...и то убийство - не криминал ©
читать дальшеНеопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Любит - не любит, любит - не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю…"
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да нет, телефон
Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки"! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде
- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Когда я ем, я - ЭВМ
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
Во время нападения никода не кричите "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Не поминайте лохом
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками
Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в "Мавзолей", я буду Ленин, а вы - часовые
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда
Секунда - время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов
Дни недели делятся на выходные и заднепроходные
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Послание от Золушки к Фее:
"Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"
По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка
- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать - в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику
- Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
Застряли две блондинки в лифте. Первая орет:
- Помогите! Спасите!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э…", значит в туалете кто-то есть
Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина
Летайте самолетами узбекских авиалиний - в них уютно!
Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Площадь мужества
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
Утренний макияж - это восстановление лица по черепу
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!
Дни недели и делятся на выходные и заднепроходные
- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,
Где щи - там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…
Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: "Горько! Горько!"
В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец
- Жирная свинья! - еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой
Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь
Бабе скоро 40 лет - прыгает как дурочка
Кто даст правильный ответ - кто она…?
- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу "Вечер веселых вопросов"!
- Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется - ЖИЗНЬ
Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...
Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит
- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Дед внуку:
- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Надпись в женской консультации:
"Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается"
Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь
Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест
Выходят мужики из лесу и видят - дед на пеньке сидит, они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри - ровно?
Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Глобус - чучело Земли
Буратино обращается к папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"…
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги
Они жили долго и счастливо, и развелись в один день
Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея
Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки
Хороша Маша, да жена - Наташа
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все
На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного"
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Время собирать и разбрасывать паззлы
Если чешется спина - растут крылья. Если грудь - выпускаются шасси
Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно
Много будешь знать - не дадут состариться.
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
- Доктор! У меня желтые зубы! Что мне делать?
- Носите коричневый галстук
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества
Какую рекламу сегодня смотреть будем?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я - переводчик.
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Комплимент мужчине: "А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?"
Дареному слону в хобот не смотрят
Внимание всем исполнителям: будьте осторожны во время концерта, третий микрофон будет работать
Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын
Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон
Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной
Кружок любительниц твердой игрушки
Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов "Так пойди же попляши!"
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: "Разбил… расколол пополам!"
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди - г…вно!
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
В гаремах нет плохих танцоров
Мавр сделал свое дело, Мавр хочет еще раз
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: "… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Надпись сзади на "Оке": "Спешишь? Перепрыгни!"
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева
- Но там нет ни одной книги
- Да их никто не возвращает
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво
Любовь зла: заснул - и уползла...
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ -
Полюбил мужчину!
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращенно от слов "милые лица"ие
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Объявление. Срочно за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить пол хозяина.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Старик дает объявление: "Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те"
- Какая же "здоровая"? Не больше, чем у других!
Кто рано встает, других достает
- Любит - не любит, любит - не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья
Жизнь грустная. Зато зарплата смешная
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Рецепт румынского борща. "Первое. Украдите кастрюлю…"
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить
- Сижу дома, вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз.
- Думаешь, полтергейст?
- Да нет, телефон
Снегурочке 90 х 60 х 90 требуется Дед Мороз с хорошим подарком
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-палки"! Днем для детей праздник елки, а ночью для взрослых…
Несмотря на все усилия, прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26:0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде
- Девочка, Вы отличница?
- Нет
- Хорошистка?
- Нет, я удовлетворительница
На "Мосфильме" закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк
- Официант! Я хотел бы три яйца!
- Эх! А кто бы не хотел бы, а?
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
Сдается кровать с девушкой. Кровать красивая, девушка надежная.
10 ноября - День милиции или Хеллоуин по новому стилю
Вначале я пил шампанское, после него перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой
Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет
Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз
Девушка говорит врачу:
- Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить!
- Знаете-знаете, как…
Когда я ем, я - ЭВМ
Пациент заходит в кабинет к доктору:
- Доктор, я не здоров…
- Будьте здоровы, следующий!
Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!
В тридесятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей Бессмертный, и было у него 100 жизней и двести процентов армара. Но тут пришел Иванушка-Дурачок, ввел секретный код, и убил Кощея. Вот и сказочке Escape, кто не понял, F1.
- Мама! Мне сказали, что я сумасшедшая!
- Доченька, и кто тебе такое сказал?
- Мухи…
В киевском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал
- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку "Козёл и Капуста")
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Надоело заниматься мелочевкой
Приходит Вовочка домой пьяный, дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!
Во время нападения никода не кричите "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например, "Немцы!" или "Эй, на пароме!"
Не поминайте лохом
24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой "Эсмарха" и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками
Отец приходит домой после ночной смены, его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа, давай поиграем!
