
  они капитулировали
• Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного,
  они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может
  услышать.
• В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УралЕ
• Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны
  на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу.
• В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары
  Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов
  тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля.
  Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить
  в бункер
• ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем
  стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что
  “кузнечика” и то, медленно
• Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на
  специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и
  отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра
• Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса.
• Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва
• Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что
  жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный
  ее звук
• Гитары Урал работают на чистом плутонии
• Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека.
• Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся
• Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом
• Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары
• Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис,
  т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и
  радикулит, или вообще сломает себе спину
• Чтобы вешать гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое
  крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены.
  Стена может не выдержать

@темы: Цитаты

---

Крик

[Green Honey]

"Всё проходит и это пройдёт" - слышу я утешающий голос своей подруги в телефоне. Говорю ей спасибо, за то , что пытается помочь. Кладу трубку, сажусь в кресло и долго обдумываю её слова....
Нет, ну она права,конечно. Но что делать, как пережить этот момент боли и горечи ,как переждать до того времени когда "и это пройдёт" !? На словах всё легко, а внутри тебя каждая мысль накалывается на ядовитую иглу, входит в кожу воспоминаниями и пронзает тебя насквозь. Как это можно пережить и не закричать от боли на весь мир? и я кричу...не легче...что же будет дальше...?

ответ жалок: тот кто причинил тебе боль, так и не услышит твоего крика, как бы ты не надрывалась. (с)Кс.Грин

---

[Diasy]

A boy gave a girl 12 roses,11 were real and 1 was fake.He told"I'll luv u till the last one dies" She says"Wait one is fake""Exactly,because I'll luv u FOREVER!
Мальчик подарил девочке 12 роз (11 настоящих 1 одну искуственную)
и сказал: "Я буду любить тебя, пока последняя не завянет"
девушка ответила: "Но здесь одна не жива!"
"Тогда, я буду любить тебя вечно!"


Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл.
Жизнь не имеет другого смысла, кроме того, какой мы ей придаём.


Гордость сердца ненавистна Богу, Ангелам и Святым Его. Имеющий в себе гордость-причастник диаволу. Но без нее нельзя, так как человек просто перестает себя уважать.


... абсолютной свободы не существует: есть лишь свобода выбора, а сделав выбор, ты становишься заложником своего решения...

П.Коэльо "Заир".

На небе только и разговоров, что о море и о закате
Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине... (с) Достучаться до Небес


"...жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом ярче блеснуть своей светлой стороной..."


"Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может, это вес человеческой души?"

@темы: Цитаты из к/ф, Цитаты

---

Пауло Коэльо

[Noriko Patrikeevna]

***
Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

***
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

***
Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.


***
Все на свете — это разные проявления одного и того же.

***
Да ведь когда любишь, нельзя ни стоять на месте, как пустыня, ни мчаться по всему свету, как ветер, ни смотреть на все издали, как ты. Любовь – это сила, которая преображает и улучшает Душу Мира. Когда я проник в нее впервые, она мне показалась совершенной. Но потом я увидел, что она – отражение всех нас, что и в ней кипят свои страсти, идут свои войны. Это мы питаем ее, и земля, на которой мы живем, станет лучше или хуже в зависимости от того, лучше или хуже станем мы. Вот тут и вмешивается сила любви, ибо, когда любишь, стремишься стать лучше.

***
Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось.

***
Никогда не отказывайся от своей мечты.

***
Помни: всегда надо точно знать, чего хочешь.

***
Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

***
Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

***
Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

***
Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль - все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.

***
- Я тебя люблю, потому что… - Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.

***
Ждать - мучительно. Забывать - больно. Но горшее из страданий - не знать, какое решение принять.

***
В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения - все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно.

***
В мире нет ничего совершенно ошибочного - даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время.

***
Люди дарят другу цветы, потому что в них заключен истинный смысл любви. Тот, кто попытается завладеть цветком, увидит вскоре, как он завянет и потеряет свою красоту. А тот, кто всего лишь любуется им на лугу, получит его навсегда. Любовь - это прежде всего свобода.

***
Никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.

***
Шанс не бывает единственным, жизнь обязательно предоставит еще один.

***
Если тебя гнетет прежняя жизнь, поскорее забудь о ней. Придумай новую историю своей жизни и поверь в нее. Вспоминай только о своих победах, и это поможет тебе добиться желаемого.

***
Я - женщина и чувства свои не анализирую.

***
Жизнь - это всегда ожидание того часа, когда дальнейшее зависит лишь от твоих решительных действий.

***
Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время.

---

А теперь Лето.

[faithful-schizo]

В своей жизни я жалею лишь о том, что в сутках всего 24 часа.

Вы знаете, человек становится знаменитым тогда, когда появляются слухи о его нетрадиционной сексуальной ориентации.

Мы все умрем. Но ничего страшного!

Это так ужасно, мерзко, глупо, гадко, настолько плохо, что даже хорошо…

Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки и мне всё фиолетово…

Не следуй советам, будь примером.

В своей жизни я жалею лишь о том, что в сутках всего 24 часа.

FUCK! Оно говорит о стольких вещах таким малым количеством букв.

Со временем ты понимаешь, что твой дом там, где твоё сердце.

Что меня заводит? Я бы ответил на это вопросом: что меня НЕ заводит?

Не укради. Правительство не любит соперников.

Я не страдаю от безумия. Я наслаждаюсь каждой его минутой.

Вперед и размножайся!

Меня не волнует, если вы думаете, что я слишком много говорю. Вы можете поцеловать меня в задницу, я буду разговаривать.

Эта девочка смотрит на меня… не бойся. Я кусаюсь, но не так больно.

Мне нравится Леди Гага, потому что я думаю, что она более странная, чем я.

Что хорошо в том, что я так близко к вам, так это то, что я чувствую ваше дыхание. И многие из вас не чистили зубы. Некоторые пьяны и некоторые курили травку!

Никогда не заводите детей, только внуков или ручных инопланетян! Я ВСЁ СКАЗАЛ!

@темы: Цитаты

---

[Улиточка тротуарная]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "пиZдец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва "Аминь", а не "пиZдец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

Письмо:
Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей.Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Три часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего.... Мы подождём....

Лекция на психологическом факультете. Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

@темы: Цитаты

---

[mon amour mon ami]

Зарание прошу прощения) Знаю, что вообще не в тему, но весь интернет перерыла ничего толком не нашла((( Может вы подскажите ИНТЕРЕСНЫЕ задачки для 5 класса на сложение и вычетание натуральных чисел. Можно ребусы или загадки и все в этом роде. Еще раз извиняюсь за то, что не по теме.

@темы: Поиск

---

[Ксаночка Любимая]

Тон пустоты сменял пластинки…голоса, больная ночь дарила окнам небеса, в других глазах могли бы оживать все краски..., но не в ёё... она не верит в сказки.

Никогда не делайте 2 вещи: не пейте с бывшими и не влюбляйтесь по уши..

Пока они пили водку и катались на скейтах,
Мы строили бизнес и делали деньги.