Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
20:23 

Lady murr
Самооценка завышенная, комплиментам свято верю:)
ПАДЕЖИ XXI века

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда

@темы: Анекдоты

00:29 

Полезные советы современности:-)Прокатывает в течении рабочего дня:-)

У нее было правило: не доверять тем, кто собой заслоняет свет. (с) Сплин.
Если хочешь много секса,
Много ласки,и любви
Сделай что - нибудь плохое,
Чтоб тебя потом е..ли. (с)

@темы: Анекдоты, Стихи, Цитаты

12:21 

Lady murr
Самооценка завышенная, комплиментам свято верю:)
Раз две блондинки хомячков купили.
Пришли домой, назвали, поделили,
Кому какой - и начали гадать:
А как же мы их будем различать??
Полдня сидели, думали уныло…
И вот одну в итоге осенило:
- Все сделаем, не бойся, по уму!
Щас лапу оторву я одному,
Три лапы - будет мой, а твой - четыре!
- Ой, умница!!
На том и порешили,
И спать пошли, довольные, устало.
Трехногому зверьку обидно стало,
И он другому хомяку точь-в-точь
Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.
Настало утро. У подружек шок -
Что ж ты наделал, гадский хомячок??
Теперь по три ноги у них обоих!!
Ну, раз безмозглый учудил такое,
То значит, одному из них опять
Придется третью лапу отрывать…
Зверюшко еще больше обозлилось,
И ночью обгрызанье повторилось.
Короче… где-то через пару дней
Процесс пошел значительно трудней -
Хомячьи ноги кончились, увы.
Жаль, не живет хомяк без головы…
Ну как же быть-то, если ног так мало…
Одна тогда вздохнула и сказала:
- Не будем плакать из-за ерунды!
Мой беленький, твой черненький - лады???

@темы: Анекдоты, Стихи

18:45 

пап, я вырасту в мизантропа и извращенца, эти люди мне просто не оставляют шанса.
- и что ты в нём нашла?
- не знаю, меня всегда привлекали придурки..

@темы: Анекдоты

23:24 

бред какой-то абсолютно)))

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

@темы: Анекдоты, Цитаты

11:18 

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!
Отмазки Девушек или что они означают на самом деле

10. Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

9. У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

7. Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).

6. У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

5. Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

4. Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой).

2. Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

@темы: Анекдоты

13:10 

Алёна :-)
Идет Красная Шапочка ночью по лесу и песню орет.
Просыпается волк,влазеет: -Шапочка,ты что с ума сошла, ночь,лес,а ты песни орешь?
Шапочка: -А что,секс я люблю,дорогу знаю...

@темы: Анекдоты

13:25 

Отборные перлы из женских романов

настоящая любовь никогда не умрёт(с)

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не
прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они
потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что
девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми
оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, —
прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его
ногами.

Остальное

@темы: Анекдоты

14:50 

irkusovna
нетерпимость к людям.
- Когда у тебя свадьба?
- 21 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Да.
- Трус
(с)

@темы: Анекдоты

09:32 

the Reflecting God
never trust anyone
Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

@темы: Анекдоты, Цитаты

13:38 

Хумор).

Заснуть под утро.
Увидеть прекрасный эротический сон.
Услышать ночью звон будильника.
Вскочить, пнуть будильник.
Попасть в лоб коту.
Услышать от него всю правду о себе.
Попытаться нащупать верёвочку торшера.
Нащупать, дёрнуть за верёвочку.
Понять, что это был хвост кота.
Прочитать в его глазах немой вопрос: «Ну и что ты хотел этим зажечь?».
Начать пробираться к ванной.
Сделать шаг влево, наступить на кота, сделать шаг вправо, снова наступить на кота.
Пожалеть животное, сделав наугад прыжок куда-то в темноту.
Уже приземляясь понять, что мы с котом мыслим одинаково.
В ванной спросонья почистить зубы кремом для бритья.
Увидеть в тазике бельё, замоченное месяц назад.
Грустно сказать себе: «Вы все ёщё кипятите?».
Захотеть позавтракать.
читать дальше

(с) Дроботенко

@темы: Анекдоты

03:55 

Спам. Удалено администратором.

@темы: Анекдоты

11:26 

irkusovna
нетерпимость к людям.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 7 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

@темы: Анекдоты

21:12 

~Ди~
Знаешь...а у меня все хорошо...
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня. (с) не известен
Мне поф, что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит,что я солнышко

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Я само солнце - так же толста, кругла и прекрасна!

Если вы увидите, как сотни тысяч нормальных людей пытаются выбраться откуда-то, а кучка психов лезет им навстречу, знайте: это репортеры.

О, Анимэ! Сначала ты отняло свободу, потом ум, честь и совесть, веру, надежду и гордость... !!!!xD, верни хотя бы мозги!!!

В своем стремлении достать с неба звезду я явно когда-нибудь грохнусь со стремянки...

Абонент ругается матом, пожалуйста перезвоните позднее...Hey you f*cking bitch,if you call another time , i kill you!(с)

в 10 часов утра на меня напал сушняк и отобрал 10 рублей на минералку(с)

Прочла перевод текста на старославянский...Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!!))))

Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.(с)

-Кукушка кукушка накукуй мне 100 лет - А накукуй тебе столько?©

Будь как дома, но в холодильник не залезай!©

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!(с)

Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно...)).(с)

Он: Немеет сердце в сладкой боли... Струиться локон на плече... Я к вам пишу.. Чего же боле? Она: РжуНимаГу пешы исчо))).(с)

читать дальше

@темы: Анекдоты, Цитаты

23:11 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

@темы: Анекдоты

23:09 

Приметы

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.(c)

@темы: Анекдоты

16:19 

Я вырасту, и мы поженимся.
— Ваши дети, как цветы весной..
— Что, такие красивые?
— Нет, распустились.

@темы: Анекдоты, Цитаты

14:06 

Деньги не могут изменить людей, они могут лишь помочь стать им теми, кто они есть на самом деле.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

@темы: Анекдоты

19:44 

irkusovna
нетерпимость к людям.
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну,
Выпью стопку я одну".
Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись:
"Рыбка плавает на дне,
Выпью стопочки я две".
Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский:
"Вы, конечно, молодцы,
Остальное выпью я!"

@темы: Анекдоты

04:12 

…те, кем мы пытаемся казаться, и те, кто мы есть — совершенно разные люди. и чтобы выжить, необходимо притворяться.
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!

@темы: Анекдоты

Мысли, фразы, стихи, высказывания - все, что тронуло за душу

главная