- Давай поиграем в "Мавзолей", я буду Ленин, а вы - часовые
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами
Если у Вас подмышкой пахнет, постирайте коврик
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда
- А за что?
- А вот это неправда
Секунда - время, за которую негр пробегает одну девятую часть стометровки. Эталонные негры хранятся в подвале палаты мер и весов
Дни недели делятся на выходные и заднепроходные
Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, в чайнике осталась горячая вода, выливать жалко, куда ее деть?
Блондинка ей говорит:
- Поставь ее в холодильник, горячая вода в доме всегда пригодится!
Маленькие хитрости. Знаете ли Вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Послание от Золушки к Фее:
"Время про…ала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"
По навивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
- Не ходи в МакДональдс, а то сосиску в задницу вставят!
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза
В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович! Одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам. А потом он снял с нее трусики. Перед ним находилась голая бельевая веревка
- А почему у Вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать - в этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику
- Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас
- Арифмометр!
- Что?
- Используйте против меня арифмометр!
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах
Застряли две блондинки в лифте. Первая орет:
- Помогите! Спасите!
А вторая говорит:
- Чтобы нас услышали, нужно кричать вместе
- ВМЕСТЕ!!! ВМЕСТЕ!!!
Мужик в аптеке:
- Мне пол-литра спирта!
- А рецепт у вас есть?
- Есть, килограмм сахара, полкило свеклы, и сто граммов дрожжей
Мой друг патологоанатомом работает, человек такой нелюдимый: неразговорчивый, неулыбчивый, даже глазами делает так: морг-морг.
Меню одного из ресторанов национальной кухни:
Поросенок с хреном 5 руб 30 коп
Поросенок без хрена 5 руб
Хрен поросячий 30 коп
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Примета. Если свет в туалете выключается со звуком "Э-э…", значит в туалете кто-то есть
Объявление. Продается детский велосипед Харьковского Ордена трудового красного знамени и Ордена Великой Октябрьской Социалистической Революции велосипедного завода имени Владимира Ильича Ленина
Летайте самолетами узбекских авиалиний - в них уютно!
Специально для живущих в Санкт-Петербурге. Машинист электропозда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Площадь мужества
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
Утренний макияж - это восстановление лица по черепу
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто уехал?
- Говорю по буквам: ТИГР, ЕХИДНА, ЩУКА, АКУЛА!
Дни недели и делятся на выходные и заднепроходные
- Але! Это пожарные?
- Да
- Тут врач с милиционером дерутся,
Где щи - там и нас ищи! Я что-то не знаю, куда позвонить…
Поцеловал Иван Царевич Василису и превратилась она в лягушку, поцеловал Иван лягушку, и превратилась она в Василису, поцеловал Иван Василису… А гости все изголялись и изголялись: "Горько! Горько!"
В автомобильной аварии Буратино потерял ногу и ходил по улице, мягко постукивая протезом из колбасы
Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец
- Жирная свинья! - еще долго звучало в ушах пятачка, после того, как Винни в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда.Но Пятачок понимал, что это была лишь лесть, и ему надо еще долго работать над собой
Кошмар альпиниста: день потерять, а потом за 5 минут долететь
Бабе скоро 40 лет - прыгает как дурочка
Кто даст правильный ответ - кто она…?
- Кого достал Достоевский? Косил ли от армии Касьянов? Кого пугает Пугачева? Что курит фигурист Плющенко? И на что кидает Надежда Бабкина?
- Смотрите новую передачу "Вечер веселых вопросов"!
- Доченька, принеси 5 тарелок
- Зачем столько?
- Мне надо с папой поговорить
Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется - ЖИЗНЬ
Вот в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день
Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?
В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор, флегматично:
- Можно... только все равно срать он будет на том свете...
Мышьяк! Новое средство ухода для всей семьи!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучок, у вас рыба свежая?
- Ну, бабушка, ну какая несвежая, она же живая!
- Я тоже живая!
- Я томат, я солнцу рад!
- Я слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я Кирилл, еще не курил…
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами
- Скорая помощь по-эстонски
- Это как?
- Время лечит
- Дорогой, я - в магазин, тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая, только осторожнее, на улице гололед, смотри не разбей!
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца
Дед внуку:
- Вот мы с бабкой два года встречались, перед тем как жениться, да… Так и не встретились…
- Серый Волк, а почему у тебя такие большие?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!
Надпись в женской консультации:
"Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается"
Родила царица в ночь
Коле сына, Толе - дочь
Вот у меня дед-сибиряк на медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку позворовался, так он с тех пор эту руку и не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка, заберет его, поставит в угол, или съест
Выходят мужики из лесу и видят - дед на пеньке сидит, они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо. Там будет конопляное поле… а сразу за ним - говорящая река…
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри - ровно?
