• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
23:29 

Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама... поэтому, дорогие, расслабьтесь..(с)
В купе поезда, отходящего от Киева, сидит старый еврей. Перед самым отходом туда проводник поселяет молодого еврея.
- Куда может ехать молодой человек из Киева? - думает про себя старик. - Он либо едет в Одессу по делам, либо в Бердичев жениться. Вещей у него нет, значит, в Одессу он не едет, едет в Бердичев. Стоп, да я же знаю всех бердичевских невест. Там их осталось две: кривая Циля и хромая Рахиля. Кривая Циля уже засватана, а на хромой Рахиле может жениться только дурак. Дураков же в Киеве два: Рабинович старый и Рабинович молодой. Этот - молодой, значит:
- Здравствуйте, Рабинович!
- Откуда вы меня знаете?
- Я вас не знаю. Я вас вычислил!(с)

@темы: Анекдоты

02:22 

О моя чудесная, моя изумительная катастрофа...(с)// Это мой первый визит в Галактику Ужаса. И пусть он останется приятным(с)// Хорёк-параноик в фиолетовом плаще(почти(с))
- Девушка, а можно с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

@темы: Анекдоты

17:48 

anuty_eyes
Жизнь такова, какой мы ее делаем.
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

@темы: Анекдоты

07:15 

О моя чудесная, моя изумительная катастрофа...(с)// Это мой первый визит в Галактику Ужаса. И пусть он останется приятным(с)// Хорёк-параноик в фиолетовом плаще(почти(с))
Решили как-то слепой оператор, глухой композитор и дурак-режиссёр снять вместе фильм.
Сняли. Сидят, смотрят.
Слепой оператор:
- Ничего не вижу!
Глухой композитор:
- Ничего не слышу!
Дурак-режиссёр:
- А мне нравится...

@темы: Анекдоты

22:29 

Olivers
рыбы знают,но молчат.
По реке плывёт кирпич деревянный как стекло ну и пусть себе плывёт нам не нужен пенопласт!(c)

@темы: Автор неизвестен, Анекдоты

11:59 

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

@темы: Анекдоты

22:06 

~Ди~
Знаешь...а у меня все хорошо...
Сложности пьяного состояния.
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

(с)

@темы: Анекдоты

22:04 

Улыбнуло..)

Умная девушка и сама знает, что дура
В комнате стояло трое: он, она и у него!

Вот тебе пол царства и пол коня.

Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежишся.

Гениталии всех стран, соединяйтесь.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
читать дальше

@темы: Автор неизвестен, Анекдоты, Цитаты

12:45 

Увлекающиеся фотографией оценят))

кошка под одеялом
When people run in circles it`s a very very mad world/
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ФОТОМЫЛЬНИЦА - ёмкость, откуда фотографы пьют водку.
читать дальше

@темы: Автор неизвестен, Анекдоты

19:29 

КАК ЗОВУТ ВИННИ ПУХА?

Kikoz
Чужая душа - потёмки
Азербайджан---- Али винни Пух оглы
Англия-------сэр Винсент Пуух
Армения------Виник Пуханян
Бельгия------Виннил де Пухильде
Бразилия----Луиш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия---Хер Вильгелм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пукхелен
Грузия------Виначар Пухашвили
Дания-------Винни Пухсен
читать дальше

@темы: Анекдоты

23:58 

lumini
Занижать мою самооценку, прожигать мои нервы и портить настроение умеет только моя мама... поэтому, дорогие, расслабьтесь..(с)
И вскочил Иван-царевич на коня, крикнул по-молодецки. но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прешься! (с)

Девушка без образования ищет работу по специальности..(с)

Джентльмен всегда должен знать, что нравиться даме, чтобы случайно не оказаться с ней там, где это можно купить. (с)

@темы: Анекдоты

23:41 

Olivers
рыбы знают,но молчат.
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Коля волнуется три-

Катя идёт на узи (c) bash

@темы: Анекдоты

00:49 

Olivers
рыбы знают,но молчат.
Я вам говорю: "Приходите завтра!", а Вы все время сегодня приходите.

@темы: Анекдоты

00:33 

рыбы знают,но молчат.
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло.
(c)

@темы: Автор неизвестен, Анекдоты

22:55 

Resistance is Futile.
Мне нужен совет!! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. (с)

@темы: Анекдоты

12:10 

АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ:)

olenchinkova
деньги приходят легко
Современный урок литературы в школе.Учительница:- А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"...

- Общество с ограниченной ответственностью «Аль-Каида» объявляет набор детей в школу с химико-биологическим уклоном.



Вовочка спрашивает учительницу зоологии: - Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное? - Не знаю, а что это? - Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

- Кто будет выражаться нецензурными слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!



В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит: - Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами? - Отрицательно! - Тогда я просто вынужден представится: Ваван!



(\__/)
(='.'=)
О----О
цем!
www.olenchinkova.com
ЗАКАЖИ ХУДОЖНИКУ СМЕШНОЙ РИСУНОК:)))))))))


- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Гай: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

www.olenchinkova.com


"Школьный словарь"

Первая парта - справочное бюро.
=======================
Последняя парта - остров свободы.
=======================
Новенькая - гостья из будущего.
=======================
Подсказка - скорая помощь.
=======================
Учитель с журналом - человек с ружьём.
===========================
Перед контрольной - мёртвые души.
========================
Урок ботаники - ромашки спрятались.
=========================
Урок химии - 45 минут на бочке с порохом.
============================
Ладонь - записная книжка.
=========================
Диктант - сборник ошибок.
=======================
Парта - доска объявлений и пожеланий.
==============================
Проверка дневника - ясное небо перед грозой.
================================
Перемена - битва в пути.
=======================
Разбитое окно - нас здесь не было.
==========================
Двойка за подсказку - горе от ума.

@темы: Цитаты, Анекдоты

20:57 

всегда влюблённая
Жизнь хорошая. Это люди плохие
Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...

@темы: Анекдоты

18:48 

nastya1992
- Знаешь какое самое прекрасное чувство? - Любовь? - Чувство, когда уверен, что поступаешь правильно.(с)
Он: "Опять!"
она: "Давай,давай! держи конец!"
он: "где дырка?"
она: "чёрт,я тоже не вижу".
он : "ты же женщина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она: "ну,ты суёшь?"
он: "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он : "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она: "что значит не туда? тут,вроде,больше и некуда!"
он: "и не тем концом ...успокойся,теперь давай я сам."
он: "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она:"да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника..")))

@темы: Анекдоты

14:19 

Девушка Стифлера
Самые лучшие картинки у меня!
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья! (С)
:lol: :tonguetxt:

@темы: Анекдоты

20:23 

Lady murr
Самооценка завышенная, комплиментам свято верю:)
ПЕРЕПИСКА В АСЬКЕ:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он - упал под стол )) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах...
))))))))))))))))))))))))))

@темы: Анекдоты

Мысли, фразы, стихи, высказывания - все, что тронуло за душу

главная