Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
03:44 

да будьте вы все счастливы.
Жил - был царь. И был он косоглазый. Пошёл однажды царь куда глаза глядят и порвался. (с)

@темы: Анекдоты

19:43 



@темы: Анекдоты

18:51 

Ghost of a rose.
"Замечено, что на Евровидении побеждает тот, кто берёт с собой скрипку."(с)

@темы: Анекдоты, Цитаты

09:48 

[MORE][/MORE=]

[/more]

@темы: Анекдоты

02:39 

[смехуёчки]

Внимание! Ненормативная лексика!

читать дальше

:D :D :D
p.s. спокойной ночи всем =*

@темы: Цитаты, Анекдоты

09:51 

Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладеeeс!!!

Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть, пожалуйста

Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали...

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.

Огней так много золотых,на улицах саратова...
Парней так много холостых,а я ищу пиздатова!

в виртуальном сексе всетки есть преимущества...
пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков

@темы: Анекдоты, Цитаты

22:45 

Оказывается, летать – это просто. Нужно только оттолкнуться от краев постели и через мгновение оказаться где то рядом с тобой...
15 правил поведения при кризисе

1."Клинское" тоже можно пить,в общем то.

2. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина,чем ваш любимый "Кент".

3. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEWA" в 10 раз,а хватает ее на дольше.

4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите "перезвони мне" и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.

5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.

6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.

7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.

8. Завтрак "кризис":морозим сосиску,трем на терке,мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.Вкусно и практично,а главное много,одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

9. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом.Если не удастся выпросить у них кусок для себя,можно прыгнуть в воду и побороться.

10. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри.1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов "Калифорния".

11. Вообще-то пейджеры еще работают.

12. Если вино разбавить пополам водой из-под крана,то вкус даже улучшится.

13. "Ролексы" свои все-в ломбард.Часы и на мобильнике есть!

14. Купите калоши!Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

15. Чай можно заваривать 7 раз.На восьмой чаинки всплывают,чтобы посмотреть на этого жлоба!!!

(c)

@темы: Анекдоты

23:12 

Пусть я дурак, но я умней вас всех вместе взятых!
Рyкописи каменного века не горят, но тонyт
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Катерина бросилась в реку по личному делу (из школьных сочинений)
Пить надо в меру. Но надо...
Вчера купила 8 сырков глазированных, 4 папе и 4 себе. Пока я один ела, папа остальные 6 съел и для приличия мне один оставил... А потом ходил весь такой довольный и умиротворенный. Теперь я знаю, что надо мужикам... (реально услышанное)
Совестью можно и не пользоваться, но иметь ее нужно.
Наши курицы - самые стройные курицы в мире
Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний
Таньки грязи не боятся
Я пью до дна за тех, кто в танке
Чиновник - это платный шлагбаум на дороге жизни
Статистика: если ты имеешь кастрюлю с кипятком, а твой сосед курицу, то в среднем у вас куриный суп
Два золотых правила психотерапии. Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие
Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания международного женского дня
Деньги - это мужской макияж
Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков
Начальник - это уникальный человек, он и ошибается, и ничего не делает
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет
Я угадаю эту программу с 7 байт!
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

@темы: Анекдоты

00:26 

Оказывается, летать – это просто. Нужно только оттолкнуться от краев постели и через мгновение оказаться где то рядом с тобой...
В постели он подобен богу: не храпит!:-D

....ну, изменила... но от силы - раз!..

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - А*уенно б*я!, - сказал четвертый сын


-тебя кто так подстриг?
- парикмахер!!
- я вижу что парикмахер, а по профессии он кто?

«Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на х*й не надо»

Когда мне плохо - меня забирает скорая
Когда мне хорошо - меня забирает милиция

"блондинка - это всегда загадка: то ли крашенная,то ли родилась дурой"

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!

Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно

Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал!

Последнее слово всегда остается за мужчиной.И это слово: "Да,дорогая!"

надо позвонить маме и сказать где я..."алле, мама? Где я?!"

когда придут просить руки твоей дочери не падай на колени не говори *спаситель ты наш* а просто тихо кивни головой

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться

предпринимаю попытки заключить мирный договор с совестью.безуспешно.

И жили мы долго и счастливо, пока не встретились....

Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе 5-ку поставит. Радостно...А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без 5-ки

@темы: Цитаты, Анекдоты

21:31 

©

*morning_mist*
…те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. и чтобы выжить, необходимо притворяться.
Малышка: у тебя есть ключи обновления на нод 237
АДАМ: нет, у меня каспер
АДАМ: лицензия
АДАМ: я не экономлю на контрацепции )

LEKTOR: ребафни нас, Аркаша
HellBoy: его нет дома
LEKTOR: Димка, ты?)
HellBoy: мама
LEKTOR: хм, а вы умеете ребафать?

@темы: Анекдоты

19:22 

Народные приметы

настоящая любовь никогда не умрёт(с)
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

6. Если голова болит - значит, она есть...

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Остальные приметы

@темы: Анекдоты

15:37 

=)

Оказывается, летать – это просто. Нужно только оттолкнуться от краев постели и через мгновение оказаться где то рядом с тобой...
Реально существующие инструкции из жизни
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

@темы: Анекдоты

14:57 

:Дженни:
Ghost of a rose.
Мужчина:
To be or not to be?

Женщина:
To be or not to be...or, may be, not exactly...

(с)

@темы: Анекдоты, Цитаты

00:03 

налево или направо.(с)
рассматривайте в какой-то степени как афоризм)))))))))


Встретились три подруги. Одна - невеста, другая - любовница, третья - жена уже лет десять.

Ну, обсудили своих мужиков, то да се. Решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье (сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза) и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:"Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни. И мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом."

Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:"Что на ужин, Бэтмен?"

@темы: Анекдоты

11:40 

есть в сказках на ночь что-то такое, что не дает мне уснуть.
Тест на совместимость с женщиной (только для мужчин)

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

читать дальше

@темы: Цитаты, Анекдоты

18:23 

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге!(с)

супер - плохая примета: черный кот ночью в пятницу тринадцатого разбивает пустым ведром большое зеркало.(с)

Ад был переполнен ...и я вернулась!!!(с)

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня..(с)

Желанье женщины закон,а желанье мужчины-статья.(с)

Привет, Мозг!... Мозг?... Что с тобой, Мозг?! - Отвали, Nuts... Тут до тебя Героин заходил... "© Рудик

Правда украшает человека. Скажешь и украсят.(с)

Люди 1 января выглядят как Николай Валуев выглядит каждый день.Людей интерисует вопрос как выглядит Николай Валуев 1 Января.(с)

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"!!!(с)

Когда на вас сверху летит корова, не забудьте открыть зонтик. По крайней мере, вас запомнят смешным.(с)

@темы: Анекдоты

09:33 

есть в сказках на ночь что-то такое, что не дает мне уснуть.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

читать дальше

@темы: Анекдоты, Цитаты

20:12 

*ВНИМАНИЕ*

..в её сумочке духи с ароматом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья..
ВНИМАНИЕ : чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности..

@темы: Анекдоты

17:02 

Умка_
Без горечи, детка, сладость не будет такой сладкой.
Письмо матери-блондинки своей дочери: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

@темы: Анекдоты

01:48 

:Дженни:
Ghost of a rose.
" - Мы пацифисты, да. Но если надо - всех отпацифиздим."

(с) услышано в толпе на параде Святого Патрика

@темы: Анекдоты, Цитаты

Мысли, фразы, стихи, высказывания - все, что тронуло за душу

главная