Жили-были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам
Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало…
Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны
Глобус - чучело Земли
Буратино обращается к папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес
Из эротического романа:
… и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном"…
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги
Они жили долго и счастливо, и развелись в один день
Наш ответ на атипичную пневмонию: апатичная диарея
Наше новое средство не только убивает 50 тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки
Хороша Маша, да жена - Наташа
Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой
После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего???
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста…
Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура
Сборная России по спортивной ходьбе с мячом
Объявление. Гадю на картах
Если Ваша девушка дуется по пустякам - проколите в ней дырочку
Праздник без водки - как паспорт без фотки
- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом не спеша, у зеркала, посчитайте количество уколов
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев
Есть древняя киприотская легенда. Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все
На рынке рабов: "Мне два белых и половину чёрного"
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу
Время собирать и разбрасывать паззлы
Если чешется спина - растут крылья. Если грудь - выпускаются шасси
Увести чужую жену не сложно. Сложно вернуть ее обратно
Много будешь знать - не дадут состариться.
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю
- Ой, цветет калина...
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырёк никак открыть не могу!
Кощей Бессмертный:
- Баба-Яга, пошли в кино!
Та помолчала, помолчала, а потом и говорит:
- Нет, Кощей, не для тебя эта роза расцвела!
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен
- Девушка! А что будет, если я Вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся
- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий
- Доктор! У меня желтые зубы! Что мне делать?
- Носите коричневый галстук
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества
Какую рекламу сегодня смотреть будем?
Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох…
Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир.
Голос из группы:
- Двум п…дорам. Я - переводчик.
Африканец тормозит такси:
- До аэропорта, брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов, брат?!
- Садись, брат…
- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано…
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!
Комплимент мужчине: "А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?"
Дареному слону в хобот не смотрят
Внимание всем исполнителям: будьте осторожны во время концерта, третий микрофон будет работать
Дюма-отец застал у Дюма-матери Дюма-соседа. Так появился Дюма-сын
Вчера в таймырской тундре был найден мальчик, воспитанный линолеумом. Он все время лежит, пахнет пластиком, и в случае опасности сворачивается в рулон
Оказывается, Хакамада - это не мотоцикл. Это синтезатор
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит обросший густой бородой
мальчик, забытый экскурсией школьной
Кружок любительниц твердой игрушки
Для вас девицы на выданье: изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хрень
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
Факир был пьян и fucking не удался
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну я тебя просто обыскался, где ты лазил?
Оригинальный балет по мотивам басни Крылова "Стрекоза и муравей" поставлен в Мариинском театре. Текст басни оставлен без изменений, а собственно балет начинается после слов "Так пойди же попляши!"
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает на мягкое место, ощупывает точку падения и с ужасом шепчет: "Разбил… расколол пополам!"
Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу
Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я даже уже не помню, что я тогда выбрал
Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта!
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
И от полученных знаний скончался на месте
Старый опытный камикадзе
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди - г…вно!
- А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо?
- Правда-правда
Рекламная пауза:
- У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас.
Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?
В гаремах нет плохих танцоров
Мавр сделал свое дело, Мавр хочет еще раз
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах
Из учебника для военных водителей: "… зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя"
Надпись сзади на "Оке": "Спешишь? Перепрыгни!"
Колобок свернулся калачиком и мирно заснул
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
- Ого! Какой у тебя пупок!
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - "Нерестилище"!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
По-чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит…
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.
- Хочешь мороженного?
- Нет, хочу нормального!
Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев"
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц: закрашивает даже седину
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Дорогая, какую рубашку мне лучше надеть? Без двух пуговиц или с грязным воротником?
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева
- Но там нет ни одной книги
- Да их никто не возвращает
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво
Любовь зла: заснул - и уползла...
В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки
Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!
Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…
Я развелся в третий раз,
Объясню причину:
Летом ездил на Кавказ -
Полюбил мужчину!
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот, кто с одной бабой всю жизнь борется
К чёрту латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращенно от слов "милые лица"ие
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Объявление. Срочно за полцены продам полдома. Обращаться после полудня. Спросить пол хозяина.
Брачное объявление. Падишах ищет свою 1/100 часть
Объявление. Работа для 40 человек. Спросить Робин Бобин Барабека.
- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая…
Сегодня в программе эротический боевик "Крепкие орешки"
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он, наконец, закончился
Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только потом выпускал мою голову из-под воды
Знаю, что муж мне изменяет, знаю - с кем, знаю - где, знаю - когда. Но не знаю - чем?
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным..
Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
- "Висит груша - нельзя скушать!"
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!
Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.
В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу [email protected]
Если выпить нарзана и запить тархуном, то можно стать Тарзаном или Нархуном.
Старик дает объявление: "Сдам квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы не те"
@темы: Цитаты
